6年付き合ってる彼氏の性格が変化、別れるのはあり？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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長文になりますがアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
■ずばりどうしたいか？
結婚はしたい、けど別れた方がいいのではないか。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（26）歳 性別（女）
相手 （26）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
私:東北の小売店で働く正社員4年目。
相手:関東で働く看護師3年目。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
関東の大学の看護科で出会い、彼から猛アタックされる形で付き合い始めました。彼は束縛のやや激しい尽くす系の人でした(私はラーメン屋でバイトしてましたが狭い店で男性(店長)と2人きりになるのが嫌だから辞めて欲しいと言ったり、彼のバイト代は全て私とのデート代やプレゼント代になっている状態)それでも私が適当にあしらう形で順調に付き合ってました。
しかし私は諸事情で看護師ではない現在の小売店での仕事に就きました。彼は1年留年をしてしまいましたが5年かけて卒業して看護師として働いています。同い年ですが私の方が社会人になったのが1年早い状況です。
私が地元東北を勤務地にしたことで遠距離になりました。遠距離になってからも毎日LINEで連絡をしていて、数ヶ月に1度会ったり旅行をしたりと順調でした。
しかしちょうど遠距離が始まった当たりから恥ずかしい話ですが彼との性行為が苦痛になってしまいました。
私も彼もお互い初恋人だったので最初の内は多少辛くてもこんなものだろうと思って我慢をしていましたが、遂にそれも難しくなってしまったのです。恐らくそもそもの相性が悪いのだと思いますがそれに加え定期的にカンジダ症にかかってしまうことも理由でした。
正直、子供を作る以外にスキンシップとしてはやりたくないと思ってしまいました
そのせいでお泊まりをした時にも何かと理由を付けて断り続けてしまいました。もはや1年に1回するかしないかの状態でした。
そんな状況でも彼は「仕方ないよね、次は出来るいいな」と言って手を繋いだりハグしたり、一緒に寝る事で許してくれていました。
そして今年の1月のお泊まりの時またも断ってしまい遂に彼が「じゃあもういいよ！」と怒り、同じベッドでは寝ましたが背を向け私に触れない様に寝てしまいました。
その次の日から私への当たりが強くなり、今までは私の食べてる姿を見ても「美味しそうに良く食べるね〜」とニコニコしていたのに、「朝からそんなパン(普通にスーパーで売ってる惣菜パン)食べるの？太るよ？」「そんなの食べるから太って痩せないんだよ」と言う様になり、更に毎日してたLINEもたまにしか返して来なくなりました。
今回の件は私が100%悪いと思ったのでLINE(電話が繋がらなかった)で長文で私が性行為を拒絶する理由(苦痛、カンジダ症のことなど)を説明、謝罪をしました。それに対して「こっちも配慮がなってなかった、ごめん」と返事が来たのでとりあえずは仲直り出来たのかとその時は思いました。
それからもLINEはたまの返信になりましたが、ちょうどコロナの影響で私も彼も仕事が忙しくなってしまったので仕方ないと思ってました。
6月に彼が車で東北に一人旅をしに来た時に1回夜ご飯を一緒に食べたのを最後に10月現在まで会っていません。
そして10月頭に私が親知らず抜歯の為入院する事になったので伝えましたが「あ、そう」という反応。
ただの抜歯だし付き合って6年経てばそんな感じの反応になるよねと思うようにしました。(前までは風邪を引いただけでも駆けつけて来る人でした)
無事に抜歯と退院を伝えた時は「歯抜けだね」「総入れ歯か〜（笑）」とかふざけた言葉しか返って来ませんでした。
そんな1人で悶々としている中、母から結婚はしないのかと突っつかれたことで、以前彼と話していた、私が仕事を辞めて彼の所に行き結婚するという話があった事を思い出し、彼の気持ちを確かめるつもりと勢いで彼に電話をしました。
電話に出た彼でしたが夜ということもありお酒を飲んでいる状態でした。それでも今後どうするのか話し、やはり私が彼の所に行きそこで新しく仕事を探すでいいんじゃないかということになりました。(その話中も「こっちきて何すんの？」「え？ちゃんと働くの？」「お金貯めてんの？」と言われましたが来るなとも一緒になる気はないとも言われませんでした)
いざ、具体的な時期の話をしようとしたら「実は心臓が病気かもしれないんだよねー」と言われ驚きました。少し前に動悸の薬を貰っていたのは知っていましたが、まさか心臓が悪いとは。心配して状態を聞きましたが、わざとなのか医療の専門用語だけで説明され、結局私にはよく分かりませんでした。
よく分からないから分かりやすく説明して、と言っても鼻で笑って終わり。
また酔ってるからなのか「ワンチャン死ぬだけ！だから酒を飲む！」「検査しなきゃいけないのマジでだるい！やりたくなーい！」と騒ぐ始末。前はこんな風になるまで飲まなかったのに…
とりあえず精密検査日は決まってたので、「検査の結果はすぐ出ないかもしれないけど検査の後とか結果出た時連絡ちょうだい」と伝えたら、
「なんで？」
と返されました。
