別れ話保留中なのに毎日LINEがきます。

相手から別れを言っているのに中途半端に近い距離にいようとする男は
信用できませんよ。
相手の男性からすると元々貴方と真剣に付き合っている気はないのでは？
真剣につきあっていたらそんなことって絶対ないのです。
ちょうど２か月に、ということを考えても、この男性からすると、
貴方から迫らせて無責任な立場を作りたいのでは、と思います。
兎に角、誠実さ、真剣さを求めているなら、いや、彼は違う！とか甘い思考に逃げず、
相手にも甘い対応はしないことです。
そうして女の弱さにつけこまれて、ずるずると女が落ちていくのですよ。

> No.94020のコメントへの返信

NiNiさま
お返事ありがとうございます。
今日もまた彼から連絡がきていたため
思い切って、今までありがとうといった趣旨の連絡をしました。
LINE届いてる？とブロックを心配するような彼からの返信がありましたがそれも未読スルーしています。

アドバイスいただいた通り、弱さにつけ込まれないよう
彼の中での私の価値を落とさないよう
少し強気な態度で接してみようと思います。

勿体ない…って思ってるんだと思います

別れると言ってしまったけど
やっぱり、なんか勿体ない

そこに理由は色々あるとは思いますが
反省しているのも、ちょっとあり
でも、男性って
女性とはちょっと違って

自分のものじゃなくなる可能性がある事を回避したい

そこが一番の理由だと思います

勿論、そこには
仲良くしていた頃の主様の対応とか
顔とか、スタイルとか、エッチの相性とか
それを思い出したんだと思思います

でも、それが直球で主様のした事を許して
恋心が再燃したんだ！と
そこに辿り着く訳でも無かったりします
だから、もう一度付き合っても
仲直りしても、再度同じ様な事がおきたら

あ、そうだった…前にもこう言う事あって
別れるって言ったんだよな…と思い出したりします

ここで、主様が彼にダメ出しされた事が改善出来ないなら
話し合いはせず
あなたとは難しいと思うわ…と言う態度を貫いた方がいいです
なぜなら、また同じ事が起きた時
君が治さないから、またこうなったんだ！と彼が考えるからです

万が一、本当に主様がした事が悪かった！
もう、絶対しないと思えるなら
そのまま、何事も無かったかの様に
元にもどっても良いと思いますが

自分がした事に少しでも全部悪いとは思えないならば…
主様が彼に伝えた通り
少し考えたい…
全て私が悪いとは思えない…と
一週間くらい時間を空けて伝えた方がいい
そこまでの間は、彼には申し訳ありませんが
あまり感情を入れ込まずに
淡々と返事をしておきます

ここで一番大切な事は
主様が、彼に言われた事を本当に改善出来るのか？
相手の気持ちも大切ですが
ダラダラと元に戻っても
そこが変わらない、変えられないなら
同じ事を、再び繰り返し
彼に女性が言い寄ったりしたら
あっという間に本当のサヨナラが待っているだけだと思います


彼に好かれたい
再び、仲直りしたいから
治す！譲歩する、こちらが折れる…
という決断をするのは絶対無理があります
淋しさに負けて一時的に判断するべきタイミングではないと思います

ちゃんとご自分と対話するべきだと
私はこの判断でいいのか？
彼でいいのか？良く考える時間に使われる事が
今は大切なのかな…と
私は思いました

> No.94022のコメントへの返信

お長夫人さま

コメントありがとうございます。

今回の別れ話の原因は100%私にあります。
自分の自己中心的な態度が彼を振り回してしまったんだと認識しており
自分自身のためにも、それは治さなければならないところだと痛感しております。
お付き合いをしてる間、私は自己中心的な態度をとり彼を追い詰め苦めてしまいました。
それなのに、彼は私に寄り添い必死で愛してくれました。
彼を疲弊させ傷つけてしまった私が
これからは治します、だから一緒にいてください
と言うのもおこがましいですが
彼がもう一度私にチャンスをくれるのであれば
しっかりと自信の問題に向き合おうと思います。

ゆみかさん、初めまして。
既に素晴らしいコメントが付いていますが、
「何でも良いので意見が聞きたい」ということですので、失礼いたします。

率直に申し上げると、ゆみかさんはお二方のコメントの読み込みが足りないように感じられました。

今回のことは、(そもそも情報が足りないので一方的に判断できなくもあるのですが)ゆみかさんの自己中心的な振る舞いによるとのこと。

本当に今回の問題を自分自身の問題として捉え、お二方のコメントをきちんと理解していらっしゃるのであれば、

>弱さにつけ込まれないよう
彼の中での私の価値を落とさないよう
少し強気な態度で接してみようと思います。

>彼がもう一度私にチャンスをくれるのであれば
しっかりと自信の問題に向き合おうと思います

こういった返答にはならないと思うのです。

自分の方に問題があると認識していながら、
「彼の中の価値を落としたくない」から
「少し強気に接してみる」
自分の問題(わがままを言ってしまった、そういった振る舞いに出てしまった原因を考えたり改めたりする姿勢)は置いておいて、少し態度を変えてみて、小手先の駆け引きが通用すれば良い、と思っている。

