彼に振られそうな予感がします
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投稿内容
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振られそうな予感がします。。。
お互い同じ職場、社会人で付き合って2カ月程です。
週に一回ほどはデートをしたり先週は遠出したりもしました。
二人で沢山写真を取って楽しい思い出を残し、次は此処に遠出しようと約束もしました。
先日、仕事帰りに食事をしつつそこで恋愛観のすれ違いがありました。
私はできればスキンシップを取りたい人間で、彼は最終的にはするかもしれないけれどあまりスキンシップを取りたくない気質の方だそうです。
その話し合いの中で彼は「いままでの彼女は3か月以上になるまではそういうことを望んでいなかった」「物足りなさそうなのは感じていた」という言に私が慌ててしまい「もの足りないということではない」こと、前の彼は積極的に触れてきたことを述べてしまいました。あとから以前の恋愛について述べたことをとても後悔しましたが後の祭で。
お互いを知りあう中で着地するにしても「触れ合いを望んでいるなら自分は応えられない」と言われ、私は「それでもできればこのままお付き合いしたい」とも答えました。
その日は時間がなく雰囲気がいびつなままに会話の着地もできず解散してしまいました。
その後は「今日はお話しできて嬉しかった」「時間を割いてくれてありがとう」という御礼のラインをし、あちらからも「予定合せてくれてありがとう」という返事がありました。
しかし、今週になっていつもよりとてもそっけない感じで「此処に集合」という連絡が来て、普段は家まで車で迎えに来てくれますが今回は車の点検があるという事で現地集合になりました。
そのまま公共交通機関でお出掛けしますか？という問いにも、用事があるからすぐに解散でということでした。
次の遠出の計画立てる？という問いにも、「話はする感じで」ということで濁されました。
この連絡が来たときに、「別れ話では？」と不安になりました。
告白は彼からで、彼には付き合って一か月ごろに「結婚を前提に」「価値観をすり合わせたい」と言われていました。
職場恋愛なので基本秘密が原則と思いますが彼が数名には付き合い始めた当初に漏らしたため何人かは交際を知っている状態です。
彼の仕事が多忙で不規則なのでできる限り合わせて、あちらが謝ったときには「会えることが十分に嬉しいから気にしないで」と伝え、ライン連絡もあちらのペースに合わせつつデート代も割り勘（あちらが「出すよ」とって言ってくれたものには「御馳走様」と「ありがとう」を必ず伝えています）、適度に会いたいと気持ちは伝えるもののワガママなどは感情的には伝えていないつもりです。
私の中ではすれ違いとしては先日のスキンシップ絡みの恋愛観のみのように思います。（私が気付けていない彼からしたらの不満や感覚のズレはあるかもしれません）
次に会う時は、先日彼が遠出したのでお土産を渡すという事でしたが、これを最後に別れよう、遠出の話は「別れるので行かない」という話なのではないかととてもとても怖いです。
本当は「遠出の話以外にも大切な話とかある？」など聞いて確かめたかったのですが、敢えて「次に会うのが楽しみ」なことと「時間を割いてくれてありがとう」といういつものテンションで返信しました。
遠出のお土産を持ってきてくれるという事で私は普段の仕事疲れを癒せる物を差し入れようと思います。
お土産を買って来てくれているという事は意識的にはまだ私を認識してくれているということで望みはあるのでしょうか？
スキンシップなどは私は相手が望まないなら追々できたらそれで幸せだなという事でしなくても良いし、お話したり一緒の時間を過ごせることがなにより幸せです。
前の相手がスキンシップが多かったため今の彼はそれがなく「私に魅力がない？」と不安でしたが寧ろ彼自身がそういう気質の方という事でそういうことではないということで安心もしましたし傷つくこともなくなりました。
付き合って2か月でこういったすれ違いを自覚できたので寧ろそれが早めに分かったということで付き合い方も多様に変えれると私は前向きに捉えてもいます。
この恋愛観のすれ違いを私は私の意識次第で埋めれるし彼に合わせたうえで自分の幸せも導き出せる自信はありますが、彼が決定的な溝として受け止めているなら別れに繋がるのかなとも不安です。
次に会う時に私はどうすればよいでしょうか、できればこのままお付き合いを続けたいです。
また、こういった場合男性的な目線では「もう別れる」と決着してしまっていることなのでしょうか。
