プロポーズされていますが決断ができません。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
決断したい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 29）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 28）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私も彼も未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：付き合って5年
四年前から何度もプロポーズしてもらいましたが決断できません。
■具体的な相談
結婚の決断ができません。
プロポーズしてもらいましたが、返事ができません。 彼のことは大好きだし、気持ちに応えられない自分がすごく嫌です。
覚悟できない理由は、彼の家族に馴染む自分がまったく想像できないこと、かれとだと、家族付き合い、子育てが窮屈に感じてしまう気がすることです。
自分が出せずからまわりして彼の家族からおかしく思われ疎遠になることをすごくリアルに鮮明に描いてしまい、絶対結婚なんて無理だと直感的に思ってしまいます。
彼は話し上手で仕事がすごくでき、
教員で荒れたクラスを立て直したりモンスターと言われる保護者の心を掴んだり、コミュニケーション力が抜群です。決断力あり、問題に介入して解決していくひとです。私は真逆で子供苦手だし、30手前ですが自分の家族とどう接していいか未だに分からない家で会話をしません。不器用でポンコツなタイプです。それなりに、自己啓発本を読み漁り、克服して仕事もなんとか頑張っていますが、口下手で小学生並みのコミュ症だなと時々落ち込みます。2人ならいいですが、周りと関わる時に彼のペースについていけず自分が出せずしんどくなりそうなイメージをもってしまいます。彼ほどしゃきしゃきでなければ、私も相性的に自分が出せそうなら積極的にいろいろ動けそうですが
彼の家庭、兄弟しゃきしゃきやんちゃで1番自分が出せないタイプです。
彼の家族は悪い人ではないのですが、相性てきに自分がだせないし、彼と子育てとなると自分の居場所がなくなりそうな気がします
一緒にやっていく、、、家庭にはならなそうでそれが鮮明に浮かんできてしんどくなります。
彼のことはすごくすごくだいすきで、だからこの5ねんのうち4年もずっと同じことで悩んで別れられません。
彼のことはずっと尊敬できるだろうなと思うし2人の時間は幸せです。
別々に住んでいますが、5年付き合っていまでもほぼ毎日会います。
いままで6回プロポーズされましたが、はいと答えて、次の日に絶対
しんどくなる自分の居場所がなくなる
彼とだとあいての家族付き合いすごく苦手な場所でずっと重荷を背をわなければいけなくなると墓場に行くようなきもちになり泣きながらやっぱり待って欲しいと取り消すことを繰り返しています。
彼が可哀想だし私の優柔不断で振り回して彼の人生を傷つけているから早く決めなければとずっと思っています。
大好きだし離れられないけどまったく結婚の想像がつかず、つらいです。
不安は思い過ごしで努力次第で自分らしくのびのび幸せにもっていけるなら彼と結婚したいですが、、直感があたって彼のペースに圧倒されて窮屈になるなら結婚からは逃げたいとおもってしまいます。彼に伝えても、うまく伝わりきらず、彼は大丈夫それでも一緒にいて欲しいと言ってくれましたがすごく嬉しいですが莫大な不安はかわりません。なんとなくの直感ですがすごく鮮明でしんどくなります。
この状況で決断するにはどう考えるべきかご意見頂けたらと思います。
彼自体はこれ以上すてきな人はいないとおもうし、一緒にいられることを誇りに思えます。もういい歳で30手前でこんな彼を手放してはいけない気もするし直感を無視できない自分がいて葛藤です。長い文章
最後まで読んでいただきありがとうございます。
補足
すごく恐れているのは、私はhsp の気質で自分が出せないタイプやペースが早い人たちだとすごく気が動転して頭が真っ白になり空回りしてしまいます。私がそうなってしまうタイプの人たちですごく苦手意識をもってしまいます。彼にもその話は言いにくく、言えないしやんわりなんとけ苦手て勇気を出して言ったことはあります。結婚してなにかと家族のことを話すのに家族のことが気まずく話せない話題になりそうで恐れています。似た雰囲気の家族ならそんな不安はないのかなと思うと結婚を躊躇してしまいます。 私も努力しないといけないとは思いますが、タイプ的なもの、波長などはそう変わることではない気がして結婚を踏みとどまってしまいます。 まとまり悪くわかりづらかったらすみません。
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なっちゃんさん、はじめまして。
なっちゃんさんは人の価値はコミュ力にあると思っている価値観の方なんですね。
コミュ力のない自分が嫌いだから、ないものを持っている人に対する劣等感が強いのだと思います。
そういう性質はなっちゃんさんの家庭環境や今までの経験によって形成されたものなので、否定すればするほど自分を否定することになるので、受け入れていくしかありません。
でも、不器用でポンコツと思うのはやめて欲しいです。
なっちゃんさんにはコミュ力以外のところで良いところがたくさんあります。
それは彼が知ってくれているのではないでしょうか。
分からないなら彼に尋ねてみましょう。
さて、問題はなっちゃんさんにコミュ力がないことではなく、彼の家族との付き合いに不安を抱えていることを彼と上手く共有できていないことにあると思います。
４年も同じことで悩んでプロポーズを断るなんて、お互いにお互いを理解できなさすぎるのではと思います。
彼もなぜ断られ続けてもなっちゃんさんとの結婚にこだわるのでしょうか。
そのあたりの話を彼と腹をわって話をするべきです。
結婚は好きだからとか、離れられないとかでするものではありません。
なっちゃんさんの不安に向き合って解決しようとしてくれるまでは結婚するべきではないです。
結婚は無理してするものではないので、
>気持ちに応えられない自分がすごく嫌
なんて思う必要はありません。
自分自身が一番大切なパートナーです。
自分の感覚に素直になって何も間違いはありませんよ。
参考になれば幸いです。
