出会ったのですが不安です。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：仲良くなって付き合いたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ ３７ ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ ３４ ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私未婚
彼：不明
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
【Aさん】今月まで3年片思いをしていた相手。
20代だと思うが、年齢はわからない。私の仕事を彼が担当してくれたのをきっかけに片思いをした。自分の担当を外れたにも関わらず、お願いすると忙しい中、私の仕事を手伝ってくれていた。（彼の他の人は、担当を外れると手伝いを断る。かなり大変な事も引き受けてくれ、お礼を渡そうとすると一切受け取ってくれない。けれど、何度も手伝ってくれる。多分、彼の仕事のポリシーなのだと思う）
対面で会うことはほとんどなく、メールのやり取りが多い。
メールはそっけない場合もあれば、気分によって温かいメールをくれる。返信も気分屋。私の恋心を知っての対応だと思う。
若い（推定）し、かなり頭もよくいい会社に勤めている。
彼女がいるだろうし、モテるスペックだと思う。そのような子を年上が狙う馬鹿馬鹿しさもわかっているが、好きになってしまった。「かなり癖が強い」人なので、うまく彼のこだわりにハマればいけるんじゃないかと思う自分もいる。
年齢も年齢だし、ほとんど会えないAさんを思い続けても…と思い、出会いの場に行くがなかなかうまくいかない。他の異性に目を向けても、どうしてもAさんのことを忘れられなかった。
3月初旬にメールの行き違いがあり、Aさんと疎遠になる。Aさんを振り切ってお見合いでもしようと親に頼み込む。
その頃、友人づてに、元カレや仲の良かった男友達が結婚したという近況が耳に入る。Aさんと疎遠になったこともあり、落ち込むが「自分は自分の仕事をしよう」と思い直す。
3月中旬に、Aさんから仕事に関するメールがあって、お互いに誤解していたことがわかる。Aさんと再び繋がれたことが嬉しかったが、今までのような執着は消えていた。穏やかな気持ちでAさんに手伝ってもらっていい仕事をしようと思えた。
その一週間後、Bさんと出会う。
【Bさん】
会社の都合で収入が大幅に減ったので、副業的に応募した派遣会社の担当者。
他の複数の仕事に応募していたがうまくいかず、まったく受ける気のなかったその会社にエントリーする。あまり乗り気ではなかったが面談、採用とすんなりと進む。
・Bさんと派遣面談。
第一印象は良かったが、「どうせ既婚者だろう」と思っていたので、面接担当者としてしかBさんを見ていなかった。
ところが、Bさんはやたらと私が既婚かどうかを聞く。私とBさんの年が近いことや自分の過去の話を必要もないのにアピールする。（決して口説くような感じではなく、自分を知ってもらいたいという感じ）
最後には、「とても残念なんですが、僕、異動になるんです」と残念そうに言いだす。（初対面であり、黙って担当の引継ぎをすればいいだけの話）
いつのまにか、Bさんとの間に「恋人っぽい空気」が流れている。別れるまでその空気は続く。
帰ってから、だんだんとBさんが気になり始める。
Aさんのことがどうでもよくなってくる。
Bさんは営業でみんなに同じこと言ってるんだろう、既婚者で単に女好きなのかもしれないとも考えてみるが、「恋人っぽい空気」が忘れられない。
特別な職種の派遣なので、一般の”派遣会社”ではない。しかし、派遣の営業には変わりない。派遣の営業さんは遊び人が多いという話を聞いていて不安。
確かに、営業だから口はうまいのだと思う。（私も営業トークは下手じゃない方なので、初対面の男性でも楽しく話せる。だから、美人じゃないのに初対面受けはいい）
独身だとしたら、爽やかなお兄さんという雰囲気のBさんが今まで独りでいたのには何か理由があると思う。
去年、婚活で知り合った男性（奇しくもBさんと同じ年）が、結婚したいがあまり「僕を知ってほしい」と焦っていたが、Bさんにはそれと似た雰囲気を少し感じた。お互い、結婚相手に出会いたいと焦っている者同士だったのかもしれない。だとしたら、より「人として冷静に」相手を見ないといけないと思う。
◎Aさんをあきらめた。執着が取れた
→元カレや男友達など懐かしい人の結婚や近況がつぎつぎと耳に入った。
→予想外に仕事の収入が激減し、副業をしなければならなくなった。
→やろうと思っていた仕事に採用されなかったり、タイミングが合わずに面接日が遅くなったりで、まったくその気のなかった仕事をすることになる。そこで異動直前のBさんに出会う。
このような流れに運命的なものを感じたい自分がいる。
派遣先の始業日までBさんに連絡などできない。異動後も名刺をもらったので相談事を持ちかけてもいいだろうかと考えている。
■具体的な相談
Aさんのパターンはいつもの失敗パターンだった。
Bさんも下手をするとそのパターンにはまりそうで怖い。
【失敗パターン】
１、初対面の時は相手が食い気味で気に入ってくれる。
２、別れた後に、私が気になってしまい恋愛回路ができる。
３、アクションを起こす。（メールをする、相談をする、場合によってはデートに誘う）
