私の気に入らない点を「嫌い」「ウザい」って指摘する彼。何も言えない私

> No.95625のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
「返信はもう大丈夫です。」とありましたが、顔も知らない私にアドバイスをしていただいたお礼が言いたくてコメントしました。そのまま黙って去るのは私が嫌なので、、、

それは自分に足りないところがあると思っているので、聞くべきところはちゃんと聞かないと自分は変われないなと思ったからです。

別れた思い出でちょっと悲しくて泣いてるところもありますが、今回の恋をちゃんと振り返って受け止めてくれる人を探していきたいと思いました！
ありがとうございました。

>ゆゆゆゆ(投稿者)さん

そっかあ…

でもね、ゆゆゆゆさんはきっと大丈夫だと思う
なんでかっていうと
こうやってコメントにきちんと返信してくれる
そして、返信の文章
どんなに自分の心中と違っていようとも
人の言葉を一回咀嚼しようとしてる

そういう人間性は本当に大切なことだと思う
それは、相手が誰であろうと同じ
恋愛でも…
そういう事って今までの積み重ねだからさあ…
どんなに見かけが美しかろうが
どんなに愛されキャラだろうが
関係ないんだよね…
滲み出るもんだからね

あとは、それを受け止めてくれる相手さえ間違わなければ
幸せになれるんだよね


返信は大丈夫ですよん(*˙꒳˙*)‧⁺✧︎*
こちらこそ、今まで返信有難うございました
頑張ってね♪

> No.95605のコメントへの返信

お返事が遅くなりごめんなさい。

いえいえ。実体験で語っていただけたので自分がどうすべきか改めてよくわかりました。自分が傷ついてから結論を出すのは遅すぎますね。
恋愛は「自分がどうしたいか？」を自分に問う作業がとても大事なのがよくわかりました。私の幸せが何かもわからない時点で同じ目に遭うことがよくわかったのでまずは自分を知るところから始めようと思いました。

結果、彼から「別れよう」→私「わかった」→彼「やっぱ寂しいから別れたくない。好き」→私「ごめんもう気持ちなくなった」→彼「なんか俺も冷めてきたから別れる」って流れでお別れすることになりました。

ごめんね…怖がらせて
でも、私がそうだったから
わかるんだ。
自分を誰かに大切にして貰おうって
思ってるうちは
やっぱり駄目でね…(^_^;)
それに気づくのって
結構、自分を傷つけてからだったから

自分が何を本当に欲しがってるのか
ちゃんと自分に聞こうね
そして、周りの思ってる幸せと
自分の幸せは違う

応援しています
最後まで一緒にいるのは誰でもない
自分だけだからさ

> No.95599のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
たまに見せる優しさに惹かれていったんだと思います。今はその気持ちもありませんが...
正直な心情を申し上げますとかなりの限界に来ています。切り返しを学んでもまた傷ついてばかりなのでマイナスでしかないです。

壊れて感覚が麻痺して彼の言いなりになったら終わりですよね。コメント読んで自分の身を引かないといけないなって思いました。
実体験も併せてお伝えいただきありがとうございます。まずは自分を大切にしないと今の彼みたいな人がくるんだと思うとめちゃくちゃ恐怖に感じました。

> No.95593のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、私はどちらかというと気質的に厳しいことやドキドキすることを言われると何も言えなくなってしまいます。
正直今は心の負担がかなり大きいです。仕事もミスしそうになりかけるほど影響出るくらいです...
「ごめんね」って謝りすぎて彼に「悪くないのにごめんって言わないで！嫌いになるよ」って言われました。

ありのままの私でいいって言われて涙が出るほど心が軽くなりました。ありのままを出すようにしてみます。

> No.95591のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
切り返しや反応も教えていただきありがとうございます。確かに彼はSだと自負していたので支配欲はかなりあると思います。
彼は言われた時の私の反応を楽しんでるんでしょうね。
彼の言葉に左右されず、気に食わなかったらガチャ切りしようと思いました。