言葉の使い方、言葉の綾の問題かもしれませんが、返答の文をそのまま読むと、

あくまでも「彼がチャンスをくれるなら」自身の問題に向き合っても良いのかな、と思っている。

そういうことではないと思うのです。
彼が自分にご褒美を与えてくれるなら、悪いところも直すしそれで良いけど、そうでないならもう良い、ということではないですよね。
自分の根本の問題に向き合い、本当の意味で改善を図らないと、相手が変わっても同じことを繰り返してしまいますよ、と既にコメントでもご指摘されています。

また、女性の弱さというのも、彼に対して強気に出る、とかそんな小手先云々でどうにかなる話ではないと思います。
もっともっと根本のところではないでしょうか。
ゆみかさんの相談文は、情報が非常に少ないため、そもそも彼とどのように出会い、どう言った流れてお付き合いに至ったのか、ということも書かれていません。

何でも良いということで、敢えてぐっどうぃる博士の理論を用いますが、正式なお付き合いと言える3定義として、
①相手からの告白
②身体の関係がある
③相手の親族や友人に紹介され、交際が公になっている

というものがあります。
少なくとも、真剣に交際をしたい男性は、これら全てを自分からしっかりと満たそうとする、ということです。

ゆみかさんと彼は、これらを満たしているでしょうか？
出会い方にもよりますが、特に③を満たすのは難しく、正式な付き合いとは言えずに悩む人も多くいます。

こういった経緯が相談文で分からないために、「最初から正式なお付き合い」ではないのでは、というご指摘があったのだと思います。
その点も含め、一度彼との関係を見直してみていただきたいです。

おそらく、ゆみかさんはとても見た目が良く、男性を選ぶのにあまり困ってこなかった方なのではないかなと推測します。

今回のようなことがあっても、比較的男性は優しくて、何でも許してもらってきた、自分の思い通りになってきた、ということはありませんでしたか？

ですが、どれだけ見た目が優れていたとしても、わがままも程度によりますし、小手先の駆け引きは、年齢を重ねるほどに段々と通用しなくなります。

また、「彼にだけ好かれればいい、自分の思い通りにしてくれる人にだけ良く振る舞えばいい」
という考え方は、絶対に(賢い、優れた)相手には見抜かれる、ということです。

おそらく、先の方の指摘通り、彼はゆみかさんのわがままに耐えきれず、感情的になって別れを切り出したものの、見た目その他に執着があり(もしくは自分があまりモテないタイプであると自覚しているか、その両方)、完全に手放すのは惜しくなり、
「まだ自分のものでいてくれるよね？大丈夫だよね？」

という思いから、様子を伺うLINEをゆみかさんに送っている状態かなと思われます。

彼(のみならず一般に男性が行いがちなことです)は、ゆみかさんと交際することで得られるメリットとデメリットを天秤にかけ、メリットよりもデメリットが上回るという結論に一旦は至ったのでしょう。
ですが、メリットもないわけではないことに気づいたものの、現時点で別れを撤回するまでの強力なメリットではない。
ゆみかさんの様子を伺いながら、それらを判断している状態なのだと思います。

付き合っているとデメリットが大きいと分かったし、正式な恋人にしておくのは荷が重いけど、都合の良い相手なら良いかも…と思っているのかもしれません。

ですがこの相談文では、ゆみかさんのみならず、彼の情報が年齢と交際期間以外一切出ていないため、これらのことに関してはどうにも判断ができかねます。

もしも、ゆみかさんがこの彼ともう一度やり直したいと思うのであれば、
「別れたなら普通連絡は取らないはず」といった、ゆみかさんのこれまでの経験則でどうにかしようとするのではなく、ゆみかさんがこれまで見てきた、
彼はどういう人で、何を好み喜び、何に価値を見出しているのか、何が許せないのか…
という要素を駆使して、これからどうするか、を考えていくことが必要なのではないかと、私は思います。

男性と長く安定した良い関係を築いていくためには、見た目(はもちろん大切な要素ではありますが)や小手先の駆け引きでは通用しない、というのはそういうことです。

今回起きたことについても、本当の意味で、きちんと問題は捉えられているでしょうか。
「私の自己中心的な振る舞いが100%悪い、傷つけた」
で完結させてしまうのではなく、自分のどういった態度や振る舞いが、どう彼の気持ちを害したのか、ゆみかさんの何が、どこが、彼は許せないと感じたのか…

これらが分からなければ、本当の意味で反省して見直す、ということはできません。
同時に、これはゆみかさんと今の彼に始まらず、ゆみかさんのこれまでの(良くない)部分も炙り出されて来るのではと思います。
それをも向き合って、改善できるかどうか、その覚悟があるかどうか、ということですね。
今のゆみかさんには大袈裟に感じるかもしれませんが…

