意思の疎通ができない、無口で無関心な彼

初めまして。

彼は２０代前半ということですが、まだまだ子供の領域です。

そんな彼にダメ出しをしたり、喧嘩になれば誰だって口を聞かなくなります。

空を飛びたいさんが変わるしか方法はないです。

率先して、明るく楽しい雰囲気作りをし、彼に対して何ができるのかだけを考えてみてください。

余りに求める過ぎるのは、誰でもプレッシャーになると思います。

彼を変えるよりも、少しでも明るく毎日を過ごすことを考えてください。

頑張ってくださいね。

応援しています。

>よっちさん
こんな長たらしい文章を読んでいだたき応援までしてくださってありがとうございます。

恋愛/社会経験が自分より圧倒的に少ない彼に期待しすぎていることは頭ではわかっていても、
仕事柄しっかりした若者に接することが多くどうしても年齢より劣るように感じてしまい…
客観的に、どう贔屓目に見ても同世代より頭の回転が良いとは言えないと思いますが
信じられないくらい本当にただのクソガキという感じです。まぁこれが本質だったのでしょうね。

楽しく過ごせるよう努めて明るく、適度な会話を試みるのですが
携帯から目を離さないままボソボソと返事するだけで聞こえもしません。
今は放っておいてほしいのかな、自分の時間を楽しんでるのね、などと遠慮していたら24時間何もできないようなレベルで。
結局イライラが募り最終的に喧嘩腰になってしまうの繰り返し。

喧嘩が始まるとこっちを見ず返事もせず爪をいじったりしながら沈黙するだけで
何の話し合いにもならず解決も永遠にしないのですが
それでも違う部屋や外に逃げて行かないだけマシなのかもと思うようになりました（変わることはないが一応は聞いてる？）

30代になってもこのままだとは思いたくありませんが、こんな彼と付き合っていくならば
5年10年の長いスパンで大人の男になっていくのを待たなければいけないんですよね…。
できるところまで頑張ってみます。

もし彼の立場と自分の立場が逆だったら…

と想像してみた事はありますか？

20代前半でまだ仕事にも慣れていないのに、疲れて家に帰って来たら、一回りも年上の恋人が自分に対しての不満を一方的にあれこれぶつけてきて、態度でも示してくる、しかもそれが断続的に起こるなど、逆の立場で考えたら、そんな家に帰りたくないし、うんざりして話したくなくなると思います。

相談文やコメントの返事を見ても、あなたの心の根底には「彼が悪い、私は悪くない」という被害者意識が強く根付いているように見受けられますがどうでしょう？

第三者から見ると、今の彼を作りあげたのは、他でもないあなたの長い期間の接し方や態度、不平不満を彼にぶつけた積み重ねによるものだと思います。

彼がしてくれる事に感謝はしていますか？
彼が一緒に居てくれる事に感謝して伝えていますか？彼がしてくれる小さな事でも喜んでいますか？

○○してくれない、あれができない、これができない、と彼への不満ばかり…。その上仕事で出会ったしっかりした若者と彼を比較して責める、不満顔、喧嘩腰では彼もあなたに対して何かしよう、話そうという気が失せても仕方ないんじゃないかな。
彼のやる気や話す気を奪っているのはあなたの態度に原因があるような気がしますよ。