>彼が気に食わないこと（私が黙りこんだり泣く）
まえ会った時にはLINEのレスポンスが数分遅れただけで「反応遅い人嫌い。会う気あるなら開きっぱにして」って言われました。その他にも投稿で書いた気分で返すとか言葉遣いですね。

親子みたいな関係は言われて初めて気づきました。今の私にはそのような広い心は持ってないですし支えるのはかなりキツいなと思いました。

> No.95595のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かにおっしゃる通りだと思いました。泣いてまでお付き合いを続ける意味はメリットがないし、良好な関係を続けていくのは厳しいですね。精神壊してまで付き合うべきではないなって思いました。

ゆゆゆゆさん

どうして彼と一緒にいたいのでしょうか？

ここで彼からの辛辣な言葉への切り返しを学んで
上手に切り返しが出来れば
彼との未来は順風満帆なんでしょうか？

切り返し
対応方法も大切だけど

それ以前に
ゆゆゆゆさんの心は
本当に大丈夫なんでしょうか？

そういう事言われて
今回学んで切り返せても
ちょっとずつ、ちょっとずつ
心は傷ついたりしないんでしょうか？


彼がそういう言葉を使わなくなるまで待つの？
彼をそういう性格から良くしてあげるの？


淋しいから…と言って
好きだから…と思って
彼にも良い部分もあるから…って

彼と一緒になって
自分を蔑ろにしたらダメですよ
自分は辛いって認めないと
壊れちゃう
壊れたら最後
彼のいう事が正しいと勘違いしちゃう

モラハラとは言いたくないけど
こういう人は、自分の言う事をきく人間を
手放さないから
自分で離れないとダメなんですよ…

どうか深入りせずに
良い方向へ進んでくれたら良いのですが…
ゆゆゆゆさんが自覚しないと
こればかりは、どうにもなりません


私のサヨナラした旦那がそうでしたから…と言っても
ダメなんだろうなあ…


辛いよ…本当に
こういう大人になりきれない男性って…
家族総出でこういう人間を作ってるので
あーーーーー本当に上手く伝わる方法がないかなあ…

自分を大切にしてください
自分を大切に出来ない人には
やっぱり、そういう人間が寄ってくるのですよ
血の匂いを嗅ぎわけるみたいに

怖い事言ってごめんなさい
でも、事実でもあるんです

ただの支配欲の強いDV気質がもろ出てる男ですよ。
かわいいとかそんなものは一切ありません。
この彼のいいわけめいた言い方など本当にDV気質の人のやり口（本人は無意識でも）です。

このような人に勝とうとしても無理です。
また、このようなタイプと嫌われないでつきあうなら、この状態を続けることです。
あなたのようにこの彼に対して、泣いたりしても縋ってくる女を求めているのですから。
この男に勝つ？女は彼と付き合うことを選ばない人です。
こういう人を甘くみないほうが御身の為です。
一人になるのが嫌とかでこのような人になんとか付き合うとノイローゼになります。
自分の心が壊れたらもうほぼ元に戻れないと思って下さい。
自分を大事に出来る健康的なひとはこのような人間を選びませんよ。

気質的に、厳しいことを言われたりドキドキすることを言われるのがとても苦手なひとがいます。
っていうか、彼氏に言われたら誰でも嫌ですけどね。。。
彼氏に何か言われて、泣いちゃったり黙ってしまうのもとても分かります。

無理して切り返す必要、ありません。だって心に負担がかかるから。

気持ちが落ち着いてきたら……
「私、嫌いって言われるの無理」「すごく嫌」「だから泣いちゃう」などなど、現状をしっかり伝えるだけでいいです。言葉で直接伝えるのが無理なら、LINEでも。

辛い気持ちを正直に伝えることが一番大切です。

ごめんねはやめましょう。悪いことしてる訳じゃないから。
これからも男性とお付き合いする時は極力「ごめんね」は封印して下さい。
代わりに「ありがとう」をたくさん言います。

