なんで別れたのかわからない

急な別れ話しは、ショックですし、なによりご自身が冷静でいられないのは
当然と思います。
しかし、理由はまずどうであれ、貴方と別れたいから別れたという事実はしっかりと
受け止めてください。
娘がどうのこうのというのは、本当の理由ではありません。
人は別れを言う時、相手を傷つけないように自分の仕事のせいにするか、
第三者の存在のせいにして別れますね。

なのでこの別れの理由は関係がないのです。
私はカウンセラーを長年やっていましたので、このような話は正直コンビニの数よりも
ある話です。
この彼ですが、おそらく別れは以前から考えていたか、ここ１か月くらいで
新しい彼女もしくはめぼしい女性ができていた可能性があります。
女性も男性もそうですが、別れることは決まっているのだが、非常に段階を踏んで
お互いがソフトランディングできるように仕向けることが多いです。
そして男性は別れは衝動的にしません。
よくよく思ってのことですので、考えも気持ちも変わりません。

失恋後はいろんな気持ちが錯綜してつらいですが、いい思いもしましたよね。
感情で付き合う（恋愛関係のことです）といい思いも悪い思いも両方受けなくてはなりません。
復縁は基本１００％無理なことであり、なにより１００％ムダなことです。
だめという結果が出たから別れたのですから。
そして振った相手に執着するのは愛情ではありません。まだ別れたばかりですし
その気持ちは仕方がないことだけど執着であるということを冷静に自分を看視してください。

縋ることなく、大人の女性として人間として自分の心の中もさわやかにお別れするふりをして
乗り切りましょう。
まずは、お心の安寧のお祈り致します。

> No.95536のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
色々自分でも理由を想像してましたが、回答が一番しっくりくる内容でした。
別れ話の最中、このままでは蛇の生殺しみたいで申し訳ない、○○も次に行った方が…と言われました。
別れ話の最中に次の話？とイラっときました。
自分がその渦中にいないと出ない言葉ですよね。

回答を見て、荷物を取りに来てとLINEを送りました。唯一の最後の接点だったので、なかなか言い出せなかったのですが…

一週間後に来るそうです。
宅急便では送れないものなので取りにきます。
家の中にも色々あり、まとめてはいるのですが、近所の手前、みっともなくて別れたっぽい荷物など玄関先には出しておけません。
となると、会わざるおえないし、やっぱり本音は会いたいです。
でも会ったら益々辛いのも想像つきます。
でも最後に一目会いたい。
一週間後、私はどうするのが最善でしょうか？

ななさん

はじめまして。ななさんの投稿から他のかたのコメント、それに対する回答も読ませていただいた上で書かせていただきます。

他の方から素晴らしいコメントがでていますが、ななさんの希望が「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」になっていますので博士の理論を交えてお話できればと思います。

先にコメントをされた方はカウンセラーをされていたとのことで、非常に素晴らしいコメントだとは思いますが、私の意見としましては、実際に復縁して幸せな結婚をされている方も沢山おられますので、復縁など100パーセント無理、100パーセント無駄だとまでは思わないです。ただし、復縁というものはそもそも難しく、可能性が低いものであることははっきり言えると思います。

ぐっどうぃる博士著書の「恋愛マトリックス」のプロローグにも書かれていますが、博士理論は博士ご自身が大失恋を経験され、復縁したいと思ったことから恋愛について研究し、うまれたものであります。すごく研究されていて、ただ好きだから戻りたいなどという自分勝手なの復縁活動とは全く違います。

また、博士考案の復縁活動は相手に全くリスクを感じさせずに水面下でやるものですからストーカー扱いされる心配もありません。沈黙の半年間にどれだけ成長できるか、自分が正さなければいけないことは何なのかを考え、磨くのです。半年後、彼のことをすっかり忘れている自分がいるかもしれないし、まだ好きなままかもしれない。どちらにしても、あの時どのようにすればよかったか、自分に足りなかったものは何なのかを知り、学ぶことで次の恋愛をうまくいかせる力になると私は思います。復縁はできないだろう前提で取り組んでみても損はないかなと思います。まして、沈黙の半年間の間に未練がなくなっている大いにあります。

復縁活動は復縁することが目的ではなく、次の恋愛（復縁かもしれないし、新たに出会う人かもしれない）をうまくいかせる修行だと思えば全然無駄なことではないと思いませんか？今回のことをなんの反省もなく次の相手を探して上書きするのでは、ただ同じことを繰り返すだけで幸せになれないんじゃないかとも思います。

