彼氏が倦怠期中に浮気、発覚後、破壊行動をしてしまいました

> No.96218のコメントへの返信

りんごさん
森野先生のお話とその後談です。

彼にとって私はとっても居心地が良かったのだろう。全てが理想だったはず。けど今はお腹がいっぱいなのにどんどんご飯が出てくる状態になっているだけだと。彼は私の事が大好きだし、特別な存在だと思ってると言ってくれました。

彼が人からこう思われたいと思っている事を私は心からちゃんと思っている点、彼のコンプレックスを私は少しも気にしていない点、彼のしたい事を信じてさせてあげられる点など、相性は問題ないようです。

お互いに相手の求めている理解や感情は持っているので安心していいと。

私はそれが彼から全く伝わらなくて辛かったんです。けど私が彼から言って欲しかった言葉を全部先生が言ってくれました。彼はちゃんと思っているよと。

けれどお互いに相手の求めている言葉や行動でそれを示せていないので、これからは彼が求めている形でそれをちゃんと伝えてあげようと思います。彼から私の求めている形で伝えてもらうにはどうしたらいいかもアドバイスを頂きました。

まずはお腹いっぱいの状態からの脱却方法と、今後もまた満腹だからもう要らない！とならない為の対策を教えて頂きました。

先生に電話して3日後の昨日、一年振りに彼発信で連絡が来ました。今日、半月振りに会っています。最近冷たくしてごめん、好きだよ、と言われました。彼からの愛情表現なんて一年振りくらいですかね。ついでにそのままレスも脱却です。

あのまま一人で抱え込んでいたら本当に別れていたかもしれません。まだ発展があって1日目なので今後どうなるかわかりませんが、ずっと仲良しでいられるように頑張ります。

森野先生を紹介してくれて本当にありがとうございました。

> No.96217のコメントへの返信

森野先生はなんでおっしゃってましたか？？

またお時間ある時に教えていただきたいです。

森野先生に相談できました。
また変化があったら報告しますね。
前向きでいたいので、成功例の体験談などあったら頂けたら元気が出ます。よろしくお願いします。

> No.96210のコメントへの返信

長いので分けます②
サリーさん貴重なご意見ありがとうございます。不明瞭な点を捕捉していきますね。

＞２年程度の付き合いで「彼が倦怠期に入っていた」というのも違和感があります。
こちらは倦怠期という表現が正しいのかはわかりませんが、私への優先順調が相当下がっていたという意味です。
追いかけて頑張る恋愛が多忙により強制終了し、彼の危惧していた先程言った突然の失脚へ。しかしその後も私は変わらず彼の家に行き続け何も変わらなかったので、彼の中では頑張らなくても私は離れていかない、自分の不安に思っていた要素も彼女は気にしていないようだ、安心して仕事に打ち込んでいいんだと気づいたようです。安定期の方が近いですかね。そこから彼は素っ気なくなりましたがそれが彼の自然体で、極々たまに最近構ってあげれなくてごめんねと言ってくれました。けれどそこからはお互いに甘えが出たなと私も思います。放置しても彼女は理解してくれてる離れていかないという気持ちから、時間とお金に余裕ができた時に彼は自分の趣味や友達ばかりで私に一切の時間を割きませんでした。まあ放っておいても習慣のように週2で私が家に泊まりに来るので、彼から誘う必要はなかったのですよね。同じ事を私も彼に対してしていた時期があったし今では理解できるのですが、当時彼が落ち着くのを一年も待った私には、積もり積もった寂しさや信じて待っていたのに状況が変わってもまだ待たされるのかという勝手な不満から、そんな風には思えなかったのです。それが3月のNG行動に繋がり、彼の態度の変化からも、ただの安定期だったものが倦怠期へと発展したように思います。

