別れ話、彼が何を考えているか知りたいです（長文）

nenetsさん、初めまして。
Mammieと申します。

•厳しい意見でも良いので解決したい！
•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメントさせていただきます。

今回の彼とのこと、nenetsさんは戸惑いが大きいでしょうし、今後のことに関しても不安がおありかとは思います。

しかしながら、nenetsさんの状況を拝見するに、恋愛経験が少ないこと、そして恋愛そのものを知らなければ起こる、極めて典型的なケースであるとお見受けしました。

最初に書いておきますが、誰しも恋愛経験はゼロの状態から始まるわけで、多ければ良いのかと言われると、必ずしもそうではありません。
ただ、ぐっどうぃる博士も言及されていることですが、恋愛経験が少ないと、どうしても恋愛のエラーは起きやすくなります。
ですので、この部分については、今以上に深く悩んだりしないでくださいね。

nenetsさんのこれからを見込んで、その点も踏まえながらお伝えさせていただければと思います。

今回、nenetsさんが改めて知るべきは、以下の2点です。
①遠距離恋愛を維持する難しさ
②恋愛における男性心理

私が今回初めに「典型的なケース」だと申し上げたのは、nenetsさんのお悩みの原因は、これら2点に集約されているからです。

まず①について。
実は、遠距離恋愛というのは、恋愛の中でも関係を長く続けたり、将来を見込んでのお付き合いに至るのが非常に難しいということ。
特に、男性にとってはより難しさが際立ちます。

ゲームに例えるならば、ゲームやストーリーを始める最初のオプション設定の時点でハードモードを選択＆決定しているのと同様なのです。

>ゲームを通じて出会い、遠距離恋愛で8ヶ月ほどのお付き合いでした。

遠距離というのは、具体的にはどれくらいの距離(片道○を使って×時間など)なのでしょう？
また、おふたりは実際に会ったことはありますか？
nenetsさんは、彼のリアルをどれくらい知っているでしょうか(職業や勤務先、個人的な連絡先、家族構成や友人知人など)。

どうも、nenetsさんの相談文を拝見していると、おふたりは今までに実際に会った回数も多くて片手で数えられる程度、バーチャルなお付き合いに終始していたのではないかと思ってしまうのです。

参考までに、ぐっどうぃる博士は、交際が成立しているかどうかについて、以下の3項目を満たしているか確認することを示しています。

1.男性からの告白があった
2.身体の関係がある
3.周囲の知人や身内などに、彼女として紹介されている

nenetsさんの場合、1.は成立しているようですが、残りの2項目はどうだったでしょうか。

ぐっどうぃる博士の見解では、男性は女性が思っている以上に、男女交際においては身体の関係を重要視しているとのこと。
男性が特定の相手と交際する(＝彼女を持つ)大きな意義のひとつとして、身体の関係を比較的自由に持てる相手ができることを挙げています。

そうすると、遠距離恋愛というのは、必然的にその頻度が下がることになり、交通費他多額のコストもかかるため、物理的にも精神的にも維持するのが難しいということになるのです。

ですが、
> 彼から好意を持たれ猛烈なアタックを受けた結果、心が動きお付き合いすることになりました。

ある程度の恋愛経験がある男性であれば、遠距離恋愛の難しさも理解しているでしょうし(上記の理由などを根拠に、最初から対象外にしている人も多いでしょう)、ゲームがきっかけで素性も分かりづらい、(しかも遠距離が確定している)nenetsさんに強い好意を持ってアプローチする、ということはあまりないと思います。
彼の方もそれほど恋愛経験がないのかもしれませんね。

そして、②に関してです。
恋愛における男女間の考え方の違い(恋愛に限ったことではないのですが)は驚くほどに違います。
この部分をきちんと知っておかなければ、恋愛では(主に女性側が)かなりの損をします。

まず、男性は女性ほど恋愛ごとに夢中になることはない、というのが大前提です。
その部分を理解し、(恋愛そのものに夢中になりやすい傾向にある)女性の方が、男性の気分を良くし、面倒ごとを取り除く配慮をすることで、結果的に男性のテンションを上げ、こちらの配慮以上に大切にしてもらえるようになる、というのが、ぐっどうぃる博士の理論や男性心理を学び、活用する最大の意義であり、ポイントになってきます。

