セフレを好きに

第三者目線だと彼は完全に遊びだし、はりこさんはセフレ扱いです。

＞1.彼の私と同僚への気持ち
はりこさんへの気持ちは、体の関係を時々持ちたいと思うぐらいには好き、でも付き合いたくない、でしょう。
同僚への気持ちはこの相談文からは分かりません。
はりこさんに対する気持ちと同じように遊びだけど、彼は女性を落とすモードにいるからラインが必死なだけなのか、付き合いたいぐらい好きなのか、結婚したいぐらいド本命なのか、そのどれかではあるでしょうけれど、どれなのかは分かりません。
ただ、「仕事中なのにラインをずっとやりとり」というのを読むと、「付き合っている」というのは、違うような気がします。
彼のような平気でセフレを作るような男性はセックス至上主義の男性が多いですので、
https://u-rennai.jp/contents/course/294
もし付き合ったなら、ラインのやりとりは落ち着くと思います。実際の所は分かりませんけどね。

＞2.この状態でまた連絡は来るのか、来たらどうするか
分かりませんが、「いったん引いてみると、また連絡が来るようになり、月に1.2回は会っています。」なのですから、引けば連絡が来そうです。
来たらどうするか、は、はりこさんがどうしたいかによります。
相談文にはどうしたいのかが書いてないので答えようがありませんが、「3.仲良くするには」とあるので、別れたくはないという事でしょうか。

＞3.仲良くするには
セフレでも良いなら、このまま彼から連絡があれば会い、彼にとって都合のよい状態を保てば続いていくと思います。
付き合うまでレベルの「仲良く」は、相当大変です。
このサイトで「フリー作戦」と呼ばれる戦略があります。検索してみてください。
それを行うのが、最も彼の気持ちを高められるだろうと思います。
どちらにしろ、
＞もう体の関係はやめて、友達にと思って、
これはナイです。
彼ははりこさんに体の関係を求めていて、逆に言うとそれ以外を求めていないので、
はりこさんが体の関係を拒むと、彼にとってはりこさんと関わるメリットがなくなってしまいます。
彼が「先週一緒に野球を見に」行くのも、はりこさんと野球が見たいからではなく、
野球を見に行けばやらせてくれるから行くだけで、彼にとってははりこさんへのサービスですから、
サービスに対する見返りがなければ彼はストレスを感じますし、関わるだけ損だと思わせてしまいます。
「断っても断りきれずホテルに行き」というのはそういう事です。元をとらせろ、という意味です。

全般的にはりこさんは重いです。
彼が大好き、関係を切られたくないという気持ちがそうさせているのでしょうけど、
現同僚の隣の席の女性がラインでやりとりしているだけで嫉妬したり、
辛くて連絡待っても来なくて耐えていたり、
彼はたぶんそういった事も見透かしていて、はりこさんは苦しんでいるのもなんとなく分かっているけど、それでもどうでもいいと思っているか、または一切関心がないかです。

フリー作戦を紹介したけれど、正直言ってお勧めしません。
この恋愛をゲームに例えると、相談文を読む限り、彼とはりこさんの実力差が大きいと感じるからです。
１８対２ぐらいの点差で５回表の攻撃を迎えた野球の試合を思い浮かべてください。
どんなに最善の作戦を実行しても、せいぜい３点を取るのが関の山でしょう。
どのみちコールドゲームです。
野球と違って恋愛は時間が貴重ですから、今撤退するのが勝負師としては賢い選択だと思います。

> No.93771のコメントへの返信

実力がないのですか、やはり私は人として女性として魅力がなく面白くないつまらない人間ですか？
どうして私はダメなんでしょうか。

はりこさん。
以前別の相談にも答えた者です。
前の方のアドバイスは素晴らしいものですから、せめて「ありがとう」くらいは言いませんか？
まぁ、「ありがとう」だけを言えばいいというものではないですが、自分の聞きたいことだけ一方的に聞いて言いたいことだけまくし立てるようでは恋愛以前に社会人として未熟すぎます。

＞実力がないのですか、やはり私は人として女性として魅力がなく面白くないつまらない人間ですか？
ネットの相談だけでそんなことわかるわけないでしょう。
重いですし筋違いです。
はりこさんがセフレの彼との仲を改善したいと相談したのですよ？
前の方はそれにしっかり答えてくれたのに、どうしてそれを全部スルーして「私はつまらない人間ですか？」と意味不明な返答をするのでしょうか？
アドバイスをするには大変な労力が必要だということをおわかりですか？
その道に詳しい人に相談をするということは、普通はお金が発生することです。
それを無償で受けられる場なのですから、最低限のマナーは必要ではないでしょうか？
無料だからといってアドバイスを受けるだけ受けてお礼すらしないというのは、泥棒と同じです。
はりこさんは非常に自己中心的かつ独りよがりな印象を受けます。