もちろん彼だって良くないところや至らないところはあるかもしれない。

でも、一回りも年上の彼女との同棲で、きちんと仕事をして生活費の半分以上出してくれるなんて十分立派な若者ですよ。

それなのに、あなたは仕事で出会う彼と同年代の人と比べてがっかりしている…。彼が可哀想です。人は誰だって完璧じゃないんですよ。あなただってそうでしょう？

そのしっかりしてる若者だって家ではだらしないかもしれませんよね？彼女の前では甘えてるかもしれませんよね？

誰しも仕事や職場で見せる顔と家族や恋人の前で見せる態度は違う部分があるものだと思います。

現在生活費を半分以上出してくれる彼は、しっかり仕事で頑張っているのではないですか？

それに彼は、色んなコミュニティで爪弾きにされたきたというあなたを「一切否定せず、受け入れてくれていた」んですよね？

彼への感謝の気持ちが足りないように思います。そしてもっと許す心や気持ちの余裕を持ちましょう。

あれしてくれない、これしてくれない、ばかりで不満点ばかりぶつけられていたら、彼だってもう何も話す気もなくなりますよ。

以前は泣いたら抱きしめに来てくれていた彼を、今のような状態に変えたのはあなたですよ。

改善や成長が必要なのは彼ではなくあなたの方です。別れたくないのなら、それをまず、しっかり自覚した方がいいですよ。

変わらなければいけないのは自分の方だ、と。彼への不満に目を向ける前に、自分の態度を反省しましょう。

まずは毎日、彼のいいところを最低3つ見つけて、彼に感謝の気持ちやほめる言葉をかけてみたらどうですか。これを半年程度続けるのです。そうすれば徐々に彼の心が雪解けのようにやわらかくなる可能性が出てきます。
「毎日一緒にいてくれてありがとう」
「仕事頑張ってるね」
などの優しい言葉を心からの気持ちを込めて伝えるのです。

当然その間は彼へのダメ出しは一切禁止です。相手を許す心、大目に見る気持ちを持ってください。あなたの方がうんと年上なのだから。それにあなたが望んで再構築中なのだから。相手に変わって欲しいならまず自分が行動で示す事です。

あと、これはぐっどうぃる博士も恋愛だけでなく人間関係をうまくいかせるのにおすすめしている本ですが、『自分の小さな箱から脱出する方法』という本を読んでみる事を強くおすすめします。今までいかに彼に対して逆効果な事ばかりしてきたのかに気づくでしょう。

彼と別れたくないのなら、本気で頑張りましょう。

> No.95842のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

「30代になってもこのままだとは思いたくありませんが、こんな彼と付き合っていくならば
5年10年の長いスパンで大人の男になっていくのを待たなければいけないんですよね…。
できるところまで頑張ってみます。」

その通りだと思います。

私の彼も、私と知り合った時は、２０代後半でしたが、空を飛びたいさんの彼の様に子供じみた人でした。

それで、やってはいけないダメ出しや、よく喧嘩にもなりましたが、復縁して今は喧嘩一つせずに仲良くやっています。

当時のカウンセラーに言われたのは、子供な彼を好きなら、母親の様に根気よく、育て上げる感覚で付き合わないといけないと言われました。

母親である前に、女でいたい私は、好きな相手に甘えられない葛藤もたくさんありましたが、母親や、時には姉の様に彼に優しく接することを心掛けました。

それこそ、母親の様な無償の愛です。

今現在４０代になった彼は、
「俺も、色々あって成長したんだー。」とか言っていますが、まだまだだと思いながら、それでもしっかり、年上の私を彼なりに守ってくれています(笑)

空を飛びたいさんも、我慢するという気持ちばかりでは、苦しくなると思いますので、息抜きできることを探したり、彼にダメ出ししたくなったら、自分が外に出て頭を冷やす様に心掛けてください。

私の辞書に、『待てるが勝ち』という言葉をがあります。

時には、気長に待てる女性になりましょう。

> No.95849のコメントへの返信

>あーがいるさん
丁寧なお返事ありがとうございます。反論する点が見当たらないほど仰る通りと思います。

私なんかと一緒にいてくれること、彼が日々してくれる小さなことにも感謝を伝えるよう努めていましたが、
彼が私のする家事等には一切感謝を示さなかったので、正直、継続できないほど心が折れてしまいました。
もちろん試す価値のあることでも、半年、またあの虚しさと戦うのか、と思うと…。

現状彼の良いところってこんな感じにしかならないのです。
「仕事に行った（生活力の維持）」
「私と一緒にいてくれた（始終無言で携帯を見ているだけだが家には帰って来た）」
「洗濯をした（しないと自分の服がない時だけだが私の分をわざわざ避けたりはしない）」
最低3つどころか最高3つで毎日全く同じになりそうです。

でも、それでも
生活力があり、多少の家事もしてくれるが、家でも外でも口を開かず携帯を見るだけ…の彼の後半部分より
前半の、他人の面倒を見る生活力があるだけで立派、の部分にまずきちんと感謝をしないとですよね。