「心配だからだよ？」というと「ふーん」と言われ、電話を切りました。
他の事で冷たく言われるのは仕方ありません、私に非があるので。優しかった彼を傷つけたのは私なので全て私が悪いのです。
しかし私は彼の病気を心配していることすら信じてもらえない状況がとても悲しかったのです。
■具体的な相談
正直、彼の事は好きで別れたくはないけど気を使ってしまい前のようには接することが出来ないという状況です。
こんな状況お互いの為にならないので別れた方がいいとは思っています。
しかし沢山尽くしてくれた、病気になってしまった彼と別れるのに心が痛みます。
それにお互いの両親･親戚に挨拶済みで、お互い職場にも結婚する予定だと伝え済み、そして6年付き合っている状態です。
私が気を使っているだけの状態なので、彼がＮＯと言わなければ私が彼の元に行き、尽くして結婚をした方が良いのではないかという考えも出てきてしまいます。
問題のセックスレスも、結婚後の子作りだと思えば頑張れるのでは…と思ってしまいます。
別れるにしてもこのまま続けるにしても不安で行動に移せません。またこのまま彼の言動に気を使いながらダラダラ行きそうです…どうしたらいいでしょうか？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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りーこさんこんにちは。
別れたほうがいいと思ってらっしゃるんですね。
私も今回の件ではそれが最善策だと思います。
結婚しているなら再構築にトライしてもいいケースだとは思いましたが、今の状態での再構築は年齢的にもリスクが高すぎます。
親にも紹介済みであれば気まずい思いをするでしょうけれど、私の友人にも結納までして婚約破棄になった人などが数名いるので頑張っていただきたいところです。
ただ、今回どうしてこのようなことが起きたのかをきちんと理解していなければりーこさんは他の男性と付き合ってもまた同じことの繰り返しになると感じたので、そのためのアドバイスをさせてください。
りーこさんは今回の問題の原因を「私がセックスを拒んだから」と理解されていますよね。
それは半分正解で半分不正解なのです。
男性の多くはセックスを拒まれる＝自分の存在を否定された、と捉えます。
本人にその自覚があるかないかは置いておいて、それくらい傷つくというイメージです。
女性器のことを「娘」とは言わないのに、男性器のことは「息子」と言いますよね。
それはつまり男性にとって男性器は自分の分身であり、性的接触は男性にとって非常に重要なものだということです。
これはただ単に性欲が強いからとか精液を排出しないと気持ち悪いからとかそういうことではなく、自分の息子を女性に受け入れてもらえるということが自分の存在を肯定してもらえるということに繋がるからです。
これは女性の感覚では永久にわからないと思うので、理屈だけ知っておいてください。
したがって、
＞お泊まりをした時にも何かと理由を付けて断り続けてしまいました。もはや1年に1回するかしないかの状態でした。
これは致命的だったと思います。
（りーこさんを責めてはいないですよ。りーこさんもつらかったことは女性として理解しているつもりです）
このときりーこさんにとっての最善策は、「すごく痛くてつらいからできないの。でもあなたと仲良くしたいという気持ちはすごくあるから、治す方法を一緒に探してくれない？自分だけじゃどうしていいかわからなくて…」と彼を頼るような形で事実を告げることでした。
ただ単に事実を告げるだけではなく、彼を頼るのがポイントです。
そうすることで彼の男性性は損なわれずに済みました。
しかしりーこさんは他の理由をつけて断ってしまったので、彼からすると「なぜかわからないけど存在を拒否される。理由なんてきっと嘘なんだ」と感じてしまったのでしょう。
りーこさんは彼の性格が変わったとおっしゃっていますが、男性性を傷つけられた男性は本当に別人のように豹変します。
人懐こい飼い犬が狂犬病の野犬になったくらいに変わります。
それは、男性性を否定され続けた男性がこれ以上男性性を傷つけられたくないがために取る防衛本能なのです。
確かに彼は未熟で幼稚だと思います。
ただ、彼もただの性欲からそうなったのではないということを理解してあげてほしいのです。
彼にこれ以上謝る必要はありません。
彼は謝られれば謝られるほどみじめになると思うからです。
彼とりーこさんの将来のためを思うなら、「いままでありがとう」ときれいに終わるのが良いと思います。
そしてりーこさんは今後のために一度婦人科を受診されることをオススメします。
性交痛は立派な愁訴にあたります。
「他の相手ならうまくできるかも」「結婚したら我慢できるかも」というのは問題の先送りに過ぎません。
なによりりーこさんご自身がつらいでしょうから、恥ずかしいかもしれませんがぜひ受診をオススメします。
今はSNSやブログをしている医師も多いですから、最寄りの婦人科よりは性交痛に理解のある医師を探して訪ねたほうが良いでしょう。
子作りのために頑張ったところで出産後にセックスレスになっては今の彼の二の舞になってしまいますから、受診かセックスに全く興味のない男性を探すかのどちらかでないと将来的にりーこさんの幸せに影響するのではないでしょうか。
繰り返しになりますが、りーこさんを責めているように感じたら大変申し訳ありません。
せっかく勇気を出して相談されたのですから、私がお金と時間をかけて学んだ知識を総動員したいと思いこのようなアドバイスになりました。
あらかじめお詫び申し上げます。
