自分にしかお金をかけない彼と結婚していいか悩んでいます

人の彼にこんなこと言いたくないですが、ケチな彼ですねぇ。ケチというか自分のお金は自分のためだけに使いたい！っていう気持ちがすごく強い男性だと感じました。

そして自分が得するためなら他人が損してても関係ない、というマインドを感じます…

これは結婚したら苦労しますよ。

特に妊娠したり子供ができたらいつもお金の事で揉めそうです。

労力もそうですが、「自分のお金は自分にしか使いたくない」というのが彼の価値観のようですから、家族に何かあったときもお金を出し渋ると思います。

それにいろんな場面での彼の対応を見ていると、搾取する人の思考です。

もちろん今の世の中男性がお金を出して当たり前などと思いませんが、彼からはあなたに対する思いやりが感じられません。彼女へのお金をケチる人は愛情もケチるとよく聞きます。全体的に彼は自分さえ良ければいい、という風に感じます。

1年6ヶ月は長いですね。
もう少し早くこの事について考えるべきだったかもしれません。

もし結婚すれば彼の姿勢は変わらないどころかますますそうした部分が目につくと予想できます。

あなたがこの状況をずっと受け入れて彼に合わせていけるというなら止めませんが、一生の事なのでよく考えて早めに決めるのがいいと思います。

これはお金の問題ではないのです。
それは貴方様が一番危惧しているところではないですか？

＞「会いたい」と言うだけで私のところまで会いに行くという選択はしてくれませんでした
彼はおかねにケチではありません。実際自分のことにはお金を使っているでしょう？
本当のケチ・しぶちんはすべてのお金のことに関してしぶいのです。

彼は他者への関心がない性格とも捉えられますし、とにかく、
貴方に対して関心がない、なにか自分の負担を背負ってまでしない、
責任を負いたくない、自分は自分の出来る範囲の中でしかしない、貴方が努力しなさい、と
思っていますね。

今でこれですからこれから二人がうまく行く方向へいくことはないですし、
彼は結婚なんて考えてないと思いますし、実際この二人では幸せな結婚なんて不可能ですよ。

一つ、言いたいことは、貴方も損得勘定で恋愛や相手をみているのですよ？
みていなければこのような人と縁はありません。すべては写し鏡です。
貴方の心配は的中しておりますし、結婚なんて人とどう折り合いをつけて共に生きていくか、
困難の中を共に一緒に生きていきたいか、なんですよ。
そんな現状なんとか給料がどうのこうのと言っていたってそんな人生の中の一瞬のことで
これからどうなるかわからないんですよ？
男女の感情で繋がってたって恋愛感情だけでは無理です。これから心変わりは必ずします。
そんな不安定なことで人とは繋がれません。
まずは自分は相手にどんなことをして幸せな気持ちにしてあげられるのか、挙げられるだけあげてみてください。
女性は相手のことばっかりいってますけど、問題は必ず自分にありますよ。

> No.93904のコメントへの返信

>あーがいるさん

ご返信いただきありがとうございます。
そうなんです。私も働きたくないわけではないですが、
妊娠して子供ができたら思うように仕事ができないと思っています。産休も育休も制度としての形だけではなく、きちんと取得して復帰できる環境でないと両立できないですよね。

搾取する人の思考。。お金をケチる人は愛情もケチる。。
認めたくないですが、確かにそうなのかもしれません。
思いやりがないですよね。そんな彼に気付いてきて私自身も彼に思いやりを持てなくなってしまっていて、自己嫌悪です。結局私も彼に似てきてしまっている気がします。

1年6か月は長いですよね。。
電車で彼の家に向かう間に今日こそはっきり聞いてみようとか自分の気持ちを伝えてみようとか思いながら移動するのですが、
結局会って話してたらやっぱり楽しくて、彼の嫌な部分に対する自分の感情に蓋をして過ごしてきてしまいました。

私は選り好みできる年齢じゃないので焦ってしまいました。
結婚したら一生ですね。自分でもボヤっと思っていたことも、人に言われると現実味を帯びてきました。
きちんと自分の気持ちを伝えてみて彼の反応を見たいと思います。

一人で不安になって悩んでいたので、ご助言いただき本当にありがとうございます。

> No.93905のコメントへの返信

>NiNiさん

ご返信いただきありがとうございます。
ケチだと思っていました。。確かに彼自身にはしっかりお金を使っているので本当のケチではないようです。

「負担を背負ってまで」「責任を負いたくない」というのはいっしょに過ごしてきて感じていましたが、見ないようにしていました。
私自身も完璧な人間じゃないのは自覚しているので、相手に求めるところが高いのではと悩みました。
おっしゃる通りです。いつの間にか手段が目的化していました。
幸せになりたいはずなのに、結婚すればなれると勘違いしていました。
一緒にいて楽しかったことももちろんあり、幸せな気持ちにしてあげたくて相手のために行動して頑張っていたのですが、彼は変わらず私には何もしてくれませんでした。だからといって彼のように私も損得勘定で接してしまってはだめですね。
頑張る相手を間違えていたようです。私もこんな自分は嫌なので彼に気持ちを伝えて反応を見たいと思います。