＞彼が我慢強く誠実と思うエピソードがあるなら、それを教えてください。
一度彼がひどく落ち込んで殻にこもっていた日があったのですが、彼は一人で抱え込み私に一切何も教えてくれませんでした。男性特有の穴ごもりですね。私は悩みを聞き出そうとしたり自分にできる事はないかと問いかけてみましたが放っておいてくれと。どう対処していいかわからず、言われた通り放っておいたら数日後は勝手に元に戻りました。
彼は滅入ってる状態になる事は度々ありましたが、弱みを吐いた事は一度もなく、いつも自分で解決して必ず帰ってきます。その間も穴ごもり前でしたら、私への気遣いは忘れず優しくしてくれました。
本当に彼は愚痴や不満をほとんど言いません。確実に私が悪くて私が変わるべきところを見つけても、彼の方から対応を変えてくれたりして絶対に私を責めません。これは言わなきゃと思って言う時は私が自然と自分から気付けるように上手な言い回しをしてくれます。私を変えるのが自分の勝手だと思ったらぐっと我慢して自分の許容範囲を広げてくれます。なんでも頑張って自分で抱え込む癖があり、人のせいにしない人です。=我慢強いと表現しました。
誠実さに関しては"自分の大事にしたいと思った人には"に限定されるかもです。相手の嫌がる事は絶対にしないし、嫌がるかどうか微妙なラインの時は必ず聞いてくれるし、言い訳しないし、これでもかと言うくらいしっかりと行動で示してくれます。興味のない人にはしませんが、そういう相手にもせめて初めから期待を持たせない、守れない約束はしない、という最低限のモラルとマナーは待ち合わせてます。基本嘘の付けない人です。

＞これについては、そこまで深く考えておらず、面倒と思える事に逃げているだけ、と思います。
それが私には一番ありがたい予測です。一人で考えてくれていて、結果私との関係をもう一度頑張ろうという気になってくれるのなら嬉しいですが、そうでないなら、これから変わった私を見てから判断して欲しいので、今はまだ彼の中では保留にしていて欲しいです。

＞彼は今、匿名希望さんと関わる事を避けていますので、彼の連絡したいタイミングまでこのまま沈黙しましょう。
以前向こうの既読スルーにいい加減ムカついて連絡を止めた事があったのですが、平気で3週間放置されました。普通に付き合っていてもそういう人なので、沈黙を選ぶとなるとかなりの長期戦になりそうですね…。

＞イメージが最悪なのが気になるようでしたら、優しい、思いやりあふれる手紙を書いて〜そうしたら、また彼が余裕ができた時に連絡が来るだろうと思います。

これは伝えてもいいという意見なのですね。謝りすぎるのは嫌な思い出を沸き起こさせて逆効果とも思い、また浮気に対しての罪悪感を薄めてしまう可能性なども考え迷っていました。
私は沈黙を取らない選択をした場合に、次会った時にこれを直接言葉でしようかと思ってました。「最近感情的になってばかりでごめんね。頭冷やした。私は仕事を頑張ってるあなたが好きだよ。それなのに負担になるような事ばかりしてごめんなさい。あなたには伸び伸びと仕事して輝いてて欲しいし、そんなあなたを支えていきたい気持ちは昔も今も変わらない」的な内容です。浮気前の私のダメな部分は行動で示すのがいいのかなと。

長くなりましたが不明瞭な点の状況説明をさせて頂きました。サリーさんの言う通り、彼の悪いところはたくさんありますが、それは彼の唯一の人にはとことん一途にそれ以外はどうでもいいというメリハリのある性格故に起きた事だと思うのです。明らかに私への気持ちの温度は下がってます。そしてその原因が私の言動であったため、彼をかばうような文面にはなりました。
不可能かもしれませんが、彼が元の愛情さえ取り戻し、それをキープさえできれば、良好な関係でいられるのではと信じています。つたない私の彼のプロファイリング結果の感想ですので、間違っているかもしれませんが…。

たくさんご意見ありがとうございます。参考にしてもう一度プロファイリングし直してみますね。もし私が見てきた彼像が間違っていたのなら、別れる選択肢も視野に入れようと思いました。けれどその前にもう一度彼を信じて頑張ってみたいです。

