どうするべきなのか

こんばんは

よませていただきました。

単純に、彼は、あなたと居ると落ち着くからではないでしょうか

美人でも可愛くても、それは、見た目の話で、美人だから特別どうこうとかは、幼稚な考えや、あなたから見た個人的な意見なだけなように感じました。

彼からしてみれば、顔が綺麗なだけの友達？知り合い？でしょうし…

恋人のあなたとは、比べようがないのではないでしょうか？

容姿が綺麗とか、スタイルがいいとかは、その人それぞれの趣味、趣向なだけでじゃないでしょうかね？

あなたに、何か、容姿についてのコンプレックスや、彼への引け目？があるから、そう感じられるだけなのではないでしょうかね…

彼があなたを必要とされてるのであるなら、別れる必要はないのではないでしょうかね…

> No.95534のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

おっしゃる通り私はコンプレックスだらけなので、引け目を感じております。
好かれていると言われても、あまり信じることができません。

でも一緒にいて落ち着くとかなら、たしかに選ばれる理由にはなるかもしれません。。

別れる必要がないようなら、
もう少し素直に受け止められるように頑張ろうと思います…

ありがとうございました！

ルナ子 さん
はじめまして。
いつも愛されている自信がなくて、愛されてない証拠探しばかりの私と。
傷つくのが怖くて自分から離れることばかり考えている私と、似ているような気がしました。

そんな私が心のよりしろとしている方の、ブログの記事を貼っておきます。
以前はこの恋愛ユニバーシティでもコラムを書かれていた方です。
その他の記事も私のような自爆女にはとても効きますのでオススメです。

ルナ子さんの彼のことが好きと言う大切な自分の気持ちに気がついて、
彼の心も大切にできるとよいなぁと思っています。
お互い頑張りましょう。

http://mojiji.blog.jp/archives/35035505.html

横入りすみません。

相談主ではなく、たまたま目を通した者です。

ブログに書かれていた内容、、

今の私に必要でした。

ありがとうございました。

あ、彼とは別れたわけじゃなく、愛されてるか不安な気持ちが強く、自信がないんです。

ルナ子さん　こんにちは。

彼の事が好きで、彼もルナ子さんを必要としているのなら、耐え忍ぶことです。

私も今の恋人が以前はセフレが何人もいましたが、
私は耐え忍びましたね。
小さな嘘もバレバレだけど聞いていましたよ。

確かに、気分悪いです。でも、私自身別れる気はサラサラ無かったですし、どれだけそのセフレが無駄にラブラブアピールしたとしてもかなり気持ち悪いだけで、私が引いてあげる必要なんか感じなかったですから。私の何がその女に負けているのか分からなかったです。

それだけ私は恋人の事を愛していたんだと思います。確かに、側から見れば別れるのが正解だったのかも知れませんけど、恋人も私を必要としてくれているようだったので、踏みとどまりました。

そうすると、セフレの女が自爆を開始したり、恋人自身が、何か痛い目にあったり…徐々に淘汰され、
で、今は仲良く暮らしていますよ。

私は耐えて良かったと思います。

ルナ子さんの場合は、彼に関わる女性が、どんな関係なのか分からないんですよね。
こう言ってはなんですが、根気よく構えていればいずれそのような事は淘汰されていきます。

あと、ご自分に自信がないようですが、

>自分でも釣り合わないと分かっているので、

という具体的な根拠は何ですか？
何がどう釣り合わないのですか？
それを裏付けるエピソードはありますか？
彼から何か言われましたか？

彼と正式にお付き合いし、彼から必要とされているのならば、彼が選んでいるのはあなたです。

>もっと、彼には釣り合う人がいると思っています。

それはルナ子さんが決める事ではありません。

>もう3年もなんとか変わろうと頑張って、自分は変われませんでした。
>そんな自分にも自分自身失望しています。

どう変わろうとしたのですか？
彼がそれを望みましたか？

自分に失望して何か良い事ありましたか？

側から見れば意思が弱く優柔不断に見えますが、そう思うって事は、迷っている…というより、ルナ子さんは彼と別れたい…が本音なんだと思います。
でも、彼に引き留められるとやはり思い止まってしまう…というのなら、何か決断出来ない心残りがあるのでしょう。

ならば、耐え忍ぶ事です。

本当に別れたいなら、彼が何と言おうと別れに踏み切るのが普通ですから。

ご自分に自信がないのが一番の枷だと思いますので、自分磨きを継続して下さい。
このような事はご自分が諦めた時点で終わりです。
3年やって変わらないなら、やり方を変えてください。

厳し目の意見になりましたが、応援したい気持ちでコメントしました。

頑張ってください。

ルナ子さん

初めまして
私も形は違いますが昨年
結婚していた相手の元妻やその他の人間関係で
勝手に妄想して、勝手に疲れ果てて
勝手に終決した人間です

もうねえ…疲れるんですよね
とっても想像力が働いてしまって
信じなきゃならないって、良く良く解ってるんだけど
それ以上の妄想で頭がいっぱいになって

それがなんとなく、現実になったりするもんだから
『やっぱりそうなんだ！』って

その気持ち、私、知ってますよ

だから、言います
別れた方が良いとか
別れない方が良いとか
自分で決めないとダメです

今回、別れたとしても
また淋しいタイミングで相手から連絡来たら
また同じ事を繰り返すか
相手が変わってもおんなじ様な事で悩み続けます
これは本当です

私は、今その離婚した相手と籍は抜けましたが
つかず、離れずの関係で自分に都合良く暮らしております

そうなった理由というか…キッカケが
ある本でした
でも、それは以前にも読んだ本で
私には合っていただけですので
ここではネタとして出しませんが

結局、ルナ子さんが変わらないと
何にも変わらないって事です
じゃあ、どうしたら変われるのか？

うーーーーん
『本当の自分ってどんな人なんだ？』って考えてみて下さい

嫉妬する自分
怒ってる自分
淋しい自分…
ネガティブな発想の自分って
それ、全部誰かから貰ってる反応だよね？違う？
人に反応してる自分…
そんな風に考える様になったのはいつ頃から？

実は、そういう風に物事を捉える様になった原因があるはずなんですよね…
じゃあ、それが解ったからって
そうなら無くなるんじゃないけど
そう思う自分が嫌い…とか
そう考えちゃう自分を許してないよね？


そう考えるのも自分の一部なんだよね…
でも、それを変えるなんて簡単じゃないんですよ

でも、そう思っても良い！って自分に言ってあげてみて
そう思い始めた自分に、良く頑張った！偉いよ！って言って

私は、もうそういうことって
感じることだから、こうすれば、こうなる…って言えないんだよね

だから、一番手っ取り早いのは本だね
自分で探してみて
自分に合った本…

うーん、ルナ子さんに合うかは本当にわかりませんが
参考までに私が読んだ本を書いておきますね…
あくまでも、私の話なので
この機会に本を探すことです
たくさん読んで、これは違う、これも違う…って
図書館でも、Amazonでも
自分の心の支えになる本を見つけることをお勧めします

『反応しない練習』草薙龍俊？だったかな
著者の名前はちょっと曖昧ですが…


頑張って下さい
結局、自分が変われば
周りの景色が全然違って見える…これ、本当です
変わらない…と思うのも自由
変わる…と思うのも自由です

そして、他人には絶対自分は変えられない
変わるキッカケは貰えるかもしれないけど
やっぱり自分でしか
変えられないのだと私は思っています…