想像ですが、ななさんにはお子さんがおられるとのことで、お子さんとの関係もうまくいっていたとの事。もしかして、ななさんはお子さんの父親になってほしいと心の中で望んでいませんでしたか？このあたりが彼がお別れを告げた原因かもしれないと思いました。自分の子供のようには愛せないし、将来一緒になることはできないから、他の人を探して下さいということではないかと。。

子連れ女性が経済的に自立していて、私の子供は私の子供、あなたとは良いお友達になってくれたら嬉しいな、ぐらいのスタンスでいればうまくいく確率が高いと思います。持論ですが、再婚後の虐待なども起こりにくいと思います。（私の実兄が子連れの女性と結婚し、兄嫁がこんな感じの人なのでとてもうまくいっています。）

前に進む為にも、時間をかけてじっくり見つめ直してみてください。答えは見つかると思います。

そして、荷物のことですが未練を全く感じさせずさっぱりとした表情で今まで楽しかった、ありがとう！といって速やかに終わらせるのが良いと思います。博士理論でいけば、その際に感謝の気持ちを綴ったお手紙を渡してそのまま沈黙ですかね^^

あとは博士理論をしっかり学んで前に進んでいけばよいと思います。

頑張ってくださいね。

> No.95538のコメントへの返信

みーちゃんさん、ありがとうございます。
博士理論もありがとうございました。
別れ話に子供の話が多かったのも、みーちゃんさんの考えの通りなら納得いきました。
年末年始、我が家で数日過ごした後、一月から別れを考え出したと言ってたので、その数日で実感した可能性は大いにありますね。
自分が心底会いたい子供達に会えず、他人の子供達と迎える正月に…

私は経済的に自力しており、子供達も中学生なので、あと数年は子供優先になってしまうけど、1、2年の短いスパンじゃなく、長い目で見て付き合って欲しいと、正月明けに話した事がありました。
私はプラスの意味で、近い将来あなたと二人で未来を築けるから…と言う意味で言いました。
彼は、わかった。数年なんてあっという間だよ。とその時は言いました。

別れの電話で彼は、○○とは本当に合ってた。と何度も言ってました。
合ってるなら別れる必要ないじゃないと思いましたが私は言えませんでした。
合ってたけど、自分の子供に会えない辛さや、私の子供と過ごさなきゃいけないジレンマを解決できそうに無いという事だったのでしょうか？

「なんとかやっていこう…と思ったけどダメだった」というのも、そう言う想いからだったのでしょうか…

○○は子供がいるから大丈夫、本当に孤独なのはオレだよ…と最後に言ってました。

私は、この子供問題に関してはどーにもならない事なので、辛さに寄り添ったり、来てる時は彼優先にしたり、たまには感謝を表したり、私も申し訳ないとは思ってると話してきました。
でも子供を捨てる訳にもいかないので、彼に自分自身で折り合いつけて貰うしかない事と、心で願ってました。

経済的に負担をかけてたわけでもなく、出来る限りは彼優先、未来はちゃんと私も考えてて、都度将来は二人で…と色々話してました。
でも彼がやっぱりそのジレンマを解消出来なくて結論を出したとしたら、私に出来る事はもう無いでしょうか？

> No.95539のコメントへの返信

ななさん

ご回答ありがとうございます。
お別れの原因はそんなに簡単に答えはでないと思いますよ。お別れの本当の理由を告げてくれる人はほぼいないですから、沈黙の6ヶ月の間しっかり考えることです。

冷められてしまったならその原因、別の女性に心変わりがあったのならその原因が必ずあります。

そこがわからないと次の恋愛でまた同じ失敗をしてしまう可能性が高いので、時間をかけてじっくり見つめ直すべきだと思います。

価値観の違いは、振られた側のななさんが歩み寄るしかないと思いますが、沈黙中に彼に歩み寄る価値がないとなれば、そのまま復縁活動はひっそり終わりにして次の恋を探せば良いのではないでしょうか。

お付き合いの中で居心地の良さを沢山提供できており、彼の中で本当に価値の高い女性であったと認識されていれば6ヶ月以内に彼から連絡がくるかと思います。

どちらにせよ、まずはあっさりと別れを受け入れ（たように見せる）、笑顔で感謝を伝えて彼の前から姿を消すことから始めてください^^

応援しています。

> No.95541のコメントへの返信

そうですね…
人は、特に大人になるほど複雑ですから、理由は一つって事は無いですね…
言葉には表せない、色んな想いがあるはずです。

私は別れようが、彼に感謝してるのは本当です。
隣に居れなくても、彼が幸せになることを心から祈ってます。
それらを手紙に綴って、最後の別れをします。

ありがとうございました。