10個上の彼氏

きなこもちさん

はじめまして

きなこもちさん
私は、ここでお会いししただけの人間ですから
正直なんとでも言えます
でも、きなこもちさんのお友達は
きなこもちさんのこれから、未来の幸せを願ってると
私は、思います
そして、恋愛って反対すればするほど
きなこもちさんが彼に執着するんじゃないかなあ…と
思ったりしています

反対されたから、ヤメル
反対されても、この人一筋について行く
どっちを選んでも良いんですよ
本当に、それで結果きなこもちさんが
いつも幸せそうにしているなら
どちらを選んでもお友達は良いと思っているはずです
だから、きなこもちさんが幸せでないと
お友達は、あなたの大好きな彼を恨みます
『どうして、きなこもちを幸せにして来れないのか！』って
それを払拭出来る程
きなこもちさんは彼と幸せにならないといけません

きなこもちさんの何も解ってないだろう段階で
自分のことは棚上げして、相手を否定する人で良いの？
それほど凄い男性なんでしょうか？
その自信はどこから来るのでしょうか？

では、それを全て我慢？気にしないで一緒にいました
上手く行って結婚となりました
はい！それがゴールではありません
ここからが、更なるスタートです

ここからは、私の経験ですから
あまり参考になりませんが
私は、こう言う流れになりました

私は、最初優しいと思う男性と結婚しました
しかし、結婚した途端に口うるさい細かい男性で
私の仕事にいちいち口出ししてきたり
私が、普通じゃない！と言わなきゃ解らないだろ！と
自分の気分でぐちぐち言う男性でした
最後は、口汚く罵りあってサヨナラ

その後、とても優しい男性と出会いました
彼は離婚の経験があり17歳年上で経済力もある人
子供は、離婚した相手が育てていましたが
経済的には援助していました
勿論、もう3人とも成人した立派な大人ですが
元妻が彼のことを別れても執着していて
色々な嫌がらせに私があいました
それでも、子供の事があるので何かにつけ連絡を取り合っていた様です
私は、一度目の失敗がありましたから
言いたい事は全て言うと決めておりましたので
そう言う事はしないで欲しい…とかとか
自分の気持ちをコントロールするのが本当に大変でした
吹っ切れたり、又イライラしたり
でも、相手の優しさと包容力でなんとか続けておりましたが
昨年離婚しました
それは、元妻の問題ではなく
彼の優しさは、私だけの優しさではなく
誰にでも優しい…それが全ての源で
彼の誰からも嫌われたくない
なあなあに事が過ぎることを良しとしてるんじゃないか…と思ったのと
そう言う自分以外の人間に自分の気持ちが流されるのが
本当に嫌になったからです
自分にも子供がおり、子供も私の幸せ最優先で
離婚に賛成して来れました

女は離婚をすると、色色なモノを捨てる覚悟が身につく事が多いです
しかし、男は
今までして来た事の反省はすれど
思い出は捨てませんよ

相手の顔や経済力や性格は変わります
でも、くっついてるもんは何も変わりません
好きだけでは乗り越えられない問題をたくさん持ってる人と
わざわざ苦労を共にする必要はないように思いますが
いやいや、この男性は
苦労を共には出来ないと思います
苦労をきなこもちさん1人が背負う様に思いますが…
それでも一緒にいたい人なら
結局、形は違えどきなこもちさんが幸せと思えるのなら
一緒にいれば良いのです…

幸せは自分で決めるのです
不幸せになった時、人のせいにしないために

好きという名の執着で続ける程
大きな失敗はありません
相手が私を好きだから好き…とか
相手の気持ちをどうにかしたい…とか
中学生みたいな恋愛はもうやめましょうよ…

ちゃんと考えよう、自分の気持ち
相手の気持ちは考えてもしょうがないですから

今きなこもちさんは彼の言動に一喜一憂していますが、わたしがもし、きなこさんの親なら

なぜわざわざ10も年上で子持ちバツのある男と
21のうら若き女子がお付き合いする必要があるのか？
どんな業があってそんな問題案件と向き合わねばならないのか？
三日三晩、きなこもちさんとお話しするでしょう。それくらい目を覚ましてほしい案件なんです。

若く世間知らずな女の子を懐柔するのは
30過ぎのおじさんであれは朝飯前でしょう。
逆を言えば、同年代の精神的に大人な女性には相手にされない男という事です。
しかも結婚という人生の一大イベントを一度ならず2度失敗したオプション付き。

さらに、付き合いはじめて本来いちばんラブラブなはずの時期に謎のダメ出し。
若い女の子に年上男として束の間の夢すら見せてやれない甲斐性なしかよ、と思いました。


もっと若くて甲斐性のある男性は世の中にはたくさんいますって。
こんな問題物件に手こずった〜なんて噂が広まったら、それこそ名折れですよ！
後々冷静になったとき、黒歴史になりますから。

間違っても、彼を幸せに出来るのはわたしだけ（キリッ）！とか思い込まないように。
ちょっと貰い事故に合ったと思って忘れましょう。忘れてください。

次から、もっとマトモな人とお付き合いしましょう。
幸い、きなこもちさんの周りの友人達は良いアドバイスくれる人たちのようなので、
これからはお付き合いの前にまず、友人に紹介して
人となりとを一緒に見極めて貰ったら良いのではと思います。