他の方々もアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

> No.96210のコメントへの返信

長いので分けます①
サリーさん貴重なご意見ありがとうございます。不明瞭な点を捕捉していきますね。

＞匿名希望さんは、全体的に彼と上手に関わっている印象を受けました。
こちらですが、たまたま状況的に私が手に入りそうで入らない距離を長い期間キープできたというだけで、実際には彼は相当私への不満が溜まっていたと思われます。私は良くも悪くもポジティブで楽天家なので、恋愛の優先順位が元から低い彼との相性は悪くなかったです。しかし、ベストパートナーの要素は何一つ満たしてませんでした。彼の事はとても尊敬していたし、誰よりも信じて一途に想ってきましたが、その尊敬の気持ちを言葉にして伝えていたのは初めの頃だけだったと思います。アドバイスを聞かなかったり、会話に「でも」が多かったり、デートを台無しにするような行動(待つのが嫌いでアミューズメント施設でメイン会場に行かずに終わる、Xmasに彼がせっかくのクリスマスだから夜景の綺麗なレストランでも行こうかと言ったのに昼を食べ過ぎてお腹が空いてなくて帰ろうと行って結局出前、等々)の数々。あと私の両親が彼の仕事の件で交際を反対した時に、私は彼の味方でしたがそれもきちんと伝えられてなかったかもなと思います。
スマホを見せてもらった際、私との連絡はほったらかしなのに他の女性には返している時が多々ありました。その子たちは彼のことをよく褒め労り、彼の欲しかった言葉をたくさん言ってあげていた印象です。彼の今までの私への言葉からも、そういった彼の承認欲求を満たせていなかった点はかなり、彼を冷めさせた要因であると気付きました。

＞不満を他の方がいる前で言うのは・・ちょっと良くなかったかなと思います。
こちらはかなり反省してます。先程とかぶりますが、彼はかなり承認欲求の強い人です。
3月のNG行動について詳しく書きますね。

私の希少価値について少し関係があるかなと思います。3月にせっかく彼が私の職場に来てくれたのに不快にさせてしまった内容です。

彼は昔から私の友達とも仲良くしてくれます。6月から店舗移動した為、仲良い子できた？と聞かれ、新しい職場の仲良しをその日も紹介しました。その子が彼に、私のどこが好きかを聞いたんです。照れてなのか初めは答えず、私も興味があったのではやし立てて言ってもらったところ「嫌われるかもだけど、連絡をあまりしないところ」と言われました。私としては、彼からどんどん連絡が減り、寂しいと思いつつも仕方なく合わせていただけなのでとても心外でした。「私はもっと連絡欲しいよ」とつい言い返してしまいました。すると彼の態度は一変。「ほら、やっぱり溜まってたよ」と怪訝な顔をされ「だって愛情表現のひとつじゃん！」と言い返すと「俺フラれるなー。浮気されてもしょうがないね」などと言われてショックを受けました。昔は私が浮気したら私には手を出さないけれど相手の男を引きずり回すとまで言っていた彼なのに…。
その後、実は今日来たのは彼発信ではなく社長が言ったからということ。社長に先に入っていろと言われたのに、待つなら会いたい子がいると一人でその子の店に寄っていた事が判明。挙げ句の果てにだってその子可愛いんですもんとか社長に言い出し、私はプツンと来て嫌な態度をとりました。過去に同じような事は何度かありましたが、他の子を私の前で褒める事は一度もなかったし、当時私は愛されてる自信があったので何も言った事はありません。たまには新鮮な風も必要なのだろう、多少目移りしても必ずその後は私と会ってくれるねと、イケメンにキュンキュンしても結局彼氏が大好き！な女の子と同じ感覚だろうたドンと構えていました。

今思うと彼の発言は、ベストパートナーの行動などは何一つできてない彼女だけど、仕事への理解があってペースを合わせてくれる所が私の価値だという意味だったのではと思います。私は愛情表現を全くしなくなった彼への不満で言い返してしまったのですが、それが彼には、仕事優先の自分に実は不満だったのかと思わせてしまったように思います。

その子は私と同業ですし、浮気発覚時にLINEも見てますので、単に彼の承認欲求をくすぐるのが上手くて彼の息抜きの場所になっていた感じかと思います。その子と彼はプライベートでの関わりはありません。

彼は社長に私たちは順調かと聞かれた時、彼はめっちゃ仲良しですよと言ってくれましたが、当時の2人の中では、お互いに長年の不満は抱えていたけれど好きな気持ちと一番大事な希少価値だけで辛うじて繋がっていた、という所まで来てしまっていたのだと感じます。

＞破壊行動を反省されてらっしゃいますが、浮気されたなら破壊行動は無理もないことで(中略)自分の浮気が原因であると分かっているので、匿名希望さんの破壊行動に対して、受け入れはできないとしても理解はできるはずです。

