１年以上好きな人に会えない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
会えない苦しさから抜け出す方法を教えてほしい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（26）歳 性別（女）
相手 （26）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
相手：大学時代のサークルの同期。都内在住の会社員。最近は分かりませんが、少なくとも年末までは彼女なし。
自分：都内の大学を卒業後、東京まで新幹線で数時間の地元で就職。会社員。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
マンモスサークルだったため学生時代は特段仲が良かったわけではありませんが、卒業後から相手がたまにLINEをくれるようになり、LINEや電話で雑談をするようになりました。
相手が地方勤務だった際には自分が旅行に行ったついでに会ったり、相手も旅行ついでにこちらに遊びに来たりということが数回ありました。自分が仕事や旅行で東京に行く際も、彼やほかの友人を誘って何人かで飲みます。「中身までよく知っているわけではないけれど、比較的気の合う好きな友人」として付き合ってきました。
■具体的な相談
１年以上相手に会えず、コロナ禍のため今後会える見込みもありません。好きな気持ちが宙ぶらりんのままでどうにも苦しく、どうやってこの苦しさから抜け出したらよいのか全く分かりません。
相手に最後に会ったのは昨年１月。自分が旅行ついでに東京に寄り、学生時代の友人複数人で飲みました。約9ヶ月ぶりに会った相手がなぜかとても素敵に見え、「やばい、このままだとこの人を好きになっちゃうな」と直感的に思いました。
それ以降もLINEは同じように続きましたが、以前と違って相手が気になって仕方がありません。けれどもしかしたら、東京を離れて地元で就職した自分を気にかけてくれる数少ない友人である彼を好きだと錯覚しただけかもしれないとも思います。だから、繁忙期の３月を過ぎたらもう一度会いに行って自分の気持ちを確かめようと考えました。
ところが、そこでコロナが大流行。会社から東京行きは禁止され、万が一の感染を考えるとこっそり会いに行くことも来てほしいと言うこともできなくなりました。
LINEは相変わらず１ヶ月に数日程度のペースで続いていますが、相手は過度の人付き合いを好まずあちこちのグループラインを退会してしまうくらいの連絡不精なので、迷惑になったらと思うと連絡の頻度を増やす気にはなれません。
結局、たぶん自分は彼を好きなんだろうなと思いつつ、けれどその気持ちに自分でも確信を持てず、会いたくて仕方がなく、けれどもどうやっても会えず、という状態で完全に行き詰まっています。
考えても仕方がないと頭では分かっていますが、気が付くと彼に会いたいなと思っています。そろそろ結婚も考えながら恋人がほしい年ですが、彼への気持ちにけじめをつけないことには前に進めません。なんとか彼にもう一度会って自分の気持ちを確かめ、やっぱり好きだと思ったら玉砕するなり黙って諦めるなりして、そして次にいきたいのです。けれど、そのチャンスはコロナの流行が続く限り訪れそうもありません。
考えても仕方のないことを毎日毎日考え続けてとても苦しいです。初めは自分磨きに精を出しましたが、会える見込みもないと思うと次第に頑張れなくなってきました。ほかのことをしようとしてもいつの間にか考え事をしてしまって手につきません。考えないで済む方法や別の考え方があれば、アドバイスをいただきたいです。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
私が思うことですが、あなたはもう既に彼のことが好きですよ。わざわざ会ってみなくてもわかりきっていると思います。
「好きかどうか自分の気持ちを確かめるため」会いたいとおっしゃっていますが、彼に会いたい会いたいとばかり考えてしまう、他に好きな人を作ろうにも彼の存在が大きく気が乗らない、自分磨きをしようにも彼に会えないならやる気にならない、他のことすら手につかない…彼を好きな要素ばかりです。
まずは彼に会って楽しい時間を過ごしたい、ときめきを感じたいことが第一に会いたい理由なのだと思いますよ。そしてそのまま告白したいとお考えなのだと思います。そこでOK頂ければ願ったり叶ったりですし、振られてもこれでけじめがつけられる、と想像していると推測しますが、そう思った通りにいかないでしょう。
さて、あなたが彼を好きだということが確定だとして、次に彼の気持ちを見ますと、こちらもすでに答えが出ているようです。１年以上前まではたまに会うこともあった関係でしたのに、コロナ禍とはいえ彼からもまた会いたいねという提案がありません。地方勤務時に旅行のついでであったところから、あなたもおっしゃっているように、彼も
>中身までよく知っているわけではなけれど、比較的気の合う好きな友人
の枠を出ていないのだと思います。
彼の気持ちが少しでもあなたへの恋愛感情に傾いていれば、友人複数人での飲みではなく二人での食事に誘うでしょうし、もっとあなたのことを知りたいと思うはずです。
ここでもし会って告白をしても、いい返事が頂ける可能性は低いでしょう。ゼロではないにしろ、低いです。私はこの状況がわかっている段階で、わざわざ振られにいかなくてもいいと思うのです。
振られないとけじめをつけられないとお思いでしょうけれど、振られてもけじめがつけられない女性はたくさんいます。振られたことで彼との楽しかったラインも友達同士での飲みもできなくなる、そんな環境に耐えられず、「友達としてでいいからこれからも仲良くしよう」と提案します。もしくは彼から、友達としてこれからも仲良くやっていきたいと言われることもあります。
しかし一度恋愛に踏み込んだ女性の感情は、友達でいようの一言で簡単に切り替えられないのです。友達としてと言いながら連絡を取り続けることでまた彼のことが好きになり、彼に彼女ができれば嫌だなと思い、また告白したくなってしまいます。その間、結局他の男性のことは考えられず、どこにも前進しない時間を過ごしてしまうこととなります。
なので告白はしないことをおすすめします。もしコロナが落ち着き会いやすくなっても、今の状況（彼からのお誘いがない、二人で会いたいと言われない、今以上に連絡の頻度が増えない）であれば、告白はしません。彼からの積極的な誘いや連絡があれば、告白せずともあちらからされるでしょう。その可能性を、自らなくしてしまわなくていいと思うのです。
あと、もう少し考えてみて頂きたいのですが、告白を断ることもすごくエネルギーがいります。嫌いじゃないけど付き合えない、と言うことで相手がどれだけ悲しむか、傷つくかと思うと、告白される側もたいへん苦しいのですよ。
自らがすっきりしたい、前に進みたいという願望で、彼に苦しみを与えることは少々頂けませんね。
ここまでで、結局今の過ごし方と変わらない形となりました。では彼のことばかり考えてしまうことについてですが、これはもし彼と付き合うこととなっても彼中心になってはいい関係を続けられませんので、今から身に着けましょう。
せっかく自分磨きをしていたのですからぜひ再開してください。彼に会うためという目標ももちろんいいですが、できればもっと主体的に、どんどん綺麗になる自分にワクワクしたり、今までしたことがないものにも挑戦したりしてみましょう。
一か月に数回ある彼とのやり取りの中で、こんなことを始めてみたのと新しい話題ができれば、また楽しく話せるかと思います。（押しすぎはNGです。あくまで彼の返信ペースの範囲内で）
自分の時間を自分で楽しむことができてこそ、魅力的な女性です。そうして変わったあなたのことを、彼はきっと見ますし、最悪彼とご縁がなかったとしても、楽しんで努力するあなたに惹かれる男性が必ずいます。
彼のことばかり考えてしまうのは、少なからず彼は私のことをどう思っているだろう？好きだったりしないかな、という期待が含まれているからだと思います。少しつらいかと思いますが、今はまだ彼は私のことを好きじゃないと一旦思って落ち着かせましょう。