ありがとうございました。

いろんな意見が知りたいと思いますので、私が感じた事を書きますね。

私はこの彼の事、さほどネガティブには捉えなかったです。
「GＩＶＥ ＆ ＴＡＫＥ」という本があるのをご存知ですか。
もし良かったら、１０分ほどなので、動画を見てみてください。
https://www.youtube.com/watch?v=dLCtXHvS3lc
この中で、ギバーとマッチャーというタイプが出てきます。
かぼすさんの彼はゴリゴリのマッチャー、対してかぼすさんは、ギバーか、ギバー寄りのマッチャーだと思いました。

私は子供がいて、そのうちの上の子は、ど真ん中マッチャー、下の子はギバー寄りっぽいです。
下の子は上の子に憧れていて好かれたいから、いろいろ親切にしてあげるのですが、上の子はその親切に鈍感で、反応が薄い（または全然ない）から、時々下の子は悲しそうな顔をしています。
でも、上の子にも悪気は全くないのです。親切を受けている事に、気がついてないのです。
上の子は上の子なりに、してもらった事についてお返ししているつもりでいるので、下の子が見返りがない（お礼や感謝などちょっとした気持ちを返して欲しい）と文句を言うと理不尽なケンカを吹っ掛けられたという表情をしています。
特にお金については、上の子はきっちり分けます。お金は数字で、等分が分かりやすいからです。
でも、何かを手伝ってくれた事、優しい言葉をかけてくれた事、やるべき仕事を肩代わりしてくれた事などにはほとんどスルーです。
でも、親の私から指摘をすると、素直にお礼をいいます。「あっ、そうだね、ありがとね」と。
上の子は、この件に関してはこんな風だけど、違う面に関しては魅力があります。
どっちが良くて、どっちが悪いという事はない、一つの個性です。

かぼすさんの彼も、上の子と同じ感じを受けました。
指摘したら謝ってくれるんですよね。
そして宿泊代やその他に関しては、かぼすさんは彼より年収が低いから、かぼすさんの負担割合が低い方が平等だといいう事が、腹落ちするほどは理解してないのだと思います。
それに、結婚前だから、きっちり均等割りの方が平等だ、という理屈も、一理あるかもしれませんし。

あと、彼はかぼすさんの優しさに甘えてもいそうです。
さらに、その優しさの価値がどれぐらい貴重なのかにも気づいてなさそうです。
でも、彼は居心地の良さは感じていると思います。
だから１年以上お付き合いが続き、同棲へと話が進んでいるのではないでしょうか。
責め口調で彼に文句を言うと、せっかくかぼすさんが親切にしてきたあれこれが吹っ飛んでしまいそうです。
彼に不満を伝えるなら、親切の貯金が無駄になるような言い方にならないように、気を付けて言って欲しいなと思います。
言い方次第では、逆に彼から、かぼすはケチだなって、思われてしまいそうです。

ギバーはギバー同士くっついたら楽だけど、世の中はギバーばかりじゃないから。
私はあなたにこれだけ貢献しているよ、っていう事を、優しく根気強く説明していったらどうでしょうか。
自分から言うのはちょっと虚しいですけど。でも気づかない相手なら仕方ないです。
そうしたら変わっていきそうな彼だと思いますけど、私は。
気前の良いのは、それはそれで困りものですし。

どっちにしても、婚活目的で出会って１年６か月は長すぎですよ。
同棲じゃなく、結婚をねだっても良いのでは？と思いました。
同棲中にあれこれ指摘すると、彼は結婚したくなくなるでしょうし。
お金がどうこうより、結婚してくれないなら別れる、という点についてこそ、考えるべきではと思いました。

私の意見も参考にしてみてください。

かぼすさんこんにちは！
百年の恋も一瞬で冷めてしまうケチっぷりですね。お金も時間も手間も愛情もケチられたら嫌になりませんか？
それなら友達で良いと思います。


うまく付き合うだけなら、「かぼすさんが不満を感じる点は優しくするのをやめる」で解決すると思います。

具体的には家に行かない、料理するなどのサービスをしない、外食や旅行もお金がないから行きたくない(割り勘だとしたら自分の収入に応じた場所しか行きたくない)とはっきり主張する。
だって、友達でも収入に差があれば、安い店を選んだり、相手の負担にならない範囲で奢ったりしますよ。会う場所も毎回一方だけが便利にならないように配慮するし。