私もそう思っていたから甘えが出たのだと思います。自分の心の傷は彼のせいなのだから彼が癒すべきだ、と責任と自己都合をかなり押し付けました。「不安だから安心させてくれ」「私のこと好き？」「他に好きな子はいないんだよね？」などと聞きまくったり、連絡が少ない事を何度も責め愛情表現をもっとしろと言ったり、無理矢理話し合いの場を設けようとして結局感情的になって何も解決せず、仕事で疲れ果ててる彼を朝の4時まで話に付き合わせたり…。生まれて初めて彼の携帯を勝手に見たりもしました。しかも罪悪感から、それを自白して謝りました。一度彼の許可で目の前で見た時はプライベート用で、その時は仕事用です。プライベート用はいつでも好きに見ていいが、大事な情報も入ってるから仕事用は勝手に見るなと怒られました。

ポジティブさ・束縛しないで全幅の信頼を置いて自由にさせてくれる所・仕事への理解 など、不満はあれどもまだ残っていた私の価値をこの時期に全て壊したと思ってます。

＞単に彼が浮気性なだけだと思います。
こちらに関しては、承認欲求が強く常にモテていたいタイプという意味ではそうです。承認欲求を満たす為なら浮気まではいかないけれど、女の子を利用する事は多々あります。私が彼の承認欲求を満たしていなかったから、欲しい言葉をくれる子と連絡したり店で会う、飲み会で周りは女の子を連れて来ているのに自分だけ呼んでいないから都合の良い子をとりあえず呼ぶなどですね。都合の良い子をキープしておく癖や、自分の欲しい言葉を言ってくれる子に懐く節はありますが、基本的には浮気にとても嫌悪感を抱いています。浮気の線引きは人より少し低い傾向はあるかもしれません。
スマホを見た時にわかりましたが、他の子達への扱いはかなり雑です。そして毎回、必ず最初は私を丁寧に誘ったのに駄目だったから他といった感じで、他の子へは相手の都合などは全く考えない酷い扱いでした。私への対応とその他への対応には雲泥の差があったので、利用された子達は私の代打でそれ以外で連絡を取る事はしてなかったです。

お互いにフリーの時はとことん遊び特定を作るのが嫌、けれど付き合ったら一途というメリハリのあるタイプです。仕事や趣味が最優先で自分が一番ですし、そこを崩してまで付き合う気はないし、面倒になれば簡単に遊び相手なんて切り捨てます。その点は彼は私とよく似てます。そんな彼が8年振りに作った彼女(私は6年振り)で、最初の半月はお互い身の回りの精算を暗黙の了解でしてましたね。私もキープの男性は全部切り、彼も初めて家に行った際にあった沢山の歯ブラシ等は2回目で全て捨てられてました。記念日などに送ったカードをウォーターサーバーに貼ってくれてたり、友人に紹介してくれたり、女性のいる飲みの場に行く時は事前報告し、せっかくだから楽しんでおいでと言ってもずっと連絡を入れ続け帰ったら電話してくるくらいの徹底振り。とても大切にされていたと思います。ブロックまではしてなかったけれど、私と付き合ってから倦怠期に入るまでの順調な間は、キープの子達は切ってました。単に私への愛情が薄れて、今はフリーの時の気分に戻っているような気がします。

＞仕事が大変とはいえ、「度々ガスや水道が止まり」はいくらなんでもだらしないです。
こちらに関しては、コロナ問題も絡んでいるので私は気にしてません。彼は今の仕事が大好きで本当に生き生きと働いていて、職場の人間も大好きで信じてついて行ってるのですが、会社側が今は厳しいので最低限の生活費しか渡せない状況下になってしまいました。
付き合い初めはかなりお金回りが良く、彼自信ベンチャー企業特有の突然の失脚があったときに、私の気持ちが離れてしまうのではと心配していました。現に私の両親が交際に反対したのはこれが理由です。私はお金で好きになった訳ではないので大丈夫だし、実際その通りお金がなくなった今でも彼の事は大好きで支えてあげたいと思ってます。
普通を逸脱してるのは彼自信よくわかっていて、それでも今の仕事を頑張りたいと彼が言うなら私は応援します。

