付き合って3年 結婚について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：結婚したい、待つか、別れるか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 38 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 46 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：2人とも未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：
出会いは婚活パーティーでした。
お付き合いは順調で、派手な喧嘩もなく、
イベントごとも大事にしてくれるので、愛情は感じます。
ただ、結婚の話だけが進まない状態です。
■具体的な相談
元から私の結婚願望の方が強く、年齢的に隠しても仕方がないため、付き合って半年、3年、など私からこの先についての話を出していました。
彼の反応は、積極的ではない感じ…
彼は高齢のご両親の生活を同居しながら金銭的に支えており、子供が欲しいという願望もないことから、結婚をするメリットもあまりないのだろうと思います。（ただ結婚したくないわけではない…難しいですね）
結婚するためには転職しなければいけないといい、今年晴れて転職しました。
その折、彼の親に病気が発覚。
介護しながら生活を…というほどではないにしろ、介護ヘルパーさんにきてもらい、金銭的負担も前より重くなった状態です。
私としては、同居は元より覚悟しており、頼りないかもしれませんが支えるつもりで真剣に話をしましたが、彼は今の負担（つまり病気の親）がなくなってからにしよう。それまで今のままではだめか？という答えでした。
全員で暮らすマンションを買うのも、賃貸も難しい、と。
自分側から見たら別れた方がいいと思うものの、彼側の視点から見れば、実の親が治らない病気、彼女の年齢、自分の年齢、生活、お金。つらいだろうと思います。
ただ元より結婚願望の低い彼のこと、また数年待って、さらに別の結婚できない理由が出てくるのではないかと不安があります。
愛情も感じ、仲良しなだけに別れることを考えるととても辛いです。
男性側のご意見が聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
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こちらには男性の方が少ないためか、私もご希望の男性ではないですが。
ご病気の深刻さはわかりませんが、博士は両親の病気によって結婚が早まることがあると書いています。早く安心させてあげたいと、それまで結婚する意思がなかった男性も決心が出来るタイミングだと。
相談者さんと彼は短くない期間付き合っていて、しかも結婚の意思も伝えている。えみこさんの年齢も考えるとゆっくりしている時間はないと分かってますよね。それでも決心しないのは、厳しい言い方ですが「彼には（えみこさんとは）結婚するほどの決め手がないから、結婚する気がない、ずるいかもしれないけど今のぬるま湯を引き延ばしたい」です。
ずるいと思われるでしょうが、彼が特別なのではなく、多くの男性はそう考えています。
ここから結婚を進めるには居心地の良い環境を1ヶ月提供し、えみこさんの印象を良くする、その上で結婚を切り出し、彼が受け入れなかったら本気で別れる。今日から婚活をする（別れてからではありません）。これ以外ないです。
私も去年は辛い恋愛を繰り返しましたが、今年スピード結婚して今ものすごく幸せです。前の彼たちは結婚を決めてくれなかった＝私のことを心から考えてくれてはいなかった、と思うようになりました。
ところで、彼は子供を絶対に持ちたい訳ではないようですが、それはえみこさんにとって問題ないのでしょうか。
ご自身が人生をどう生きたいのかを良くお考えになって結論を出してくださいね。
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ウインベルさん、コメントありがとうございます。
価値観は多種多様で、色々な角度で見ていくと何が1番いいのかわからなくなっていました。
寄り添ってくださるコメント、感謝します。
その方法もひとつの案として、最悪お別れになってしまうかもしれない覚悟が決まったら、彼ともう一度話したいと思います。
ありがとうございました。
えみこ(投稿者) 2020-12-26 09:44 -
えみこ(投稿者) 2020-12-26 09:40
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男性ではなく、すみません。
体験談と応援とのことで、書かせていただきますね。
自分の親が闘病生活となると、異性とのお付き合いは二の次三の次になります。
結婚はすぐには無理でも、仮に婚約者ともなれば、親にも紹介したり関係性によっては一緒に介護したりも可能になるのでは？と思いました。
もし本当に彼が好きで、今後ずっと彼や彼親をも支える覚悟があるなら、先に婚約をすることは出来ないかを打診してみては如何ですか？
理由としては婚活で出会い、当然結婚するものとして3年もお付き合いしてきた事、じゅうぶん待ってきた事です。
もし、婚約すら渋ってきたら、残念ですが一旦関係性をお友達に戻して、えみこさんは直ちに婚活を再開する事が解決法だと思いました。
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すみません、カウンセラーの立場で少し申し上げます。
男性の意見を求めていますが、どのあたりが男性の意見を聞きたいのでしょうか？
なぜ結婚という形をとらなければいけませんか？
彼のことが単純に好きなら、結婚とか形式のことではなく、今のままでお付き合いを続けることを望むのではないかと思いますが…
お付き合いというか、いつ出会われたのでしょうか？
簡単に同居や介護・面倒・支えなどと言っておられますが、実際、結婚しないままお付き合いしている方の親御さんの面倒をみている女性も世間には沢山います。
それをあなたにさせられないのは、実は信頼関係というのはなく、実は表面的な気晴らしのようなおつきあいなのではないかと感じます。
男からすれば、今のままでも大変でなお、結婚する気はないのに、言われるがまま結婚なんかして、さらに文句をいう奥さんができてストレスが倍増なんて想像するだけでも重いです。
結婚してくれない彼なら価値が半減する…などと考えているのなら相手に失礼ですし、お別れになったほうがよいのではないかと正直思いました。
