同棲して半年。夜の営みが減りました。。

こんにちは。
まずは、こちらの博士相談の
>セックスレスにならないために気をつけること
のところを読んでほしいと思います。
https://u-rennai.jp/consult/comment/11760/

同棲するとどうしても「手に入った距離」になりやすいですし、同棲することによるセックスの回数はトラブルになりやすいです。

>でもあまりにも頻度が少ないので、寂しくて何度も不機嫌になったり不満をぶつけたりしてしまいます。
寂しすぎてパパ活いこうかなとかそんなことも言ってしまって。。
>もういっそのこと、なしにすれば「今日もなかった」と思わなくて済むと思い、スキンシップは今まで通りで夜の方は1か月なしにしようと伝えました。

すごく居心地の悪い女性になってしまっていると思います。
そういう強い言葉で相手を自分の思い通りにコントロールしようとすれば、余計に相手は自分の思い通りにはならず、離れていこうとしてしまいますよ。

そもそも、どうしてセックスの回数が減ったことがゆずねこさんの中で不満なのか。
元々ゆずねこさんが性欲が強いほうだからなのか、セックスがないと彼から愛されてないから不安に思うのか、その両方なのか。
自分でなぜそう思ってしまうのか、考えてみてはどうかと思います。
女性にも性欲があるのは普通のことですし、性欲強い女性は私は素敵だと思いますし、セックスは大事なことです。

自分の不満、不安の根本的なところが自分でわからないと、そうやってメチャクチャなことばかり彼に言ってしまうことになり、彼もどうしたらいいのか分からなくなってしまいます。
逆の立場で考えてみてほしいですが、疲れててどうしてもできないときに、そんなメチャクチャな不満をぶつけられたら余計にやる気は起きなくなりますから。
自分で冷静に考えてみましょう。

例えば自分は性欲が強いから、ということを理解していれば、それを彼に伝えたうえで彼とどうしたらいいか話し合うことができますよね？
セックスがないと愛されてないようで不安だということを理解していれば、挿入がなくても一緒に手をつないで寝る等、スキンシップだけで満たされるということも分かりますし、彼にそう伝えることができます。

オススメの本は、ジョングレイの「愛が深まる本」です。男女のセックスについて書かれています。

セックスがない＝彼は自分に不満があるのでは？とか、冷めてるのでは？というような自分の不満や不安は、自分で解消するしかありません。
付き合う前〜同棲するまでに、体型の変化があったりしたことはなかったでしょうか？
生活する中で要求要望したりダメ出ししたり、彼の自由を邪魔したりはなかったですか？
「ゴミ出しして」とか「ソファで寝ないで」とか。「歯磨きしなさい！」とか。苦笑
やりがちなことですが、彼女の"オカン化"は一番性欲がなくなります。
そういったことがあったとしたら、それらを今後一切辞めましょう。

https://u-rennai.jp/contents/course/740
こちらの4つの魅力を意識して、そういった要求やダメ出しをしたりしないように気をつけることです。

そして、自分も彼が全ての世界にいるのではなく、他に自分の世界を持ち、趣味や好きなことをする時間を作って彼と少し距離を取ってはどうでしょう。
同棲してると「手に入りそうで入らない距離」を作るのは大変ですが、まず自分の世界を持つことですね。
自分の世界で楽しんでるゆずねこさんを見て、彼もまたゆずねこさんに興味を持ってくれるのではないでしょうか。

> No.95869のコメントへの返信

>えむ☆さん
アドバイスありがとうございます！

本当におっしゃる通りですね。。
愛されたいとか不安に解消したからといってめちゃくちゃなことばかり彼にぶつけていたと思います。
逆の立場だとかなり、うんざりするのにすごく身勝手だなと反省しました。

1か月なしにしようと伝えたこと、間違いだったなと後悔しています。
これを伝えたのが2日前なのですが、今訂正するのはまた混乱させますかね。。

> No.95869のコメントへの返信

>えむ☆さん
アドバイスありがとうございます！

本当におっしゃる通りですね。。
愛されたいとか不安に解消したからといってめちゃくちゃなことばかり彼にぶつけていたと思います。
逆の立場だとかなり、うんざりするのにすごく身勝手だなと反省しました。

1か月なしにしようと伝えたこと、間違いだったなと後悔しています。
これを伝えたのが2日前なのですが、今訂正するのはまた混乱させますかね。。

> No.95870のコメントへの返信

感情的に言ってしまったことを撤回するのは彼を混乱させますし、自分自身をまずコントロールできてないことが伝わり彼に見下されてしまいます。
余計に性欲がわかなくなります。