＞どうして私はダメなんでしょうか。
知りません。
そんなことを聞く前に、自分でした相談をきちんと受け止めて誠意のある返信をしてください。
具体的に言えば、前の方は「フリー作戦」というものを提示しました。
それについて、

・フリー作戦を調べた結果、理解はできたか
・フリー作戦を実行できそうか

この２点くらいはせめて答えてください。

> No.93771のコメントへの返信

返信ありがとうございました。
彼にどうでもいいと思われていると改めて認識し、辛くて、受け入れられてなくて、
失礼な返事をぶつけてしまってすみませんでした。
ただ、読んだとき全てに丁寧に回答してくださったことほんとにありがたかったです。
スクショして保存していました。

フリー作戦検索しました。
私はもうゲームオーバーの所にいるかなと
感じました。
理由として
・彼と体の関係が1年以上あり、興味がどんどんなくなり、今ほぼない状態
・彼はもともとか最近好きな人や彼女がいる雰囲気
・初めの頃は居心地良かったけど今はたぶん居心地が良くないのだと思う、私の感情が伝わって。
・前の方がなんでも話してくれた。今は会話なんて浅くて誰にでもできるようなものだけ。深い話は前だけでした

この段階ではもう書いてあるようにゲームオーバーでしょうか。それでもできることはありますか？私はとにかく連絡しないこととうまく行こうがいかまいが自分を磨くことなのかなと思いました。

> No.93833のコメントへの返信

>はりこ(投稿者)さん
このサイトには無理目な状況からフリー作戦を成功させた方が何人もいらっしゃるようなので、
はりこさんがゲームオーバーに近い所にいるから可能性はゼロなのかと問われたら、
それはそうではないと思います。
ただ、成功された方は男性の心理を読み、相手のニーズに的確に応えながらも、引くべきところで引き、恋愛の勘所が良いか、
または、博士や他の先生に相談され、アドバイス通りに実行されている方々のようです。
それと、感情のコントロールができる事がこの作戦の要です。
これらができないと成功せず、時間だけが無意味に流れます。

はりこさんが人としてダメなのではありません。
ただ、恋愛では相手のニーズを時には満たし、時にはあえて満たさないという事をして相手の心を掴みます。
彼はそれができていて、はりこさんにはできていないので、「恋愛についての」実力に差があるという意味で書きました。
また、はりこさんは２９歳で、一般的には結婚を意識する年齢です。
はりこさんが一生結婚しないという決意のある方なら問題ないですが、そうでないなら、成就する可能性の低い恋愛に時間を使う事は焦りが生じがちです。
焦りは恋愛の駆け引きにおいてマイナスに働きますので、はりこさんは状況がより不利な立ち場です。
それでフリー作戦はおすすめしないと書いたのですが、
どうしてもやる、やれるという意志と自信があるなら、実行されてはいかがでしょうか。

余計なアドバイスかもしれませんが、少し気になったのは、
＞自分を磨くこと
について、一般的に自分磨きと言うと、習い事とか見分を広めるとかに捉えられがちですが、
フリー作戦において磨くべきは４つの魅力です。
https://u-rennai.jp/contents/course/740
彼に対し、自分の感情を押し殺して徹底的なサービスを行い、彼をはりこさんに完全にハマらせてください。

それから、津森まなさんからもコメントを頂いていると思います。
耳に痛かったとは思いますが、気づかされた事があったはずですし、
私もはりこさんの２行の返信だけでしたらコメント返しをしませんでした。
普段、津森まなさんは相談者の方に寄り添ったコメントを書かれていますので、思い余っての厳しい内容だったと思います。
できれば直接返信をして頂きたかったし、それができるかどうかにフリー作戦を成功させられるかどうかの鍵があると思います。

このサイトにいるのは恋愛で悩んだり傷ついたりして、それを乗り越えていった人たちが多いです。
上から目線で書いているように思えるかもしれませんが、はりこさんの悩みは皆が通った道でもあり、
はりこさんの苦しみはかつての自分の苦しみでもあります。
厳しい書き方にショックを受けられたとは思いますが、それを乗り越えられれば、恋愛がずっとうまくいくようになります。どうかがんばってください。