専門家に聞くのが一番かと思いますが、広くいろんな意見を聞いてみたいと感じていらっしゃるようなので、蛇足ですが、私の意見を書きますね。

匿名希望さんは、全体的に彼と上手に関わっている印象を受けました。
唯一気になる点は
＞3月にNG行動をしました。（中略）社長などがいる前で彼への不満を言ってしまい、少しは俺のこと立ててくれよと怒鳴られ
ですね。細かい状況が分からないのでなんとも言えませんが、不満を他の方がいる前で言うのは・・ちょっと良くなかったかなと思います。
ただ、「他の女の子を優先するような行動」があったとの事なので、彼はその女性にアプローチしていたと思いますから、不満を言うのも（気持ち的に）仕方ないとも感じます。

破壊行動を反省されてらっしゃいますが、浮気されたなら破壊行動は無理もないことで、そこで涼しい顔をしているのは気持ち的に無理でもあるけれど、彼への「しつけ」の面でも良いとも思いません。
彼にとっても、破壊行動は自分の浮気が原因であると分かっているので、匿名希望さんの破壊行動に対して、受け入れはできないとしても理解はできるはずです。
どの程度の破壊行動だったかにもよりますが、破壊行動については、私はそんなに反省しなくても良いのでは、と思います。
しかも２年程度のお付き合いで２度の浮気は頻度も多いと思います。

匿名希望さんは浮気について寛容な様子を見せていらっしゃいますが、それはご自身の対応が悪いので仕方なかったと思われているような印象を受けました。
でも、不満を言った後２週間の浮気というのは期間が短いので、浮気は前から続いていたか、少なくともアプローチはその前からしていたでしょう。
その後の浮気も破壊行動の後とはいえ、その破壊行動は彼の浮気が原因なのですから、彼の浮気は匿名希望さんの行動によって起きたのではなく、単に彼が浮気性なだけだと思います。

お付き合いを続けていく上で、良い関係を保つのに、
①自分の接し方
も大事な要素ですが、
②周りの環境
これも大きく影響を及ぼしますよね。
今回はコロナですが、これは匿名希望さんがどうすることもできない事です。
そのせいでお付き合いがうまくいかなくなることもある訳ですが、それはどうしようもないのですから、受け入れるしかありませんよね。また、
③彼の性質
これもお付き合いに影響を与える要素です。
①の自分の接し方をいくら頑張っても、彼が匿名希望さんの努力の価値を理解していなかったり、理解していても自分の欲に負けてしまう弱い人であるなら、やはりお付き合いを続けるのは難しいと感じます。
今回の彼についてですが、２度の浮気もひどいと思いますが、仕事が大変とはいえ、「度々ガスや水道が止まり」はいくらなんでもだらしないです。
お金がないのか、支払い手続きを怠っていたのか分かりませんが、普通は貯金があったり手続きを優先させたりなどして、ガスや水道が止まるなんて事は起こりません。
彼は普通を逸脱しているように思います
また、２年程度の付き合いで「彼が倦怠期に入っていた」というのも違和感があります。
「私が行くタイミングでわざと家を空けられて会えませんでした」には、問題に向き合おうとせずに逃げる男性という印象です。
＞元々彼は心は強い方ではないですが我慢強く誠実な人です。
と書いてありますが、相談文からはまったくその要素を感じません。
彼が我慢強く誠実と思うエピソードがあるなら、それを教えてください。

＞彼は破壊行動の数々をした私に愛想が尽きてしまったのでしょうか。それとも、私と同じで1人で考えたくて、まだその期間中なのでしょうか。はたまた、無断で勝手に距離を置いた事で私へ不信感などを持ってしまったなど、一時的な反発なのでしょうか。その見極めがわかりません。
これについては、そこまで深く考えておらず、面倒と思える事に逃げているだけ、と思います。

＞イメージが最悪な今の状況のまま、このまま何も言わずに沈黙に入った方がいいのか。
そもそもこの彼と付き合いを続ける事が時間の無駄と私は思いますが、匿名希望さんがそれでもどうしても復縁をしたいと思われるのであれば、彼は今、匿名希望さんと関わる事を避けていますので、彼の連絡したいタイミングまでこのまま沈黙しましょう。
イメージが最悪なのが気になるようでしたら、優しい、思いやりあふれる手紙を書いて、彼のポストに投函しておきましょう。手紙には別れるなど白黒つけるようなことは書かず、ひたすら彼の耳心地の良い言葉を並べるようにしてください。
そうしたら、また彼が余裕ができた時に連絡が来るだろうと思います。

