別れたいの？別れたくないの？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼と仲直りしたい。これからも一緒にいたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 29 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 20 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
恋人同士で同棲中
■具体的な相談
彼にとても悲しいことをされたので、悲しかったことや嫌だったこと。これからどうして行きたいかと言うことを伝えたら喧嘩になったしまいました。
もともと、私自身が彼に何か思っても我慢する方で、限界がきたら泣いてしまうというタイプでした。そんな私に嫌気がさしたのだとは理解しています。
感情的な言葉を投げてしまったこともありすぐに謝罪はしたのですが、そこから1週間冷たいままでした。話しかけても、うんや別にという感じでした。
彼も仕事で疲れていると思い、夜はその話をせずにいつも通りに接してきました。
週末に2人で参加するイベントがあったのですか、その時は楽しくいつも通りに接してくれ、とても楽しい時間でした。仲直りのきっかけが作れると思い、その夜に話をしようかと思ったのですが、帰宅したらまた冷たい感じにもどってしまいました。
そこで私も限界になってしまい、なぜ冷たくするのかと聞いてみると布団に寝転がったまま「はいはい」と面倒くさそうな態度。
彼の負担になっているのだなと感じた私から別れを切り出しましたが無視され、答えをこちらから聞いたところ「お互い、甘えずに生きていこう」おいう回答でした。
わかったと飲み込んだのですが、そこから俺は1人で生きていく、俺に味方なんていないんだ。と不貞腐れた感じになったり、私に悪い所はないや好きと言ったりよく分かりません。
結局、彼はどうしたいのでしょうか……。
こちらから、そう思ってくれてるなら別れたくないし一緒に居たいよと伝えると出ていけ、別れるの一点張りで話をきいてくれません。
長文になり申し訳ございません。
色んな方の意見が聞きたいので、ご意見のほどよろしくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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コメントありがとうございます。
お互い甘えずに生きていこうを、もう離れて1人で生きていくという風に解釈したので、別れを受け入れたと思い分かったと返答しました。
よく考えてみると、出ていけや1人にしてとは言われましたが、直接「別れてくれ」とは言われてないなと思いました。
おっしゃる通り、彼任せにしてしまっているのかもしれません。私自身は別れたくないのですが、彼の負担になるなら私に出来ることは離れる事しかないのかなと思い、彼に対して別れるという言葉を口にしました。
依存ということを考えていませんでした。
もしかしたら、依存なのかもしれませんね…。
私の中の中心が彼になりつつある事を、自覚いたしました。それは相手にとっても負担になりますもんね。
いまは、友人宅にお世話になっています。もう少し落ち着いたら、荷物を取りに帰る予定にしているのですが、怖いです。でも、彼の気持ちを尊重したいと思ってるので、しっかり向き合ってきたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。
もちこ(投稿者) 2020-10-23 09:59 -
返信が遅くなってしまい大変申し訳ございません。
コメントありがとうございます。
楽な関係。たしかにそうかもしれません。
家事を含め、家のことは私の仕事になっているので彼は帰ってきて寝るだけなので確かに楽だとは思います。
それだけではないって私自身思いたい部分があったのですが、客観的にそう見えるということは、やはりそうなのかもしれませんね…。貴重なご意見をありがとうございます。
もちろん、恋人関係の終わりを告げられていることは理解しています。ただ、別れたくないという私の気持ちばかりが先走ってしまっているのが現在の状態です。
悲しいことをされてしまいましたが、私も彼の精神的負担になる事をしてしまっているので、どちらかと言えば私が悪いのだと理解しています。
なので、彼のことはもう許しています。仲直りをしたいと思いあゆみよっては突き放されるという繰り返しです。
彼自身、もう歩み寄ってほしくもないのかなとも思いますが……。
いただいたご意見をふまえ、じっくり考えて行きたいと思います。ありがとうございます。
もちこ(投稿者) 2020-10-23 09:48 -
もちこさん、はじめまして。
厳しい意見になるかもしれません。
もちこさんが言った「別れよう」に対して、
>「お互い、甘えずに生きていこう」
という彼の言葉、
全く答えにはなっていないですよね。
それなのにもちこさんは
>わかったと飲み込んだ
ことに違和感を感じました。
別れようと言ったのなら、彼の返事を待たずに別れたら良いのです。
彼の気持ちを代弁したつもりなのかもしれませんが、自分にその気がないなら言うべきでは無い言葉です。
結局別れる別れないも「彼次第」になっていて、もちこさんの気持ちが見えません。
もちこさんの行動全て「彼次第」になってしまっていませんか？
もちこさんが楽しいのも、イライラするのも、彼のおかげ、彼のせいになっていませんか？
これを依存といいます。
また、無視をしたり、冷たい態度をとったりして、もちこさんを精神的に支配している彼もまた、もちこさんに依存しているように思います。
>俺は1人で生きていく、俺に味方なんていないんだ。
と彼が言ったのは、もちこさんとの会話が成り立たない、分かり合えないと感じて出た悲観の言葉のように感じました。
>結局、彼はどうしたいのでしょうか……。
出ていけ、別れるの一点張りということなので、彼の要望通りに同棲を解消して出ていってみてはいかがですか？
彼がどう感じているかは、他人なのでわかりません。それよりも、自分自身がどう感じているかを理解する方が大切ですよ。
参考になれば幸いです。
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もちこさん、はじめまして。
<結局、彼はどうしたいのでしょうか
先に結論から申し上げますと、彼さんは
もちこさんの感情が理解できないか、理解する気が無い
のどちらか、もしくは両方だと思います。
したがって、もちこさんに冷めていても同棲が楽なので
このまま、のらくらともちこさんをかわしながら
ずるずる曖昧な関係を続けていこうということでしょう。
<お互い、甘えずに生きていこう
この彼さんの言葉は受け取り様では別れの言葉に相当します。
この言葉を聞いて、もちこさんが精神的な恋人関係の終わりを
悟ることができないのであれば、それは彼さんとの関係への
もちこさんの「依存」を示唆しているかもしれません。
<■ずばりどうしたいか？
<彼と仲直りしたい。これからも一緒にいたい。
ということですが、ご自身にとって「とても悲しいことをした」
彼さんを、もちこさんは許しているわけではありませんし
彼さんも全く反省していないので平行線のままです。
要するに、
<別れたいの？別れたくないの？
と彼さんの意思を問われていますが、実際のところは
もちこさんが彼さんを許せるか、許せないかに
掛かっているということですね。
もっとも許したところで永久に許し続けられるかどうかは
微妙かもしれません。
何かの参考になれば幸いです。