応援してます。

ざっと読んだ感じ、彼はモラハラなのではと思いました。
離婚理由もその性格とモラハラが原因なんじゃ…と勘ぐってしまいます。

彼の方が年上ではありますが、恋愛のパートナーとしては対等であるべきです。
説教してくる男性は自分が上に立ちたい、相手をコントロールしたい、と無意識だとしても思っています。
片方だけが気を使って我慢する関係は幸せになれません。

そもそも本当に愛してる相手の性格を全否定するのでしょうか？
相手の性格も含めて好きになるのに、それ全否定してたら本末転倒では？と。

もちろんお互い多少の不満や直して欲しいとこはあると思いますが、全部否定って、え？？？と目が点になります。

彼の顔色を伺っていなければ成り立たない関係なら、個人的にはやめることをオススメします。
もっと優しい人はいくらでも居ます。

たぶん共依存ぎみ？な状態になってるので、もし「せめて私だけでもいてあげなきゃ」みたいに思ってたら切った方がいいです。

一度距離を置いて別の男性と遊んだりしてもいいかもしれません。
男性にも色んな性格の人がいるので、もっと性格合う人がいると思います。
それでも今の彼が好きならそれでもいいと思います。

はじめまして。
彼とどうしていくかについてですが、周りがやめろと言うからどうこうという話ではありません。
あなたはまず自分の意思をもっとしっかり持ち、精神を安定させる必要があります。
彼に付き合ってすぐの段階で性格否定をされたのですね。まだお互いを知れていない時期なので、当然嫌だなと思う部分も出てくるでしょう。もちろんお互いにです。
恋人同士になればそれを我慢して付き合っていかなければいけない、なんて決まりはありません。彼に指摘されたことについて自分で反省し、教えてくれてありがとうと思えたなら改善していけばいいでしょう。しかしその後もネチネチとしつこく言う、その彼の性格が嫌だなと思ったなら、そういう人と付き合っていけるのかと考えてみてください。どうして傷つけてくる人と一緒にいなければいけないのでしょう？
泣いてしまうほど傷ついたのですから、ご自身を大事にしてください。傷ついた部分を彼に癒してもらうのではありません。まず自分のことは自分が第一に思って労わってあげるのです。

ちなみに私の思うところですが、彼がネチネチ指摘を繰り返すことについて、そういう陰湿な人もいますけれど、彼は10歳も年下のまだまだ若いあなたに説教という名の教育をしていると思っているのかもしれません。俺はこの子のためにいいことをしているんだと思っている可能性もあるため、こちらが嫌な思いをしていることも気づかず反省も謝罪もしないと思います。
また、こうして相手の非を言葉で表すことでその人の自尊心を削ぎ、「私はダメな女なんだ」と思わせることで精神的にマウントを取ろうとしているとも考えられます。こちらも無意識にしていると思われますので、改善は見込めないでしょう。

さて、彼が嫌になってブロックしたまではよかったと思います。きっとご友人さんも同意見でしょう。
>でもやっぱり気になり解除して連絡が来てないかと思いまたブロックしたりを繰り返しました
>その間、情緒が不安でただ利用されただけなのか裏切られた気持ちになりました
この行動と心理が不思議です。彼からの連絡は、心配する内容や謝罪の内容や愛を述べる内容を期待していたのでしょうが、その言葉が一つでもあればまた彼を好きになったのでしょうか？泣くほど傷ついたことはもう忘れたのでしょうか？
情緒が不安定だったのは、自らの期待心によって悪い方向へ向かわせてしまった結果だったと思います。利用、裏切りという言葉を使われておりますが、彼があなたのなにを利用したのか、なにを裏切ったのかわかりかねます。
会ってみて楽しかったから付き合った→付き合ってみると思ってたのと違ったから別れよう、これでよくないですか？

次回会うことになったそうですが、会ってどうしたいのでしょう。彼に期待をすることはまた傷つく結果になると思いますよ。
ご友人たちが口を揃えてやめた方がいいと言っている意味はわかりますか？ご友人たちは、あなたのことをあなたに代わって大事に思っているからです。

マッチングアプリで知り合った男性とお付き合いし、結婚する例は増えています。まれに出会ってすぐのスピード婚などもありますが、よく考えてみてくださいね。
ネット上にあげる自分の情報や相手とコンタクトを取る段階で、なんとか自分をよく見せようとすることなんて当たり前ですよね。嘘も盛りもたくさんあると思っていいでしょう。
いざ会ってみてだんだん化けの皮が剥がれてくることも、なんらおかしなことではありません。
そういったことになっても、あ、自分の理想と違うなとしっかり判断し、自分にとってよくない相手だと思ったなら相手に惑わされず行動する、そうしていかないとどんどん時間を無駄にしますし、精神もボロボロになり、もう恋愛なんかできない、したくない、なんて事態に陥ります。

まず自分はどうしたいのか考えて結論を出しましょう。
漠然と彼氏がほしいのか。
結婚を考えた相手と出会いたいのか。
31歳の彼との関係を断ちたくないのか。
あなたの気持ちはあなたにしかわかりません。
ただ様々な恋愛模様や男性の姿を見てきている身としては、彼とはもう会わず終わらせることをおすすめします。