失礼な返信をしてしまい申し訳ありませんでした。
私には無理なんだってネガティブな捉えをしてすみませんでした。
必要な4つの魅力どれも私にはたりてないし
彼も私の年齢的には結婚相手としての魅力が一番大切だと思いました。
正直なことをいうと、既読無視されている間も彼と頻繁に連絡をとっている女性がいるのですが、彼女がかなりこれに当てはまります。

女性らしい服装メイク、大きな胸にロングヘア
常に自分を磨き美容にお金もかけ楽しんでいます。
明るくて気配りができ会話が弾む
ご家族との関係もよく実家暮らしで彼との実家もそう遠く無い
彼女自身多くの趣味を持ち自由にしている

こんな素敵な人となら一緒になりたいとおもいますよね。彼がこの人を選ぶのなら納得ですよね。。
この人と彼もう付き合っているかもしれないのです。。

なかなか前向きになれなくて悩みっぱなしですみません。
ラインも無視されている今、連絡すべきでは無いですよね？待ってこなかったらそれまでと思いもう少しだけ頑張りたいです。
そして彼に必要とされる人になりたいです

> No.93831のコメントへの返信

回答ありがとうございました。
そして私の悪いところを指摘させてしまい申し訳ありませんでした。注意してくださったおかげできちんと返事ができました。
読んでいっぱいになって、やっぱり無理だと落ち込んでおり、礼を欠いていました。

非常に自己中心的かつ独りよがりな印象を受けます。

との言葉本当にその通りだとおもいます。
こんなのが彼を好きだと言っても彼からしてもやめてくれよという感じだろうな。
そして、職場や友達への振る舞いにも出ているのかもしれないと反省しました。
彼への気持ち以前に人としてもどうかと、自分を見直そうと思います。

また別の質問で
はちこさんは彼にとってどのような魅力がありますか？と聞いてくださいました
きっと、無いです。だから今のようなことになってしまいました。彼にも同僚とのことを問い詰めたりしません、、。自分にできることをもう彼とは無理でもまだまだ好きで一緒にいたい彼だから頑張ろうと思います。

> No.93846のコメントへの返信

>はりこ(投稿者)さん
＞彼も私の年齢的には結婚相手としての魅力が一番大切だと思いました。
この意味がちょっと分からなかったのですが、はりこさんは「結婚相手としての魅力」が欠けていると彼が思っていそうだという事でしょうか。
もしそういう意味だとしたら、ですが、
結婚相手としての魅力は、彼がはりこさんを結婚相手として吟味している時に重要になってくるものです。
結婚相手としての魅力について、こう書いてあります。
https://u-rennai.jp/contents/course/731
「結婚を考えていない男性に、これらの価値は無意味です。それどころか、下手にアピールをすると男性に結婚へのプレッシャーがかかり、別れにつながったりします」
彼はセフレにしているぐらいなので、はりこさんを結婚相手として吟味した事はないだろうと思います。
はりこさんは、「結婚相手としての魅力」以外の魅力を磨くのが優先課題だと思います。

＞ラインも無視されている今、連絡すべきでは無いですよね？
ラインが既読無視されているのは、返事が面倒だからでしょう。
こちらから連絡すると相手に返事を促す事になるので、彼は居心地悪く感じます。
それに、返事が欲しいというはりこさんの心の内が彼に伝わってしまうのが、駆け引きとして良くありません。連絡は我慢です。

「彼と頻繁に連絡をとっている女性」についてですが、
＞女性らしい服装メイク、大きな胸にロングヘア、常に自分を磨き・・・
もし書かれている通りの「素敵な」所ばかりの女性なら、彼よりもっといい男たちもその女性を狙っているだろうと思います。
彼からアプローチを受けていても、言い寄って来る男たちの内の一人として、チヤホヤを楽しんでいるだけなのでは？と思います。
そうだとしたら、その女性は、はりこさんのライバルではありません。

今は恋愛がうまくいっていないので余計にそうなのかもしれませんが、
ネガティブな要因にばかり目が行き、視野の狭まった状態でいると、不安になったり自信を失ったりして計画がうまく運びません。
彼の事、周囲の事、自分の事を冷静に見積もってください。そこにはポジティブな内容もあるはずです。
＞いったん引いてみると、また連絡が来るようになり、月に1.2回は会っています。
との事ですし、セフレにはしているぐらいなのですから、彼は少なくともはりこさんとの体の関係には魅力を感じているはずです。
フリー作戦をやると決めたなら、自分の魅力を認識し、自信を持って臨んでください。

ただ、くどいですが、私ははりこさんにフリー作戦はおすすめしません。
私宛のメッセージを無視するのは気が引けるのであらかじめ書きますが、
はりこさんのフリー作戦をうまくいかせる相談についてコメントするのは、これを最後にしますね。