好きな人との連絡時のテンションについて
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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投稿内容
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ぐっどうぃる博士の理論を前から拝見していて、好きな人への対応について疑問に思ったので質問させてください。
恋愛理論では
会っている時は楽しそうに、会っていない時はそっけなく振る舞う事が推奨されている印象を受けました。
私は会っていない時に楽しくなかったり盛り上がらなかったりしたらそもそももっと会いたいとはならないのではないかと思ってしまいます。
なので、そっけなく振る舞う勇気が出ません。
私は29歳女で、同年齢の男性にゆるく片思いをしていてもっと仲良くなりたいと思っているところです。
業種は同じですが、知り合いを介してプライベートの場で1度お会いした時に仲良くなって連絡先を交換しました。
普段の生活圏はやや遠くて偶然会うことも、仕事などで会うこともない関係です。
2か月ほど毎日連絡を取りあい、比較的素直に好意を示していたため重たいと思われたのか1度連絡を休もうと言われました。
落ち着いたらまた連絡してね、連絡するねと言われて終えました。
ちなみに好き、付き合ってなど直接的なことは言っておりません。
その間に2回2人で飲みに行っています。展開が早すぎたとも言われました。
私はできればより仲良くなりたいので博士理論についてご教授ください。
また前にも片思いしていた時に似たような状況が起きて、そのまま友達関係に落ち着いてしまったことがあり、今後別の人へアプローチすることになった際にももう同じ事は繰り返したくないと思ってます。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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会っていない時は素っ気なく
↑↑↑
これ、誤解されやすいフレーズなんですけど
別に「つんつん、冷たく振る舞いましょう」という意味ではないです。
普通にフレンドリーでいいのです。
ただ、自分から連絡したり、いつも彼のことを考えている感じじゃなくて
「他にも夢中になれることや、楽しいことがたくさんあって、普段は彼のことを忘れている」
ような感じです。
映画「（500）日のサマー」のサマーみたいな感じ。まだご覧になってないなら、是非。
ちなみにぐっどうぃる博士オススメの映画でもあります。
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それは連絡時のテンションのせいではなく、
メールでのやりとりをしていたが、相手には、あなたとやりとりをつづけるという気持ちに
はなれなかったということで、相手はそこまでの気持ちにはやはりなれなかったという結論が
下されたのです。
このようなことはよくあると思いますよ。とりあえずやりとりを重ねた結果ですから
どちらかがその気になれなかったというだけで誰のせいでもありません。
それに傷つきたくない、もうこんな思いはしたくないという気持ちは理解できるのですが、
あまりにも自分のみの守りに入っては人とのお付き合いなんか無理です。
当たり前ですが相手は生き物ですし相手には相手の感情があります。
こちらの思い通りになんかなかなかいかないのがふつうです。
そこを間違えないようにしてください。
こうしたら絶対こうなるなどということはありえませんので、あまり恋の指南書などを
信じすぎて読み込まないほうがいいです。
素直な気持ちで付き合い、心を開いて好きな相手に接することのみです。
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会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく、は相手のテンションを高めるもしくは維持するために必要なことです。さらに、片思いでは相手に好意がバレてしまった時点でうまくいく可能性が著しく下がる、という博士理論の基礎的な内容は理解されていますか？
片思いの段階で、女性の方から好意を示しすぎたりアピールしすぎて(本人が思うよりやり過ぎている場合が多い)、男性がもういいや、となるケースは非常に多いです。
今回ご相談の彼も前回のお相手もどうやらそのケースに当てはまりそうですね。
まず片思いになる時点で相手のことをそこまでよく知らないのに好きになっている可能性が高く、相手のはなこさんに対する興味よりもはなこさんから相手に対する興味の度合いの方が大きいのでしょう。
人は「手に入りそうで入らない」ものに興味を引かれますので、この時点ではなこさんが好意を相手に示してしまうと「完全に手に入った距離」になり、はなこさんへの興味を失います。
さらに、相手の男性にははなこさんに対し望ましい距離があり、好きにさせるだけで十分だったり、体の関係は持ちたいけど付き合いたくない、等5段階(そのうち一つは恋愛対象外なので実質4つ)あります。
恋愛や片思いをうまくいかせるには、今自分が相手にとってどの距離(位置)にいるのか正確に見極め、その距離より少し遠くにいるようにすることで相手の興味を引く(頑張って手に入れたいと思わせる)ことが重要になります。
29歳で今回も前回も片思いであり、さらにあまり効果的でない行動をされている事から、恋愛経験が少なく男性心理をあまり理解されていない印象を受けました。
一度、博士の本を何冊か買って読んでみることをおすすめします。
今(今までも)はなこさんが相手の男性にしていることは、相手が求めていないのに好意をアピールして相手を引かせる行為です。付き合っていないのに2ヶ月毎日連絡は普通の男性なら負担ですし、確実に好きバレしています。
彼にあなたへの好意があれば2ヶ月の間にもっと彼から積極的に会おうとするはずです。
ご自身の経験からも会っていない時の頻繁な連絡が男性の恋愛感情を起こさせるのに効果的ではない事はわかるはずです。
片思いなんだから私からアピールしないと！という思い込みを捨ててください。好意を素直に示していれば相手も応えてくれるはず、というのも純粋な女性が抱きがちな幻想(勘違い)です。
この辺りも博士の本を読んだり、このサイト上の博士の恋愛プロトコルを全て読めば理解できるはずです。
今回の彼に関してはもうはなこさんからは何もせず、相手からの反応を待ちましょう。
何か参考になれば嬉しいです。