この彼も泣かれて、内心パニックだとは思います。だから「嫌い」しか言えない。本心からじゃないと思うので、そこは分かってあげて下さい。

泣いたり黙ったりする自分を責めないで下さい。無理に変えようとしないで下さい。ゆゆゆゆさんはそのままでいいのですよ。少しも悪くありません。自信を持って下さいね。

はじめまして。

私だったら別れるな、と思いつつ別れない方向でのアドバイスを求められていらっしゃるので、ひとまずそちらの方向性でお話しますね。
ただ、別れない方向性とはいえ別れると彼が決めた場合は致し方なしです。「こちらが別れると言い出さない」という意味での分かれない方向で、とお考えください。

「嫌い」って言われたときの切り返し方…切り返すというよりスルーかなと思いました。その嫌いという言葉におそらく意味はありません。本気で嫌いなら別れます。きっとこう言えばあなたを思い通りに支配できる、嫌われたくないと努力すると思っての言動だと思います。
私だったら「嫌いっていう人嫌い」と返します。かわいくないですね。おすすめはしませんが私はそうします。

「だから何？」って言われたときの切り返し方…こちらもいわばスルーです。「だから何？」→「べつに！聞きたかっただけ！」でその話は終了です。
「だから何？」なんて言葉、落ち着いている状況では出ないと思うのですが…あなたが感じるように、怒ってるのかなとか、話す気分じゃないのかなとか思いますよね。
私だったらそんな言い方されるなら傷つくし電話しててもお互い楽しくないし、切るね！と切ります。「気分で切る人嫌い」と言われても、そうなんだ、じゃあね！で切ります。そしてよほどの用事がなければもうこちらから電話はしないでしょう。

以下、相談内容で気になった点を書きますね。
>彼が気に食わないこと（私が黙りこんだり泣く）
これって原因はなんですか？外で泣いてしまうほど悲しいことを彼に言われたりされたりしているのなら心配です。待ち合わせに急いで走ったあとの息切れをキモイと言われることもすっごく傷つきます。嫌だって思ってしかるべきだし、当たり前の感覚ですよ。

自分の気持ちを正直に言うことを善だとしている彼ですが、世の中正直な感情や正論だけではやっていけません。他人とつきあう、コミュニケーションを取るうえで、正直な気持ちをそのままストレートに伝えるのではなく、上手に言い換える、オブラートに包む、あえて言わない、そういったことも必要です。大人ってこういうことですね。あまりにそれがストレスであればその人と無理につきあっていく必要はありませんが、どんな相手にせよ多少正直な気持ちを我慢したり相手を尊重したりすることって大事です。彼はまだそれができない、わかっていないお子様なのでしょう。
このお子様な彼をママ的な感覚で指導してあげよう、という付き合い方は可能だと思います。しかし相当な忍耐力と大きな器が必要ですし、相談文でのあなたからはそれができる器量を持ち合わせていないと思います。あなたもまだまだ若い、リードしてほしい気持ちが強い女性なのだと思いますよ。まったく悪いことではありません。ただ、彼とのお付き合いはかなりしんどいということです。

>その後に泣いてしまうと「ごめんって」、「好きだよ」、「本気で好きだから離れたくない」って言われます
この言葉にふりまわされている印象です。でも、一度シンプルに考えてみてください。
本当に好きな相手に嫌いもキモイもうざいも言うかな？って。

彼はあなたにストレスなく接し、それでもなお愛を与えてくれる、なにをしても許してくれるところに甘えています。お母さんにうざいと言っても、お母さんはいつまでも甲斐甲斐しく面倒を見て甘えさせてくれますよね。彼があなたにしていることはこういうことです。
同じく、お母さんに「嫌い」というシチュエーションを想像してみてください。おおよそ答えに近いのではと思います。