自分が彼を悪い方へ変えてしまった自覚はありましたが、
聞こえないような声で生返事を繰り返すだけの相手を褒め続けることはなかなかにしんどいです。
自分がそこに存在していないかのような虚無感、絶望感に襲われます。

でも彼のやりっぱなしのだらしなさが嫌になって自分も家事を放棄するとどんどん汚れる一方ですが、
気合い入れて目に見えて綺麗にしたりすると少しの間は彼もなんとなく維持？しようとする姿勢が見られるので、
やっぱり自分が変わることで相手が変わることはあるというのは分かります。接し方もそうなのでしょうね。

今日もまた暖簾に腕押しのような無意味に骨の折れる喧嘩をしてしまったのですが、
彼が出掛けた後に小さいながらも彼の変化を見つけたので、自分も変わらなくては、と改めて思いました。
忍耐とは程遠い心の弱さにくじけてばかりですが、本気で、頑張ります。

> No.95852のコメントへの返信

>よっちさん
再度の励ましありがとうございます。
子供じみた人が良い方向に変わったとのこと、当然よっちさんの努力あっての結果なのでしょうが、
ダメ出しをし、喧嘩ばかりで終わりを迎えても、復縁して今は喧嘩一つないなんて、そんなこともあるのかと
羨ましいです。可能性はあるんだ、希望を持っても良いんだ…と思えてきます。

今まさに超反抗期の子供を育てている母親のような気分です。無償の愛がないと本当に無理ですね。
話す気がないなら話す気になるまで放っておこう(待とう)ともしてみましたが
私が耐えきれなくなるまでの10倍の時間は平気でいそうな彼に苛々が募るだけでした…。

一人の時間も楽しんでいる彼に比べ充実していないせいで依存する割合が大きくなってしまっているので
もっと彼を必要としない趣味などに没頭できたら良いのですが、なかなか見つからないでいます。

ダメ出しにならないようコミュニケーションの一環でと思っても、例えば
一人で食べたお菓子などをテーブルに引っ散らかしたままにすることに対し
「汚いよりキレイな方がいいし、寝る前にでも片付けてくれたら嬉しいな」と言えば
「じゃあ二度とこのテーブルで食べない。もう一つのテーブルで食べる。それならいいんでしょ。」と言う始末…。

深夜に彼の携帯の通知が鳴り止まず目が冷めてしまいなかなか寝られなかった時に、
「こういうことがあったから、0時過ぎたら通知が鳴らないように設定してほしいな」と言えば
「それは俺のせいじゃない。グループチャットで話す人がいるからだ」と返ってくる…。
雑談はもとよりまぁまぁ大事なことも会話が成り立たず私も話す気が失せてきます。
感謝するべき時にも、これらが頭をちらついて積み重なり苛々することも…。

私もせっかく彼といるのに甘えられない、おしゃべりすらままならないでは
待ってる間に発狂してしまいそうですが、なるべく皆さんに頂戴した言葉を心がけていきたいと思います。

そんなにも不平不満が溜まるのなら、いっそ同棲解消したらどうですか？同棲しなくてもお付き合いは継続できますよね。

そもそもなぜ同棲しているのですか？

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいにチェックされていますが、博士は同棲はすすめていません。理由は一緒に住むとお互いの存在が日常になって嫌なところが目につきやすくなるし、相手をストレス発散の対象にしてしまいやすくなるからです。

あなたが頭ではわかっていても変わるのが難しいように、彼も変わりません。少なくとも今すぐには無理です。

であれば、今のありのままの彼を受け入れられるのかを自問自答して、自分の責任で、努力して付き合い続けるのか、別れるのかを自分で選ぶしかないですよね。

誰も彼と一緒に居ることをあなたに強制していません。

そんな彼と一緒に居ることを望んで選んでいるのは他でもないあなた自身ですよ。全て自分で選んでそうしています。彼に不満をぶつけるのだってそうです。そうするかしないかの自由な選択権はあなた自身にあります。

そしてその選択の積み重ねの結果が今を作っています。

少なくとも彼は、ありのままのあなたを受け入れて、口うるさくああしろこうしろとは言わなかったはずです。

＞変えてほしいところを相手が変えるまで、家で何日もそっけない態度をとり別々に寝たりしていました。
＞それでも彼は私についてこようと健気に必死に、おずおずと近寄って来たりしていて、そこが可愛いと思っていました。