男性目線、女性目線含め皆さんの意見や考えを広くお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>Vitzさん
コメントいただきありがとうございます。
彼からは付き合う前は積極的に連絡があったりサプライズプレゼントがあったりと色々と動いてくれていました。付き合って一カ月の時の「結婚を前提に」の話の際に「価値観を摺合せよう」「お互いにいい着地点を見つけよう」と言ってくれていたので、話し合いに積極的な方なのかなとは思っていたのですが、付き合って早々に「結婚」の話が出てきていたので恋愛に対して理想があるのかもしれません。
彼の県外の遠出というのがこれから結婚されるご家族との打ち合わせのためだったのですが、そのご家族の結婚の話し合いの直前に私との上記のもつれがあったので彼の中で何か違和感があったのかもしれません。
また、過去の恋人と比較するような話になったり、価値観が違うことに別れを促す友人の話をしたことも今になって思えば「どうして言ってしまったのだろう」と、お互い仕事疲れの中の夕食で重い話をしてしまったことを大変に後悔しています。
あとから反芻すればするほど自分も不適切な発言をたくさんしていて、誤解を与えたのだろうと反省しています。
次に会ったときは何事もなかったようにいつも通り明るく元気に笑顔で会ってみて、彼との関係を改めて構築出来たらいいなと思います。
ひなの(投稿者) 2020-12-02 23:12 -
ひなのさん、はじめまして。
>振られそうな予感
恋愛観が少々ズレていたところで
勿論程度によりますが付き合ううちに
おたがいに合わせていけるものだという
おおらか、ある意味では雑なユルさのない
男性と付き合い続けていくのは
正直ちょっと辛いんじゃないかな、と思います。
お付き合いに至った経緯はわかりませんけれど
彼さんが、ひなのさんのことが好きで好きで
どうしようもなくなって交際を申し込んでいたら
こういうことはまず言いづらいのですが
>告白は彼からで
それが本当ならちょっと彼さんの意図が
わからないですよね。彼さんにはあらかじめ
『理想の彼女』のイメージが明確にあって
ひなのさんが其れに一致しないから
付き合えない、すなわち別れたいというのであれば
付き合い続けたところで理想を押し付けられ続けるに
過ぎず、あれこれ難癖つけられて
結局は傷つけられるだけじゃないかな、とも思います。
モラハラ程じゃないかもしれませんが、どうでしょう。
>この恋愛観のすれ違い
2人の恋愛観が完全に一致することはむしろ奇跡で
多少なりともズレているのが当たり前だと思います。
むしろ一致にこだわる彼さんに微妙な違和感を
感じてしまうのは私だけではないかもしれません、
付き合ううちに合わせられるものは合わせる努力をすべきで
たった2ヶ月ほどの交際で一体何の結論を彼さんは
出そうとしているのかちょっと怪しいな、と思います。
したがって、彼さんが実際に別れを切り出したとすれば
それはひなのさんと付き合い続けられない何か他の
理由が出来たと考えるべきであって、
恋愛観の不一致というのは単なるこじつけでしょう。
そんな抽象的というか曖昧な理由で男性は別れを選ぶことは
通常あまり考えられないからです。
別れの理由として主なものは
・他に好きな女性ができた
・彼女(ひなのさん)からのダメ出しや束縛に疲弊した
・浮気相手が妊娠した、前科がついた、多額の負債の発生などのトラブル
です。
そういうことでもなければ、男性は自分から好きになった女性を
振るようなことはまずしないということです。
最後の可能性として、彼さんに他の女性の存在がある、ということは
ないでしょうか。他の女性といわゆる二股交際をしていた場合は
ご相談のような理由をこじつけて別れを迫るということはよくあります。
乗り換え、ということですね。
最後になりましたが、
>次に会う時に私はどうすればよいでしょうか
普段通りに振舞いましょう。別れたいのは彼さんの都合で、
ひなのさんにはあまり関係がありません。
別れを切り出されたら素直に受け入れ直ぐ沈黙しましょう。
彼さんは誠実でない可能性が高いからです。
>また、こういった場合男性的な目線では「もう別れる」と
決着してしまっていることなのでしょうか。
彼さんの心の内を知ることは、今のひなのさんには難しそうなので
心配することにあまり意味は無いと思いますよ。
恋愛観がどうだとか、男性は普通あまり気にしていないと思います。
本当に気にしているとしたらそれは、誰か他の女性との比較だと
お考えになった方が良いかもしれないですね。
参考になれば幸いです。
