友達以上恋人未満の関係
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
付き合いたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 22 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 31 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私フリー、彼フリー
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年前に職場で出会いそこから仲良くなりました。半年前に当時付き合ってた人の相談を聞いてもらってるなか好きになってしまいました。
そこから、一緒に出かけたり体の関係をもちました。
■具体的な相談
彼は、病気もちで実家暮らしです。そんな彼と両思いなんですが職場に彼の母も働いていて彼曰く彼母は頭が固く職場恋愛なんて認めないと考えてるそうです。
彼自身も仕事に出勤がちゃんと出来てればいいですが精神疾患持ちの為丸1ヶ月休んだりする時もある為ほとんど親に養ってもらってる状態です。
俺がちゃんと出勤できてれば母も認めてくれるなど口にしますが私との事を考えると疾患の症状が出てしまい仕事に支障が出てしまう為今まで関係をあやふやにしてました。
ですが、お互い好きって気持ちは合って付き合いたい一緒に暮らしたいとまで話しました。
そんな時彼が「母に嘘ついて泊まりに行くと罪悪感とかストレスで息苦しくなってしまうと」言われました。
私は「職場で会えるので無理して仕事終わりに会わなくても連絡取れるだけで幸せだよ。」と伝えました。
実際一緒に5分休憩取ったりとなんだかんだ2人の時間があった為少しくらいなら我慢できると思ったからです。
でも、彼には伝わらなく一方的に関係を解消されてしまいました。
付き合ってないから仕方ない、そう自分に言い聞かせましたが彼が大好きで彼しかいないと思ってます。
他に男なんてって周りから言われますが、違うんです。
ありのままの自分でいれる、ありのままの彼を好きでいれる稼いでなくても車がなくても一緒にいるだけで幸せだと感じる人に出会えるのって本当に少ないと思うんです。
どうしたら、この恋実りますか？
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K子なのだ(投稿者) 2021-03-26 20:52
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>K子なのだ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
>彼の中で1番の大きい壁は母だと思うんです
>同じ職場じゃなきゃ付き合えた
この彼の言葉をあなたはどう思いますか？私は、彼と彼のお母様の問題だと思うのですが…
彼は今の自分ではお母様と自分との問題を解決できそうにないため、あなたとは一緒にいられない選択をされています。そのことを、わかってあげることが必要だと私はお伝えしています。
お母様が最大の壁であり問題であるとするなら、それはあなたにとってどうすることもできない問題です。
彼にとってお母様の存在は絶大でしょう。生み育てた母という点に、精神面でお世話になっている点、今の自分にはまだ母親がいないと生きていけないだろう点、あなたが想像する以上に彼とお母様の絆は強いですし、彼があなたへ伝えている目の上のたんこぶ的な言葉は建前であるとも言えます。
彼の言葉を表面的に鵜呑みにするのではなく、行動や発言の意図をよく観察し、本当の意味で理解できるようになれば、彼の気持ちも変わるかもしれませんね。
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コメントありがとうございます。
凄く心に響きました。
ワガママな私にここまで寄り添ってくれたのにも関わらず、私は相手と一緒にいたいあまり相手の気持ちを考えてなかったのかもしれません。
#一緒に暮らしたいという言葉も、泊まりに行くという言葉も、彼が自発的に言い出したのではないと思いますがどうでしょう。
ここは、彼自身が言い出した事です。
体調面もある為会うのも泊まるのも彼自身が決めてそれに合わせてました。
私が会いたいと言っても体調が優れないと断られる事が多かった為会う日などは全部彼に任せてました。
連絡も基本向こうのタイミングに合わせ返事をしますし、電話もそうです。
朝が早くても彼が眠れない夜は夜中に何時間も喋ったりしました。
彼の中で1番の大きい壁は母だと思うんです。
同じ職場じゃなきゃ付き合えたなど小言のように言ってました。
K子なのだ(投稿者) 2021-03-22 23:25 -
はじめまして。
このサイトは数々の恋愛を経験した女性や数々の恋愛相談を見てきた方たちによる、第三者からの冷静なアドバイスをもらいやすい場所です。
恋を実らせることももちろん重要ですが、あなた自身の気持ち、またあなたの相手の男性の気持ちも重要です。そういった観点でお話します。
彼が精神疾患であること、彼のお母様が許してくれないという障壁があること、この二点が大きな問題であるように読み取りましたが、私は問題なのかな？と思いました。
いえ、問題であることに間違いはないのでしょうけれど、それよりももっと近い場所の問題、「彼の気持ち」が最大かと思います。
彼のことが大好きなのですよね。他の男なんか見たくない、どんな貧相な生活になったとしても彼と一緒にいたい、とあなたはおっしゃっています。
では、彼の気持ちはどうでしょう。
仕事を順調に進めることもきっとたやすくない彼に、他人であるあなたの気持ちを推し量って気を遣って、ということはストレスになってしまったのでしょう。お母様の言葉のプレッシャーも、あなたが想像するよりずっと大きなものなのだと思います。
付き合いたい、一緒に暮らしたい、その願望もおそらく嘘ではないです。しかし現実、お母様の存在の大きさ、仕事ができていない苦しさ、そういったものには勝てないくらいのささやかな気持ちだった…今の彼には抱えきれなかったのだと思います。
一緒に暮らしたいという言葉も、泊まりに行くという言葉も、彼が自発的に言い出したのではないと思いますがどうでしょう。あなたの希望に彼が賛同した形であるなら、彼は喜ぶあなたの姿が今その場で見れることだけを考えていたのだと思います。
>少しくらいなら我慢できる
その気持ちで彼を支えたおつもりだと思うのですが、これこそプレッシャーなのです。我慢させているということを彼も理解したから、関係を解消という結果になったのだと思います。
本当はあなたは彼氏と泊まりに行きたい、一緒に暮らしたい、けれど俺とではそうさせてやれない…だから一緒にいられない、と結論づけたのでしょう。
ありのままの自分でいれる、ありのままの彼が好き。素晴らしいことですよね。しかし、つらいことを申しますが、ありのままのあなたを彼は受け止めることができなかったのです。そのことを少しだけでも理解してみてください。そして、大好きな彼の主張を尊重してあげましょう。
彼は、稼いでいない、車を持てない自分を好きになってほしいと言っていたのでしょうか？
そうでないのなら、稼いでいなくても車がなくてもいい、と言うことで彼のすべてを受け入れていることにはなりません。むしろ彼を侮辱しています。
彼はなんとか頑張って仕事をし、稼ごうとしているのではないですか？崩れやすいメンタルをなんとか自分のペースで鍛えていこうとしているように思います。その応援を遠くからすることが、今あなたが彼の為にできることだと思います。
この恋を実らせたい！彼とどうしても付き合いたい！こうした自分の欲望だけを相手に求めては、恋愛はうまくいきません。相手の主張を聞き、尊重し、理解者であること、味方であることが、彼にとって必要とされる人になる土台です。
いつかこの恋が実る、その段階になるまで、まずは土台から始めてみてはいかがでしょうか。