さらっと書いていますが、ひどい仕打ちですよね。一緒に暮らしているのに、彼が自分の思い通りにならなかったら罰を与えて、思い通りにしようとしたり、反応を楽しんだりしていたわけですよね？モラハラに近いと思います。

きっとこの時はまだ彼にキツく当たっても、彼があなたに寄っていくからそれで愛情を確認していたんじゃないですか？

そういう事が何度もあれば彼も嫌になりますよ。

でもまだ一緒に生活しているって事は愛情もそれなりに残っているのでしょう。

20代前半ならまだ生活面でちゃんとできていない人もいると思います。ましてや彼は一年前に同棲をはじめるまで実家暮らしだったのですから。仕事でも10年の経験があるベテランと1～2年の経験しかない新人を比べたりしないでしょう？全て自分基準で考えないことです。あなたが出来るから、彼も出来て当たり前、ではありません。経験、年齢に大きな差があるのですから。一回り年下と付き合うなら、年上の人がそこを割り引いて考えてあげないと。

生活面でちゃんとしてる人がいいなら、彼と別れてそういう人を見つければいいだけです。
でもあなたは別れたくないと言う。その希望に沿って提案してもやっぱり「でもでもだって」で彼への不平不満がたらたら。

あなたの人生なので、あなたのしたいようにしたらいいと思いますが、今までの恋愛でも最後には愛想を尽かされて振られてきたのなら、彼の事をとやかく言う前に、自分の改善すべき点に集中した方がいいと思います。

一緒に住んだままでは喧嘩ばかりで難しいのなら、同棲を解消して生活を立て直しては？彼も一人暮らしを経験すれば今より生活面できちんとする力が身に付くでしょう。

あと、同棲開始からしばらくは波長も合ってかなり楽しく過ごしていたみたいですが、その時は彼との会話は問題なくあったのでしょうか？

最初は普通に会話ができていたのなら、度重なる喧嘩やダメ出しによって心が疲弊し、恋愛感情が薄れているのだと思います。

その場合もやはり同棲は解消し適度な距離を保つこと、物理的にダメ出しや喧嘩をしないですむ環境を作ることで関係が改善する希望はあると思います。

先のコメントも含め、真意があなたに伝わっていなさそうなので徒労感がありますが、何か参考になれば幸いです。

> No.95860のコメントへの返信

>あーがいるさん
同棲する理由と解消しない理由は、お互いの住居事情で2人きりになれる場所が外(公園など)しかなかったのと、
2人の国籍が違うためにお互い話し合い将来を考慮した上で必要になったからです。
これに関しては同棲解消イコール将来のない付き合い若しくは別れとなるため、日本人同士のようにはいきません。

博士の理論はまだ全ては読み切れていませんが同棲を勧めない理由に関しては完全同意です、が
結婚してから同居してそれが露見するほうが大変そうに感じてしまうのですが…。

彼に過去した仕打ちについては反応を楽しんだに関してのみ否定させていただきますが、試し行動であったことは間違いありません。
可愛いと思ったというのも言葉の綾でしたので撤回させていただきます。
そして今現在彼から似たような仕打ちを食らっていることは因果応報であると受け止めています。

私が入院してしばらく留守にしたことがありますが、彼は一人なら彼の満足する最低限で適当にやっていけます。
同棲開始後の会話については、まだ私の気持ちもハイな状態で彼に向いていたので
彼が何も言わずとも基本は私が話し彼は聞き役、みたいな感じで満足していました。
書いていて思いましたが私が彼の方から何も言ってこないことに不満を感じる、という風に変わっていったのですね。

彼が私を前ほど好きでいないのは明白ですが、己の意志で一緒にいることを選んでいるし
年齢差によって生じる困難に関して年上側としての心がけ、対処をきちんと認識し
良い関係にしていけるよう、適度な距離を保つことも課題だと痛感していましたので
同棲解消こそ諸般の事情で困難ですが、自分がもっと家と彼から離れる時間を設ける努力をしていきます。