結婚を後悔し始めました

出産後の気分の落ち込みやネガティブになることがあるなどはよく聞く話なので、もしかしたらその影響もあるかもしれません。

でも、たいぽんさんの言いたいこともなんとなく分かるような気がします。正直な方だなとは思いますが心が汚いとは思いませんよ。

ご主人とはどのような流れで付き合い、結婚されたのでしょうか？

付き合っていた時にいいと思ったご主人の部分はどんなところだったのでしょう？

介護に関しては先の事を不安に思って取り越し苦労されているようにも思いました。準備しておくことは大切だとは思いますが。

指輪も大事ですよね。このような気持ちは指輪選びのときにハッキリ伝え続けないと、あまり思い入れのない男性にはなかなか理解してもらえない部分です。

たいぽんさんも稼いでいるなら、出産した自分へのご褒美に買ってしまってもいい気がしますが、本当はご主人に頑張って買ってほしかったんですよね。

お子様の事はありますが、究極的にいえばたいぽんさんの人生なのでどうするかはたいぽんの自由です。離婚して新しいパートナーを見つけたいのであればハードルは高いでしょうがそうする自由は持っています。

価値観は合わない方が自然なので、もう少しご主人とコミュニケーションを取って、自分を分かってもらう努力と相手を理解しようとする努力、お互いの妥協点を見つけて価値観を擦り合わせることを頑張ってみてからでも、離婚を考えるのは遅くないと思います。

自分の気持ちをうまく伝える工夫ができると、少しは気持ちが改善するのではないでしょうか。

毎日いっぱいいっぱいかもしれませんが頼れるところはご主人に頼って、心も含めたセルフケアの時間を確保しつつ、自分がどうしたいか？を考えてみるといいと思います。

何か参考になれば幸いです。

はじめまして。
>なぜ、夫と結婚したのだろう？
こちらは私も知りたいですね。どうして彼との結婚を決めたのでしょう？
よく思い返せばわかるはずです。
恋愛しているときは楽しかったから？
年収に惹かれたから？
性格がすごくよかったから？
なにか決め手はあるでしょうから思い出してみてください。

さて彼との今後についてお悩みの点ですが、
>年齢差があるため介護とかしなければならない
こちらは年齢は関係ないかと思います。
たしかに年上のパートナーを持つほど、介護や老後の心配はありますが、彼が不慮の事故に遭い下半身不随になる可能性や脳神経系の病気になり要介護状態になる可能性は明日にもあります。
そしてそれはもちろん、あなたも同じですよ。
夫婦のどちらかが介護が必要になれば、考えられる選択肢としてはその片方が面倒を見る。リスクの高低差はあれど、ゼロではありません。
また別視点の意見としては、もし旦那様が要介護になったとしても、すべてたいぽんさんが面倒を見なければならないわけでもありません。介護施設を利用すること、ヘルパーさんを雇うこと、老人ホームを利用すること、いろいろですね。
更に、必ずしも介護が必要になるとも限りません。第一の悩みに対しては、対策法がいくつもあるように思います。

>価値観が違う
こちらは今後の生活上、苦労する点かも知れませんね。指輪の話を書かれていますが、その他生活費や彼自身のお金の使い方、貯金に対する考え方はどうですか？2年も結婚生活を続けていたのならわかるはずです。
相談文に悩みとして書かれていないことを考えるとおそらく生活自体に不満はないのだと思います。指輪がどうしても気に入っていないのでしたら、外していてもいいのでは？
お子様も生まれ、金属をつけて子育てをしたくないというお母様もいると思います。必ずしも指輪をつけなければいけないことはないのですから、指輪についての不満を思い出さない対策もできるかと思います。
貯金はまだあった、と書かれておりますが、逆にいいことだと私は思いましたよ。貯蓄のことを考えずに無茶して派手な結婚式を挙げたり何度も新婚旅行に行くような男性より…

>12歳も年下の嫁をもらうのだから、もっとがんばって欲しかった
>旦那は見た目が良い方ではない
>私は稼ぎはいいし、若いし、異性にそこそこ人気あるタイプだし
えらく旦那様のことを下に見られていらっしゃるのですね。12歳も年下の嫁にどれだけの価値があるのか、と私は思ってしまいます。
たいぽんさんの文章からは、「こんないい女がお前みたいな顔もよくないおじさんと結婚してやったんだから私の望みは叶えて当然」というようなお気持ちが見えます。
少し極端かも知れませんが、そういった心持ちであれば今後の生活、子育ては大変苦労されると思いますよ。

今後どうするかについて、選択肢としては
・このまま我慢し生活を続ける
・生活は続けるが我慢をせず好き放題に言う
・離婚する
このあたりかと思うのですが、たいぽんさんは実際どうしたいとお考えなのでしょう？
子供ができたばかりという現実もあるかと思いますが、だからといって絶対に離婚できないこともありません。
こちらからどうするべきだとは言えませんので、現実的かどうかは一旦置いてどうすることが一番の理想なのか、考えてみてください。

>心が汚くて
自分の心を汚くするのも綺麗にするのも、自分次第です。今回のケースは旦那様とのことなのでそれについて話しますが、旦那様から受け取る言葉や態度や物、どれにしても受け取る側の気持ち次第、つまりたいぽんさんがどう受け取るかで自分の気持ちを変えられます。
・介護しなくちゃいけない
→介護施設を利用できるよう貯金しておこう、入所すれば一人の時間！
・こんな結婚指輪嫌だった
→38万も充分高価！けどもし今後好きな指輪を見つけたらおねだりしよう
・見た目が良くない
→浮気の心配がなさそうで気が楽！私はずっと綺麗で若くて可愛い妻でいられるよう頑張って、一生尽くしてもらおう

全てマイナスで終わらせるのではなく、前向きに考えることで解決する問題はありませんか？
ただし無理に前向きに思いこもうとする必要はありません。今の状況であればまだ考え方だけでうまくいけるかもしれないという、一つの案です。

義理のご両親についてですが、お義父さんお義母さん大好き！という女性はそんなに多くないのでは…と思ったりします。中にはめちゃくちゃ仲いいし大好きという方もいらっしゃいますが…
重要なのは苦手な義両親との付き合い方を旦那様がどう考えているか、またどう行動してくれるかだと思います。

本当に旦那様は結婚を後悔するに値する男性なのか、自分はどうしたいのか、考えてみてくださいね。