遠距離の彼と別れるべきか迷っています
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼と別れるべきか決めたいです。
彼はこのパターンに90%くらい当てはまっています、、
https://woman.mynavi.jp/lifesupport/marriage/blog/190802-440/
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 36 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 35 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
双方、独身です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
アプリで知り合った遠距離の彼がいます。(私が九州、彼が東京です)
私の仕事の関係で東京に行く機会があったので
、その時に会っておりお付き合いに至りました。
彼から告白してくれ最初はとても優しく、ラブラブだったのですが、彼の自己開示しない性格や、私ばかりが行っていることが不安になり、1度私が感情的になり、そこから上手くいかなくなってしまいました。
彼は仕事が忙しく、また転職も重なったことで余裕がなくなっていたようで、私との話し合いを避けているように感じました。
転職が落ち着くまでは彼の気持ちが落ち着かないのかなと我慢していましたが、
最近は彼は電話にも出てくれず、LINEもあまり来なくなりました。電話は苦手らしいのですが前は私がしたいと言えばしてくれていましまし、LINEも毎日くれていました。
■具体的な相談
話し合えないなら別れるしかない、と何度か伝えましたがはぐらかされ、
好きだとも言われ、
私も好きではあるのでふん切れずにいます。
が、どう考えても話し合いを避けているし、話が出来なくて辛い私の気持ちを慮っているようには感じられず。
彼に歩み寄れるよう、私なりに頑張ったつもりです。
本心は別れたくないのですが、このままでは自分が情緒不安定になり良くないなと感じています。
どうすべきか、客観的にアドバイス頂きたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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追加です。
彼とすぐに白黒はっきりさせるのではなく、
彼以外にも連絡とったり、お会いする男性を作ってください。(もちろんお別れしてないので、あくまでもお友達とか片想いのスタンスで)
そうすると彼一本だった事で苦しく感じていた気持ちから解放されますよ。
そのうち彼からもまたアプローチされるし、一石二鳥です！
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あんずさん、はじめまして。
辛いお気持ちお察しします。
よくある恋愛での男女の考え方のすれ違いパターンだと思います。
男性は付き合えた時点(体の関係を持った時点)から気持ちが少しずつ右肩下がりで、今まで無理して努力していた事をやめます。しかしそれは悪い意味ではなく、お互いの関係に安心している証拠でもあります。
一方で、女性は付き合った(体の関係をもった)時点から気持ちが右肩上がりです。
結果男女の気持ちがすれ違います。
女性は、付き合うまで追いかけてきてくれた彼があまり自分の事を追いかけなくなっていると思うと、余計追いかけたり、話し合いをしようとして白黒はっきりさせたい人が多いです。
しかし、これは女性の立場からの問題解決の仕方だと思ってください。
彼が話をはぐらかしているのは、多くの男性がそうであるように、話し合いという行為自体が苦手で仕方ないのです。無理して追い詰めると、余計逃げたり、本心とは違う言葉がでたりする事があります。
男性の本能として、好きな女性を追いかけたい、追いかけて彼女に尽くしている時に、彼らは自分が男性である事を自覚でき、幸せを感じます。
余談が長くなりましたが、やって頂きたいなが、まず白黒はっきりさせるための話しあいを
やめてください。話し会うと98%の割合で別れを選択します。
まだ好き、別れ話をはぐらかすのはまだあなたとお付き合いしたい気持ちがあるのです。
あなたが彼を好きで、彼とお付き合いしていきたいのであればあるほど、やるべき事は、まずは彼の事を考える時間を減らすのです。
自分からの連絡もやめてください。
私はあなた以外にもやりたい事がたくさんあって忙しいの、という人になりきってください。
しばらくすると必ず彼の方から連絡がきます。連絡がきたら、ご機嫌(←これポイント)に対応します。しばらくすると、彼はあなたの事が気になって、またアプローチしてくれるような態度になります。
また会う話になれば、今度は九州に会いに来てほしいなって可愛く言います。
男性の追いかけたい本能を理解し、うまく追いかけさせたあげるのが、コツです。
あなたが幸せそうでキラキラして充実していたら、彼はそんなあなたが気になって仕方なくなって追いかけてきます。
頑張ってください！
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>あんず(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
・博士理論は、ぐっどういる博士理論を略しています。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/
上記は恋愛プロトコルのURLです。参考までに。
・既読スルーであれば少なくとも読んではいるので
必要だと判断すれば彼さんは返信するでしょう。
前回メッセージは新しいメッセージの送信で
上書きされてしまうので、前回メッセージから
彼さんの返信が欲しいのであれば待つべきですし、
今後のことを考えて今どうしても一言
送りたいというお気持ちでいらっしゃるなら
ご自身のお気持ちにしたがってはいかがでしょう。
こういったことに正解は無いと思いますよ。
参考になれば幸いです。
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ご丁寧にありがとうございます。大変参考になりました。
不安が先立って、自分の感情がコントロールできていなかったですし、自分の正解＝一般的にそうだろ！と思っていました…。。
たしかに、別れる別れないは私が決めることですよね。改めてどうすべきか考え直したいと思います。
もし良ければアドバイスください。
・書いてくださった博士理論とは、恋ユニに出てくる、ぐっどうぃる博士の理論の事でしょうか？
・今彼から既読スルーされていますが、、
否定ばかりしていた事はごめんね、というのはこちらから重ねてメッセージせず、お返事を待ってからの方が良いでしょうか？
あんず(投稿者) 2021-01-24 18:43 -
あんずさん、はじめまして。
https://woman.mynavi.jp/lifesupport/marriage/blog/190802-440/
こちらも読みましたが、
彼さんは回避傾向が強いということですね。
どのくらいお付き合いが続いていたのかご相談から
うかがうことはできませんでしたが
半年以上続いていたのであれば結婚の意思確認というのが
ひとつの試金石になったのではないかと思います。
彼さんに結婚の意思が無いなら別れるべきでしょうし
結婚の意思があるなら回避の傾向があるにしても
まだ許容する余地はあるといったところになりますよね。
>不安
あんずさんの不安について要するに彼さんは払拭しないので
回避しているのだと言えます。
>話し合い
あんずさんは博士理論をご存じなさそうなので
理解が難しいかもしれませんが、
男性にとって女性との話し合いは単なる苦痛に過ぎないので
避けようとするのが一般的です。
それをとらえて回避傾向とみなすのは行き過ぎかもしれません。
そもそもあんずさんの不安は、彼さんがあんずさんの要求を
受け入れないところにあるので「話し合い」と称したところで
彼さんにご自身の要求を受け入れるように迫るだけでは
彼さんにとっては否定されることに他なりません。
したがって、あんずさんによる彼さんの回避傾向は
あんずさんご自身の正当化とセットになっています。
あんずさんが正当化するほど彼さんは回避するでしょう。
別れるか、別れないかはあんずさんの判断にお任せしますが
別れない選択を検討する場合は、あんずさんはご自身の
不安をなだめたり感情をコントロールするスキルを
身に着ける必要があるでしょう。
彼さんには少なくとも、あんずさんを避けてはいても
腹を立てたり否定したりするようなハラスメントの傾向は
みられないからです。
