この選択で正しかったのか悩んでます。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか知りたい、出来るなら復縁したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 20 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチのシングルマザー、彼大学生
■具体的な相談
私はシングルマザーで彼は大学生です、彼の両親公認で２年半くらいお付き合いしてました。その中の１年間程、彼が病気になり私は支え続け病気は完治しました。でも彼が20歳を迎える前に将来の事を考えて私は振られました。別れて２ヶ月程荷物を返す時にまた体の関係を待ってしまい、１ヶ月に１回のペースで会っていましたが３回目の時に彼は今のままがいいような事を言ったので自分の感情が爆破して想いをぶつけてしまい彼がイライラしてちゃんと話をする事は出来ませんでした。次の日の帰り際に私が『好きな人ができたからもう会うのやめよ』と言いました。この関係性を終わらせたかったからです…でも次の日の夜、私から彼にラインで『この前は感情的になってごめんなさい、急に会ってくれて嬉しかった、一緒にいてくれてありがとう』と送りましたがまだ未読です。やっぱりこんな事になったらもう嫌になってしまいますよね…でも都合のいい女は嫌だったんです。なす術がなく、本当は嘘なのに他に好きな人ができたと言ってしまいました。私はこの嘘を彼は見抜いてると思いますし批判は承知の上です、どなたかアドバイスをお願い致します。
復縁する方法のまとめ
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有言不実行さん、ご回答ありがとうございます。本当に仕方ないですよね…頭では理解してたんですけど心は理解できませんでした。感情をコントロールしてと元彼にも言われました、悔しいけどそこはその通りだと思います。もうこのような事が起きない様に生きていきたいです。
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NiNiさん、ご回答ありがとうございます。そうですよね、私も心のどこかでそう思ってるんだと分かってます…でも一緒に過ごした思い出がまだ未来を期待してしまいます。最初から立場が違うし厳しい関係性なのは理解してましたが、心というのは思い通りにならないんですね。今は心がズタボロで何もかも逃げ出したいです…でも娘の為に踏ん張って、どうにか前向きたいです。
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はじめまして。
この選択で正しかったのか悩んでいる、とのタイトルですが…
彼からはっきりと将来のことを考えてお別れを告げられています。おつらいことかと思いますが、それが現実で、全てではないかと思います。
体の関係のみの繋がりであればこのまま続けたいという彼の希望もあなたは嫌だと意思表示しました。もうお二人の関係は終わっていて、選択肢もないように思います。
お相手の彼の考えていることも、相談文を見る限りでは明白です。
20歳になりたて、つい最近まで10代だった彼にとって、お子様がいるあなたとのお付き合いは荷が重かったのではないでしょうか。もちろん父親になんかなれない、完治したとはいえ病気のことがまだ頭にあったことも考えられます。
しかしまだ幼い学生の彼、2年半も付き合ったあなたに対し、大嫌いになったわけでもなくお別れしているため、性欲が沸いても仕方がないでしょう。それをあなたも受け入れたとなれば、これ以上都合のいい関係性はありません。「責任について考えなくていいけれど性欲は満たされる」といった感情による行動だったと思います。
あなたに好きな人がいるのかそれが嘘なのか、重要ではないと思いますよ。セフレでなければあなたとは関係を続けられない、彼の意思ははっきりしています。
その上彼はあなたがまだまだ自分のことを好きで未練たらたらなことも把握済みでしょう。
今後彼から連絡がありまた会うことになったとしても、そこに復縁の気持ちがあるかはかなり微妙です。
彼とのセフレを継続しても幸せは訪れません。「選択は正しかったのか」という言葉を使うなら、彼との関係を終わらせて正解だったと思いますよ。
復縁できるかは彼の心次第でしょう。彼の心が再びあなたへ向くかは限りなく低い可能性です。
彼があなたのもとへ再び現れるかはわかりませんが、とりあえずあなたは感情をあらわに爆発させることが今後ないよう、感情をコントロールできるようになりましょう。
彼にも今後執着せず、追いラインなどもしないことをおすすめします。
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正解かどうかを判断するのは、この関係性はとてもしやすいと思いますよ。
彼は都合のいい関係でいてほしかった。＝責任とりたくない。気まぐれがよい。
あなたは都合のいい関係はいやだった。＝すべてにおいて責任をとってほしい。
二人が付き合う場合の求める関係性がまったく違います。
貴方は彼に一人の女としての責任をとってほしかったのですよね？
彼はNOと言ってます。
だからどんな嘘だろうが彼が見抜いていようがいまいが関係なく
貴方が終わらせるしかないのですよ。
彼にしがみついているのは貴方であり、彼ではありません。
だめなものにいくらしがみついててもどうにもなりません。
気持ちを重くせず、前を向くことです。
