彼との将来を考えたときに。
会員登録はお済みですか？
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
-
彼のことは大好きなのですが、
彼のお母様のことで悩んでいます。
同棲を始めるにあたり、初めてお会いしたときは、すごく快活な方で、良い方だな、良い関係を築いていけそうだな、そう思っていました。
同棲を始めて、彼と彼のご家族との関係性が見え始め、少しずつ疑念を持ち始めました。
でも、まだ家族でもないですし、
他人の家庭に首をつっこむ資格は自分にはないと思い、自分に被害が飛び火しても、何も言わずに耐えていました。
ただ、決定的に『無理かもしれない』と思うことがあったのです。
それがお母様の『再婚』になります。
正確に言うと、まだ再婚はされていません。
が、もうほぼ再婚することが決定しています。
もともと、家族ぐるみで仲の良かった彼氏さんがいたようで、彼も彼の妹さんも、実の父のように思っていたそうです。
そんな人とコロナ禍で破局し、新しくお付き合いしている方と、再婚する運びとなるようなのですが、、、、
ある日、彼の元に妹さんから電話がありました。いもうとさんは号泣。
お母様の新しい彼氏さんのことで。
理由は書けませんが、そのことがきっかけで、お母様は、息子や娘だけでなく、父母(私の彼氏のお爺さまお婆さま)、そして弟さんからも強く批判され、家庭内がかなりひどい状況になってしまいました。
それでも、息子や娘からの説得に耳を傾けず、再婚を貫き通すようです。
といったようなことがありまして、
かなりお母様に対して不信感を抱くようになってしまいました。
たしかに、息子や娘は成人しており、これからはお母様の人生を好きに歩む権利があるとわたしも思います。
しかし、周囲の意見に耳を貸さず、しかも実の娘に辛い思いをさせてまで貫き通すのはどうなんだろう、と思ってしまいました。
とはいえ、わたしは何か言える資格も立場でもないですし、ただただ、振り回される妹さんが可哀想だなと思ってしまいます。
正直、彼とは結婚も考えて真剣なお付き合いをしています。
ただ、結婚となると、二人だけの問題ではなくなり、お母様や、新しいお父様とも関係を構築していかなければいけない、と思うと正直つらいです。
何かあったときに、自分の我を何がなんでも通されるお母様と、うまく付き合っていく自信がありません。
でも彼のことは愛しているしこれからも一生添い遂げたいと思っています。
わたしは彼を諦めるべきでしょうか？
結婚しても、お母様方と深く付き合わないという選択を取ることは許されるでしょうか？
厳しいご意見でも構いません。
しっかりと将来を見据えたいと思っておりますので、どうかご指南ください。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
コメントありがとうございます！
誰かから、ではなく彼から聞いた話だと言うことが抜けていて申し訳ないです。
ifの話をしても仕方ないことはわかっていますが、今は別に問題無くても、やはり結婚となると話は別になると思うんです。
結婚してだめだったら離婚すればいい、とはなりませんし、慎重すぎるかもしれませんが、結婚したら他人ではなく、自分にとっても親になる方ですので...。
かといって、最初にお話ししてますように、わたしが首を突っ込んで何かを変えたいとか、意見を申したいと言う気は全くないです。
あくまで他人の人生ですから。
世の中には、合わなくてもなんとかして関係を構築してる方々がたくさん居ると思うので、
どうやって関係を構築する努力をされているのか、もしくは、結婚してしまったけど、最初から知っていたら結婚していなかった！と後悔されてる方々からの経験談やアドバイスがいただけたら、と思っていました。
しかし、アドバイスいただいたように、こうやって考えてるということは、同棲は解消して、諦める方が、お互いの将来のためにも良いのかなと思えてきました。
貴重なご意見ありがとうございました！
ゆめゆめ(投稿者) 2021-03-09 14:12 -
こんにちは。
ゆめゆめさん自身が、今彼のお母さんや彼氏さんから何か言われたり、されたりしたのですか？
嫌いな人、合わない人はこの世にたくさんいますし、仕方ないことですが、
誰かから聞いた話で、ゆめゆめさんにはどうしようもできないことなのに、勝手な妄想を膨らませて頭を悩ますのは無意味なことだと思います。
その上、それで彼を諦める(＝別れる？)というのは話が飛躍しすぎていませんか？
もちろんちゃんとしたご両親であることが一番なので、諦められるのであれば同棲解消して諦めたらいいと思うのですが。
ゆめゆめさんが、今結婚してない状態で彼と別れる決断をするのも別れない決断をするのもゆめゆめさんの自由であるように、
彼のお母さんがこれからどうするか、彼がこれからどうするかも、その人たちの自由です。
彼が悩んでいて、助けてほしいと言うのならできる限りで力になってあげれば良いですが、ある程度のことは「その人の自由なんだから」と一線引いてお付き合いしないと、自分が苦しいだけです。
お母さんだけではなく、誰と付き合ってもうまくいきませんし。
アドラー心理学の「課題の分離」ですね。
一線引くことは突き放したり冷たくすることではなく、自分の芯を通して見守ってあげるということです。