ただ、一般的に交際3ヶ月までというのは、相手の嫌なところも見えないほど、男女ともお付き合いが楽しいはずの時期です。特に、男性は夢見心地の場合も珍しくありません。
それが2ヶ月半で、彼の方から「別れる」という言葉が出るほどだったというのは、よほどの事態であった、ということは言えそうです。

ゆみかさんも、この時点で潔く謝罪をし、猶予が欲しいなどと引き下がらず、あっさり別れに応じていれば、今頃違っていたかもしれませんが、後の祭りですね。
自分の非はしっかりと認めて誠意を持って謝罪をし、(自分の問題として受け止め、その後全力で改善に努める)
あっさりと別れを受け入れて引き下がる
これらが、コメントで言及されていた本当の意味での強い(自分の価値を下げない)女性なのではないかと思います。
ゆみかさんの考える「少し強気な態度」とは全然違うと思うのです。

彼の連絡をどうするかですが、無視しても答えてもあまり変わらない気がします。
例えば、今、彼からの連絡を無視している目的は何ですか？
そうすることで、彼がどういう行動に出て、どうなるか、ある程度道筋が立っているのであれば、それもひとつの方法であるとは思います。

ただ、ある時は無視して、こちらが寂しくなったら連絡を再開してまた彼を振り回して…ということになっては意味がないですよね。

また、連絡を続ける選択を取ったとしても、続ける過程でゆみかさんが彼との距離感を誤り、近づきすぎて
「もう良いでしょ、だから元に戻ろうよ！」
と言ってみたり、それ以上の要求をしたりすれば、やはり意味がない、と思います。

つまり、やはり必要なのは、自分自身の根本からの改善と、彼自身の分析ということになります。
自分自身が、彼にどんなメリットを与えられる存在になれるか、ということも同時に考えてみてはいかがでしょうか。
ただし、それは彼へのアピールや好意の押し付けに利用するものではありません。

今から、これらに自分自身の力で気づくと、彼とどうしたいか、どうなりたいかも含め、連絡を続けるか否か、どういうタイミングで連絡を再開するか、も含めて、この彼にはどういう行動で臨むのが良いのか、ということも自ずと分かるようになるはずです。
彼の状況によっては、簡単に復縁を申し込んでくる可能性もあるかなと思います。ただ、それで上手く行くかはまた別の話で、ゆみかさんの今後の行動選択や振る舞いにも大きく左右されるでしょう。

いずれにしても、今は彼のことばかりに集中せず、自分自身と向き合ったり、彼以外に楽しめること、打ち込めることを探すのが良いのではないかと思います。

【追記】
こちらのトピックを拝見いたしました。
https://u-rennai.jp/consult/detail/31719/

同じ彼の同じ内容なのであれば、トピックを立て直すのではなく、こちらに追記として重ねていただく方が、回答側は迷わずに済みますし、きちんとした回答が付きやすいです。
重要な情報の後出しは、それ以前の回答の意味がなくなってしまいます。

拝見するに、予想通り、ゆみかさんが必要以上に彼に近づきすぎて(会うというワードを自分から出してしまって)失敗してしまったようですね。
ゆみかさんとの関係を変えるために、自分の境遇を変えるほど(ゆみかさんに気持ちがあるわけ)ではない、ということは言えそうです。

LINEの有無や頻度で、相手の気持ちの大きさを測ることはできません。
「男性は言葉ではなく、行動を見て判断する」
という鉄則があります。
交際当初の「結婚したい」「結婚しよう」も、あくまでもテンションが高いことをアピールしているだけのことが多いものです。
いくら、LINEやボイスメッセージでは耳障りの良いことを言っていても、ゆみかさんの「会いたい」という申し出をはぐらかしている以上、彼に相応の行動を起こす気持ちはない、と読めました。

彼にはこれ以上の駆け引きは効かない可能性が高いこと、そして、最初から正式なお付き合いとは到底言えなかった可能性を感じます。
交際が始まって楽しいはずのこの期間に、男性の方から別れを切り出すというのは、やはりよほどのことですし、真剣な交際をするつもりであれば、このような行動にはまず出ません。
ゆみかさんを変に繋ぎ止めるようにLINEは続ける行為も同様です。

いずれにしろ、交際から僅か2ヶ月半で結婚のプレッシャーに対して「NO」を突きつけられている以上、彼は自分の状況に加え(しかもこの状態を変えるつもりがない、とまで言っている)、ゆみかさんを今後正式な交際相手や結婚相手として見ることはない、ということです。

これでも彼とやり直したいのかどうかは、ゆみかさん次第だと思われますが、結婚がしたいのであれば、今後1秒たりとも無駄にできる時間はありません。
結婚ではなく、彼との結婚に拘ると、貴重な時間を丸ごと無駄にするリスクだけが増大すると思います。
この彼とはすっかり終わったことにして、次の行動、出会いを真剣に考えた方が良いように思いました。

ぐっどうぃる博士のプロトコルを読み込んで、是非男性のことやその心理、婚活の進め方について一度勉強されることも併せてお勧めしたいです。

今のゆみかさんにとっては思いの外厳しいコメントになったかもしれませんが、私からは以上になります。
失礼いたしました。