４、相手はある程度は応じてくれるものの、定期的に会ったり付き合うまではいかない。
５、他の男性に目を向けてもまったくうまくいかない。
（いつも最初はものすごくチヤホヤされるが、お付き合いできない。または、付き合ってもうまくいかない）
６、本命が忘れられず、会うこともできず、つらい片思いが続く。年を重ねる。
相談はBさんと仲良くなるにはどうすればいいかということです。Bさんにこちらから相談事など持ちかけてアクションを起こせば、いつものパターンに陥りそうで怖いです。
しかし、アクションを起こさず待っていれば、Bさんは異動して忘れられてしまう気もしています。
せっかく出会ったので、せめて仲良くなりたい。
◎Aさんとの距離もどうやって縮めればいいのかわかりません。このまま「仕事の手伝いを頼む」→「忙しい合間に無理をして手伝ってくれる」→「メールのやり取り」のルーティーンを繰り返すしかないのかと思います。
いつも最初は男性から興味を持たれるのに、その後、デートやお付き合いに至らないのはなぜでしょうか。
「頭いいですね」「安心感がある」「上品で落ち着いている」とよく言われるので、内面がまったくないわけでは無いと思います。
BさんやAさんと仲良くなるにはどうすればいいかアドバイスください。
よろしくお願いいたします。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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>Sayokoさん
ありがとうございます。冷静になります。
追伸
Bさんと無事デートすることになりました。ありがとうございました。
みみ(投稿者) 2021-03-29 19:28 -
>みみ(投稿者)さん
Bさんは仕事関係で、しかも会った時に異動するって予め仰っていたのですよね。それならば後任の方からメールが来るのは当然でしょう。
>メールしてみる、思い切って「気になるから」とお茶に誘ってみるなどもしてはいけないのでしょうか？
そうやって相手からアプローチがないのに距離をつめようとするから嫌われるのです。みみさんはBさんが独身かどうかも知らない、関係性が極めて浅く今後会うこともない、そんな人に心を奪われてはいけません。「よく知らない相手に対して恋愛回路を持たない」ことを実践しましょう。
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皆さま、色々ありがとうございました。
ヒートアップしていた気持ちが落ち着きました。
今、タイミングよく？Bさんの後任の方からメールが来て、今後は後任さんに連絡をくださいとありました。
Bさんからアクションがない限り恋愛回路を作る行為をしてはいけないと理解できたのですが、このままでは何もなくBさんとも関係が切れてしまいそうです。（というより、関係を作ることすらできない状況に陥ってしまっています）
今、ダメもとでアクションを起こしたい自分がいます。
メールしてみる、思い切って「気になるから」とお茶に誘ってみるなどもしてはいけないのでしょうか？
（ダメなら最初から何もなかったと思うようにします）
男性から何もないのに、いつも私からアクションを起こすからいけないのでしょうか？
タイミングよく進展があったので、もしよろしければアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。
みみ(投稿者) 2021-03-26 23:44 -
>Internationalさん
前向きになれるコメント、ありがとうございました。
自己肯定感が低く、若い時は恋をするたびにボロボロになっていました。
本やネットを見て何とか自己肯定感を上げられたと思ったのですが、まだまだ低いのですね。。
Bさんをきっかけに、自尊心をあげられるようにがんばります。
長谷川潤さんの動画も拝見します。
ありがとうございました。
みみ(投稿者) 2021-03-26 16:18 -
>Internationalさん
前向きな気持ちになれるコメント、ありがとうございます。
ご指摘の通り、自己肯定感が低いあまり、若い時はもっとひどい結果になっていました。（恋をするとメンヘラになる。体の関係で捨てられる。クズ男に体を許す…）
心理系の動画や本を見て勉強し、随分肯定感が上がって来たと思うのですが、まだまだ低いのですね。そのことを自覚させてくれるための出会いだったのでしょうか。
長谷川潤さんの動画、拝見します！
Bさんとは出会ってまだ3日なので、自尊心をあげて、冷静に関係を作っていけたらと思います。
ありがとうございました。
みみ(投稿者) 2021-03-26 16:15 -
>Sayokoさん
ありがとうございます。
舞い上がらないように「仕事だから」「社会人だから」優しくしているのかと思うようにします。モテるタイプではないので、優しくされると勘違いするんだと自覚することが大切ですね。。
職場、お見合い、婚活…どこで出会う男性も、同じ反応→同じパターンですので、これを直さないと「お見合いだから成功する」とはならない気がします。
最後の2点はよく読んで肝に銘じます！
恋愛回路ができるから、人間関係もうまくいかないのだなと感じています。
ありがとうございます。
みみ(投稿者) 2021-03-26 16:09 -
>マルキージオさん
ありがとうございます。
10回読んで暗記！と他の方が勧めてくださったので、熟読します。
向こうからアプローチが無い時点で、「そういうことか…」とは察することはできるようになりました。