感情的になにかを言ってしまう、してしまう、破壊行為をする→やっぱり違ったと思ってそれをフォローしようとまた何かを言ったりしてしまう→また感情的になって破壊行為…と負のループになるので、
とりあえず今は自分が言ったことに責任を持ち、何もせず、
とにかく彼と一緒にいるときは、そういうふうに彼を責めたりして罪悪感を感じさせたりしないよう、徹底的に「居心地の良さ」を提供してみてください。
時間はかかると思いますが、今後この先彼と良好な関係を築くためです。

彼が距離を取りたそうな素振りを見せたら自分も距離を取る。(お互い自分の好きなことをする時間を取る)
彼が近づいてきて、自分になにかをしてくれたら大げさなくらい喜んで感謝する。
見た目はとにかく磨くこと。
「手に入りそうで入らない距離」も意識してみてください。

「北風と太陽」と同じです。
責め立ててコントロールするよりも、彼が自らそうしたくなるように仕向けましょう。

> No.95873のコメントへの返信

>えむ☆さん
秀逸なアドバイス本当にありがとうございます！
自分では絶対にどんどん感情的に、悪い方向に行っていたと思います。

今後なのですが、
彼と話をしたときにしぶしぶではあったものの、「じゃあ、1か月後にまたどうするか決めようか」と言ってくれました。

これはやはり、1か月待った方がいいですかね。。
自分が言い出したことではあるものの、今後どうすればいいかわからず。。
彼がどう思っているかも不安で。

色々聞いて申し訳ありません。

/

> No.95879のコメントへの返信

今後どうすればいいか、というより、自分自身はどうしたいのかが決まれば、自ずと今後どうすればいいかも分かると思います。

どうしてゆずねこさんは、パパ活するなんてことまで言ってしまうほど、不安や不満になってしまうんでしょうか。
彼がどう言ったとか、何を考えてるかということはひとまず置いておいて、自分がどうしたら不安になって彼を責めたりせずに済むのか、というのは理解できたのでしょうか。

理解できていないとしたら、セックスが減った＝愛されてない、とか、彼氏彼女ならセックスするべき！などという固定概念に縛られてたりしていないですか？

このまま自分がどうしたい、という気持ちが固まらないまま一ヶ月後を迎えても、またまともな話し合いではなく彼を責めてしまい、彼に嫌われて終わってしまいませんか。
今を取り繕おうとして彼に謝ったとしても、根本的に自分がどうして不安で不満なのか自分で分からない限りちゃんとした謝罪にならず、彼もどうしていいか分からないままで、ゆずねこさんはまた同じことで彼を責めて繰り返し、ラブラブな関係とは程遠くなってしまうのではないでしょうか。
もちろん、パパ活するなんて言葉はひどい言葉なので、一言謝るべきだと思いますが。

セックス＝コミュニケーションです。セックスしてないときのコミュニケーションがうまくいかないのに、セックスがうまくいくわけないです。

私は性欲は強い方だと思いますが、特に回数にこだわりがあるわけではなく、セックスがなくても抱きついたりキスしたりのスキンシップがあれば満足します。
ベッドルームが別なのですが、寝る前にキスして寝るのがお約束というか、お互い暗黙の了解みたいになってるので、それで充分だと思っています。
ゆずねこさんも、セックス＝挿入ではなく抱きしめて寝られれば満足、ということが自分で理解できれば、それを彼に可愛くお願いするつもりで伝えれば彼も幾分気が楽になるでしょうし、
自分が性欲が強いので回数を増やしたい、ということなら、前戯はおもちゃやローションを使ったりするなどして彼の時間や労力を最小限にするなどしてもいいと思います。
疲れてるときはササッと済ませるセックスでいい、週末たまに余裕があるときは時間をかけてほしいな、と伝えるのもいいですね。
その点も前回オススメした本に書いてあるので、ぜひ読んでみてほしいです。
合わせて同じくジョングレイの「ベストパートナーになるために」も読んでみてください。

自分に自問自答して、自分がどうしたいのかが決まれば、一ヶ月経たずにそれを彼に伝えてもいいのではないでしょうか。
彼もどうしたらいいのか分からないので、一ヶ月後に…と話を先延ばしにしたんですよね。
伝えたところで彼がどうするかは彼次第ではありますが、自分がどうしたいのかを伝えないと話が始まりませんので。