恋愛相談

ｺﾝﾆﾁﾜ､
＞将来的には名古屋ではなく、松阪の自然のあるところで家庭を築きたいと告げられました。

28歳で年内に結婚して、32位までに子供が1人くらいとして5年後のことは本当に誰にも予測がつかない。ので彼女に「子供ができたらUターンでいい？」とか聞く＝話し合う？はどうでしょう

①定年まで愛知/名古屋で教員…の未来像に彼女がフィットしないからもう別れると伝えた→彼女サイドでは今頃　’’28だし彼好きだし安定してるし松坂ライフ取るか結婚取るか’’親と協議中なんでしょうね。彼女としても「親の近くで将来面倒看てあげたい、でも松坂に好条件オトコいるかな」とあれこれシュミレーション中です。

②短い文章でほとんどインプットがないので正確性のないコメントかもで書いています。''SWOTアナリスト''でgoogleして「S強みW弱みO機会T脅威」を絞って論理的分析するがおすすめです。

35定員制でクラス数増大により教員不足が恒常化していくとの事です。ので教職自体は松坂でも、JICAでしたっけ政府系ODAで発展途上国駐在もできるし。
難しいですよね。でももう振ったんでしたら…

③松坂（牛しか知りませんが）ダメなんです？行った事あります？そりゃ名古屋市に比べたら田舎でしょうが空気とか良さそう、人が暖かそう。寒いのかな…
SWOT分析する
④教員で何がしたいのか考えるのも良いかと。

ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ

はじめまして。

ご自分のキャリアと彼女の思いで悩んでいらっしゃるとのこと。なんでもいいので、ということで私見を申し上げます。

まず、教員はどこでもできるもの、とお考えかもしれませんが、もし出身大学が愛知でしたら知り合いの方も多いと思います。現在でも、将来的にも知り合いが多いほうがいい、と思うならば名古屋のほうがいいかもしれません。もちろん、他県でも教員としてのネットワークは作れるとは思いますが、私立はともかく、公立の教員はその地方の国立大出身者が多いようなイメージです。

以下は教員に限らないのですが、女性とのご実家との関係です。

私の同僚にも女性の地元にいって、ご結婚した方もいます。配偶者のご両親に土地を用意してもらって家を建てて、そこの土地に住み着く覚悟のようです。女性のご両親はどのようなお考えでしょうか。結婚は個人でするものですが、女性が地元に帰りたい、という場合は家族のことを考えて、将来的にはご両親の介護も考えているのかもしれません。

別の同僚は夫も妻もまったく別の地方出身。定年まで関東で働いて、定年後は地元に戻ってそちらで家を建てる予定だそうです。お子さんもいますが、それまでは賃貸で、とのこと。お子さんの教育を考えると学校の選択肢の多い、現在の地域のほうがいいのだそうです。

結婚は勢いでするもの、いちいち考えていても、という考えもありますが、ご自分のキャリア、住まい、子育て、定年後のことなども併せてお考えになったほうがいいと思います。未練が残るようならぜひ話し合いをしてほしいです。もしかしたら女性も納得して名古屋に残る、あるいはあーさんのお考えが変わる、ということもあるかと思います。

> No.96384のコメントへの返信

>松坂
Sorry, it has to be 松阪

あーさん、名古屋市と松阪市でしたら十分通勤圏内ですよね？それなのに住むところでもめてしまう時点で、この彼女とは相性が良くないです。北海道と名古屋市ならまだしも、ちょっとしたお互いの知恵や歩み寄りで十分に解決可能な事柄なのに、これで別れてしまう様では、将来続けるのは無理でしょう。

一年お付き合いしてお互いのことをよく知った仲でしょうし、もう既に別れを告げている間柄ですから、彼女への未練は捨てて次に進んだ方が良いでしょう。

>話し合うことで解決できるものでしょうか？よろしくお願いします。

どうしても復縁したい場合、あーさんが全面的に彼女の言い分を飲めば、まだ復縁可能かもしれません。はたしてあーさんにその気はあるのでしょうか。「話し合い」＝彼女を説得、と考えているならば、無理でしょうね。

あーさん、こんにちは！
あくまで私の意見ですが、この手のお話は、話し合って妥協するのではなく、どちらかがどちらかに合わせるしかないと思います。
ちょっとずつ妥協すると、双方が抱える不満や遺恨が、後々ちょっとしたことで噴出しかねません。

そして、あーさんが私の息子なら、もし松阪に行くなら「婿養子になるつもりで行け」と言います。
私が古い頭の人間なのかもしれませんが、一人っ子のお嫁さんの実家近くで暮らすのなら、法律的に婿養子にならなかったとしても、あちらのご両親の面倒見るところまで覚悟していかなければいけないと思います。
それが嫌なら、名古屋から動きたくないなら、それでも大丈夫な女性を探した方が良いと思います。

二人で新しい土地で家庭を作っていくというのなら、一から話し合えば良いのですが、お互いの家が関わるような話であれば、「中間地点」は難しいと思います。


こちらから別れを告げておいて、しかも彼女の条件をのめないのに、未練を見せるのは単なる甘えですし、お互いのためにならないです。

あと、相手を変えようと説得をしたり、自分も説得されない方が良いです。
自分の頭で考えて、心から納得した決断なら大丈夫ですが、相手を逃したくない一心で妥協してしまうと、うまくいってる間は良いのですが、長い結婚生活でギクシャクしたときに喧嘩の火種になりがちです。

結論としては、「あーさんが全面的に彼女の条件を呑むから結婚して欲しい、と頭を下げてお願いする」または「彼女があーさんの条件を呑むから結婚して欲しいと言ってくる」とならない限りは、復縁はお勧めしません。
もしくは、彼女の方からなにか提案があって(例えば名古屋と松阪の中間に住む、など)、それがあーさんにとって十分に納得できるものであれば、話し合いもありかと思います。
ただ、その場合は彼女としては「すでに大事なところを譲歩している」という気持ちになっているので、次はあーさんに譲歩を求めてくるかも知れません。

そう言う、譲った譲らないと言った損得をあまり意識しなくて済むようなご縁の方が、色々スムーズだし結婚後も楽ですよ。

偏った意見かもしれませんが、何か参考になれば幸いです。あーさんが悔いの無いように考えて下さい。