ジャブを打って来る男性はちょこまかいますが、デートに誘うまでしてくれる男性が少ないので「自分からいかないと何も始まらない」と思ってしまうのです。
よくコメントを読ませていただいて、自分を客観視するように努めます。
みみ(投稿者) 2021-03-26 15:59 -
>マルキージオさん
ありがとうございます。
10回読んで暗記！と他の方が勧めてくださったので、熟読します。
向こうからアプローチが無い時点で、「そういうことか…」とは察することはできるようになりました。
ジャブを打って来る男性はちょこまかいますが、デートに誘うまでしてくれる男性が少ないので「自分からいかないと何も始まらない」と思ってしまうのです。
よくコメントを読ませていただいて、自分を客観視するように努めます。
みみ(投稿者) 2021-03-26 15:59 -
ｺﾝﾆﾁﾜ､
マルキージオ氏が男性視点でコメントなさってるので、これを10回読んで暗記する。
B氏がいい感じなのは分かったとして、
彼はMimiのコンタクト先知ってるので、やはり彼からアクションが望ましい。
出会いより、まず作り上げたパターンを打破する
→博士理論を読み倒す。
このコミュニティーボード（相談の場所）を過去の含めて読み倒す（同年代の方々でかなり笑えるのや過去には途方もないスケールのドラマもあって。ちなみに当方10年くらい前に読んでて、今年から回答させて頂いています、海外で国際デート面でコンサルしてるのでね。）
●博士お勧めの本（ちょっともう古典に近いですがジョン グレイとかね）
●有隣堂とかいって「自己啓発」のセクションで拾い読みする
浅見さんの本とか @hohokoasami（インスタ）
潜在意識にある自尊心の低さは読書しただけではすり替えできないのが常です。
（ごめんさない、でもMimiのパターンは自尊心Self–esteemが低い系です）
●長谷川潤のYouTube見たら良いんでは？このかたの自尊心 程よく非常に高いからお手本。
多分One of the best!
話し方、所作を真似するんですコピー＆コピー＆コピー！
（何でも最初の夫には自分から「お友達になってー」ってアピールしメイル教えてもらい、ハワイに行く度にご飯してデート状態にし（「なんかそういう気になちゃった」と呟いたのだそう。）、その後も自分から「結婚したーい」とアピールしたそうです笑、その彼とは離婚されて、最近再婚なさっていましたが、これくらいの自尊心で丁度いいんです！）
これはブスとか美人とか関係なく内面の自己投影が現実化するからです。（内面→みんな私しが好き、私って恵まれてる！）実際の彼女、親は貧しく物価の高いハワイで生活できず、親と日本に越してきて、早くからモデルで家計を支えていたと言ってた。
話がずれましたが笑）、Anthoney トニー ロビンソンだったけ？自己啓発セミナーとか高いけど参加して恋愛抜きで自尊心を組み替えることからしないとあっという間に40が来ます。
37歳なんてきれいの盛り、モテるなんて誰にでもできるテクなので、そうでなくてやはり結婚をターゲットに自己投資するタイミングです。そう言った意味では今回のB氏の出来事は運命のタイミング！としてもよいでしょう。（「あなた誰よ！怒」と感じるかもしれませんが、天の声と思って観念して前進しましょう…）
Be Brave! ハート
ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ
International 2021-03-26 14:26 -
私もマルキージオさんと同じ意見です。みみさんは「恋人っぽい空気」「運命的なものを感じたい自分」と、思い込みが大きく現実検討能力があまり高くないようですので、職場で恋愛をはじめるタイプではないと思います。一方、みみさんはご自身の因果律に気づき、よくご自身を分析なさっているので、その点は素晴らしいです。
せっかく親にお見合いを頼み込んだのですから、バンバンお見合いもしましょう。結婚紹介所など第三者が紹介する場で、本気で結婚を求めている男性に沢山会うことを強くおすすめします。また、このサイトのマイマリッジスクールに入るのも良いかもしれません。まだライト・ベーシック会員は募集中みたいです。
ところで、
>５、他の男性に目を向けてもまったくうまくいかない。
>（いつも最初はものすごくチヤホヤされるが、お付き合いできない。または、付き合ってもうまくいかない）
ですが、ほとんどの男性は初めて女性に会った時に優しく接して下さるものです。仕事関係ならば利害が絡みますから余計そうなります。それを好意と勘違いして恋愛回路を発動してしまい距離をつめようとするから失敗するのです。アドバイスとしては
「彼から付き合うという言葉が出るまで恋愛回路を発動しない」
「男性とは適切な距離を保つ」
この2点が大事だと私は考えます。
-
焦るあまり、いいなと思う男性をことごとく恋愛対象にして
先走りしている気がします。
AさんにしろBさんにしろ、ちゃんと異性とコミュニケーションができる、
社会人男性なので、本当に気に入った女性には、
自らアプローチすると思います。
まずは、自分が好きかどうかより、デートに誘ってきてくれた男性を
恋愛対象と見る方が失敗が少ないです。
いい人がいないと嘆くより、どんどん出会いの場に足を運びましょう。
アプローチしてくれる男性のレベルが、
客観的に見た、現在のみみさんの恋愛市場での価値と一致するはずです。
頑張ってください。