専門家ではありませんので参考程度になさってください。私の意見は以上です。

> No.96180のコメントへの返信

りんごさん、コメントありがとうございます。
先の方も合わせてお勧めしていた森野先生、とても良さそうなので相談できたらと思います。

私もできたら彼に見限られる前に、危機的状況の今からでも修復に向かえたらと思ってます。既に見限られてしまったかどうかが今回相談したかった1番の悩みではあるのですが…。

数々の原因を片っ端から思い当たることを浮かべて、全てではないでしょうが、自分でも治せそうな所ばかりなので(なぜもっと早く気付いて治さなかったのでしょう涙)、交際さえ続けていければ、これからはもっと価値のある癒しの存在になって、彼のことを前より幸せにできるよう努力していくつもりです。

このまま別れに向かうにしろ復縁への最善策は取っておきたいし、別れずに修復できるのならその入口である今の状況からどう歩み寄るか、私一人では判断しかねてます。プロに相談してから動いた方が安全ですよね。

貴重なコメントと先生の紹介ありがとうございます。他の方々も何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

> No.96179のコメントへの返信

みーちゃんさん、貴重な体験話と先生の紹介ありがとうございます。

やはり別れの予兆なのでしょうか…。
浮気までさせてしまうまで、相手の気持ちが冷めるまで気付かなかった自分自身に呆れました。ですがこうやって成長する機会をくれた彼には感謝しています。

森野先生の動画を拝見しました。関係が壊れてしまった原因は博士理論に書いてあるNGのオンパレードでしたが、理論を読む前に自分で考えた解決策は森野先生のおっしゃっていた価値作りのようなものに近いです。もう沈黙しかないのかなと思ってましたが、森野先生式で関係を修復できたら私も辛くないのではと感じました。

今が恐らく最終分岐点くらいの瀬戸際だと思います。むやみに動くのは怖いので、相談できそうだったらしてみようと思います。森野先生の電話相談時間が私の仕事と丸かぶりで時間を取って頂けるかわかりませんが…。

相談に乗っていただきありがとうございます。他の方々もアドバイスなどがありましたら是非よろしくお願いします。

わたしも同じく別れの危機一歩手前で森野ひなた先生に相談し、無事仲良くしてます。

専門家の意見を聞かれた方が良いかと思いました。

下手に行動すると修復できなくなりそうですし。

匿名希望 さん

こんにちは。
ご希望が「体験談を聞かせて欲しい」になっていたのでその辺り交えてお話します。私の場合、今の匿名希望さんのような状態からお別れになり、半年後に復縁しました。

ご相談内容を読みましたが、かなり危うい状況ですね。。冷静に考えたつもりでも、冷静ではない状態なのでもがくとさらなる失敗を重ねてしまいそうです。

関係が戻せるかはわかりませんが、私の状況と似ていると感じた点が多くあります。まず、彼と仲良しだった期間が1年以上あるということ。（私は4年でした）適度に放っておいてあげたり、会えなくても自分の時間を楽しむなど、居心地の良い交際ができていたこと。元々の性格ががポジティブで精神的にとても健康であること。そして、匿名希望さんと同じく、破壊行動をしてしまった後に博士理論を知ったことです。

博士と森野ひなた先生が復縁についての動画を観て、すごい！と思ったのをきっかけに森野先生に相談に乗ってもらいました。
先生のアドバイスを素直に聞いて行動した結果、無事に復縁できました。周りの友人だけでなく私も無理だと思っていましたが、森野先生だけは最初のカウンセリングプで「復縁できると思います」とおっしゃいました。（えっ？できるんですか！？と思わず言ってしまいました）

私が復縁できたのは言うまでもなく森野先生のおかげです。その後も博士理論を学び、復縁後はさらなる楽しい交際ができています。良ければ、森野先生に相談してみられてはいかがでしょうか。（あ、回し者ではないですよ笑）今ならまだ間に合うかもしれません。

頑張ってくださいね。応援しています。