ケチもあるけど、思いやりがなくて自己中だなと思います。自己中な人には、合わせないで自分も好きなことをするしかないです。
相手が文句言っても、不機嫌になっても気にしない。
それで、彼が「お前自己中だな」と言って去って行ったらそれまでだし、変わってくれればラッキーだと思います。


ただ、結婚となると、どうなんだろう。
私は結婚するときに、収入や職業や今持ってる資産と言った条件面は変わるかもしれないので、それがなくなった時、例えば相手が病気になって失業した時に、自分が相手を養って支えても良いと思える程度に好きかどうか、を目安にしました。
かぼすさんは、ケチな彼相手に、そのくらいは見返りなしで「普通のこと」としてできますか？
逆にケチな彼は、かぼすさんが病気で全く働けない、家のこともできない、医療費ばかりかかる状況になったとき、何も言わずに当然のように支えてくれると思いますか。

特に子供が生まれたら、相手に対して尊敬や思いやりが持てないと自分がしんどくなるので、損得を計算しなきゃいけない関係は心を消耗しますよ。いつも算盤弾いて、結婚生活が戦いの場になってしまいそう。

ケチな人と一緒にいて色々消耗してしんどくなるくらいなら、一生独身の方が、経済的にも精神的にも豊かでお得だと思います。

見てるだけで幸せになれるくらい男前(ケチな男前もなんか嫌だけど)とか、死ぬほどセックスがうまいとか、めっちゃ癒されるとか、全てを覆すくらいのメリットがあるならこの限りではないです。
ただ、今のかぼすさんを見るとそうは思えないので、色々出し惜しみしない人と一緒にいる方が幸せになれるんじゃないかな。

お金にシビアなだけで、他では愛情が感じられる彼なら、しっかりしてて結婚向きかもしれないですが、彼の場合は単なる自己中な気がするので、自分が変わらなきゃなんて思わなくてよいですよ。「奢って貰って当たり前」じゃないかぼすさんは、十分優しいし謙虚だと思います。

かぼすさんにしか分からない良いところもあるだろうに、彼さんのことをケチケチ言ってごめんなさいね。
どんな形でも、かぼすさんが納得のいく決断が出来ますように。

かぼすさん、33歳年収600万円で、彼女に対してそれだけケチな人間と付き合い続けるのでしたら、年収450万円で、かぼすさんのためなら全財産を投げうってでも大切にして下さる男性に将来を託した方が、絶対に幸せになれると感じました。

33歳年収600万円って、平均よりは高いですけれど、周りに自慢できるほどではないです。これが年収2000万円を超えるようでしたら、資産という面でかぼすさんに将来お得な場面が出てきそうなので、今少し我慢しても結婚したら見返りがあるかも？と感じますが、600万円程度の男に我慢を重ねるのは、正直精神衛生上良くないですし、将来に対する有望性もほとんどありません。

長期的視点に立ち、ご自身を幸せにして下さる方を見極めることをおすすめします。なお、ぐっどうぃる博士は同棲をおすすめしていません。同棲をはじめたら、かぼすさんはますます搾取されるでしょう。

貧乏神はさっさと退治すべし、です。

かぼすさん、こんばんは。

うーん、これはねあかんやつやな、と思いますよ。
会いに来ない、駅に送らない、金渋る。
思いやりのかけらも無いじゃないですか。

それか単なるゴリラなのか？
否、話して改善されないのはやはり自己中心的なんだと思います。
頼りになるとありましたが、どんな面ですか？

一年半交際して33歳で同棲ですか？
それもアカンやつですよ。婚活パーティで出会って同棲というのがハテナ？です。
どなたかも仰ってますが、同棲したら最後、良いようにされてストレスマックスになります。
お金にシビアなこととケチは違いますから。
しかも自分にはお金を使うことは厭わないと言うところに、違和感をかなり感じますね。

大抵の男性は惚れた女性には尽くします。
ウチの相方も、交際中は600キロの遠距離の中、隔週で会いに来てくれてました。
ワタシが出向いたのは半年間で２回です。
新築の家も買ってくれて、ワタシの息子たちのことも「僕の子ども」と言って大事にしてくれています。
やはりね、そんなタイプじゃないと結婚しても苦労するだけじゃないかなと思います。

かぼすさんのモヤモヤしていることを正直に話して、それでもしっくり来ないなら交際を解消してもいいんじゃないでしょうか？

人生お金だけじゃ全てではありませんが、価値観の違いとかそういったズレがあると
なかなか上手くいかないものです。
長い人生、心地よく過ごした方が幸せですよ。
29歳のうちにご決断された方が後々のためと思います。