> 気持ちに温度差があることで何度か衝突しましたが、お付き合いしていくうちに私もだんだんと彼を好きになっていきました。

実は男性は、女性を減点方式、逆に女性は男性を加点方式で見ています。
つまりお付き合いを始めた瞬間(もしくは初めて身体の関係に至った時)の持ち点が、最高得点だということです。

全て仮定ではありますが、
彼の場合、猛烈なアタックがあったようですから、当初は(100点満点のうち)nenetsさんに対して150点ほどの持ち点(愛情ポイント)があり、逆にnenetsさんの方は50点ほどといったところでしょうか。

ところが、付き合い当初からおふたりは衝突を繰り返していたとのこと。
実は、男性は原因や経過はどうあれ、付き合っている女性と衝突することそれ自体を好みません。
その時点で不快極まりない、忌まわしい事態なのです。

ところが女性は、たとえ男性と衝突が起きても、その都度彼に宥められたり、話をしたり、謝ったり、仲直りという過程やそれに伴う感情の揺れ動きで、むしろ相手に対する気持ちを強めていったりします。

衝突のたび、彼はnenetsさんへの点数を5点、10点と減点している中、逆にnenetsさんは5点、10点と彼への点数を加算して彼の評価を上げ「だんだん彼が好きになった」ということでしょう。

>喧嘩が多くなっていき、1ヶ月に1回は喧嘩のようになってしまう状態でした。

遠距離(簡単に会えない)状態において、確かに連絡を取り合うということは大切です。
しかしながら、先に書きましたように、自分だけでなく、nenetsさんと繋がることで彼も楽しめて、日々の活力になったり癒しになったりすることで、彼の方がnenetsさんに連絡したくてたまらなくなる、というのが理想でした。

言わずもがな、度々の喧嘩はそれだけで彼のテンションを大きく下げる行為です。

彼はどんどんnenetsさんへの持ち点を減らしていったことが分かります。

もちろん、喧嘩を防ぐべく、何でもかんでもnenetsさんが我慢して飲み込むというのは好ましくありませんが、

> 一人になると自分を責めてしまいます。

今このように思われているとのこと、今までの喧嘩はどうしても我慢できず、やらずにはいられないような内容だったのでしょうか。

> 彼は問題が起きると連絡を絶つタイプ
男性は、基本的に「沈黙」＝黙り込むことで頭の中を整理しています。
実に典型的な行動です。

>数日音信不通のあと話し合いで仲直りしていつも解決していました。
そして、女性は逆に「話すこと」「喋ること」
で考えをまとめたがる(実際には感情的でまとまっていないことも多いのですが)わけですが、それが、今回nenetsさんも求めた「話し合い」に繋がっているわけですね。

沈黙(＝黙り込んで自分ひとりの力で解決する)を重視する男性にとって、女性の望む話し合いというのは、実はそれだけで苦痛である、ということなのです。
そして、「話し合い」と称し、感情的で次々言葉を並べ立てる女性は、男性にとっては魅力的に映らず、ひたすら恐怖を覚えます。

どうしても彼に何かを言う必要があるのなら、
感情に任せた話し「合い」ではなく、自分の考えを端的にまとめてはっきりと彼に伝えること。
後は彼が(沈黙すると思いますが)結論を出すまで、黙って待つこと。これができるようになると、恋愛における悩みや失敗が激減します。

いかに話し合いに持ち込まないかが、実は大切なところでした。

そして、自分のフィールドで話し合いを終えた女性はスッキリし、「仲直り」としてより彼への愛情ポイントが増すわけですが、男性の中では、喧嘩をした事実だけが重く残り、表面上は「仲直り」したとしても、実際には愛情ポイントを減点させているのです。

nenetsさんと彼は、交際中にこのような経過を繰り返したことで、

> そして今回、彼からLINEで別れ話をされました。

最初は満タン以上だったはずの彼の愛情ポイントが減ってしまい、ゼロに近くなってしまったのだと思われます。

ところで、彼とnenetsさんは、今後遠距離が解消される見込みがあるのでしょうか。
そういった部分も含めて「将来が見えない」ということかもしれませんし、遠距離恋愛の難しさが出ているということでもありますね。

> お互い気持ちを伝えてこなかったことですれ違いばかり起きていたから、話し合いたい…

男性は、別れについては女性が考えているよりもかなりシビアです。
先ほどから申し上げている通り、もうこの時点でnenetsさんへの愛情ポイントがほとんど残っていないために、別れを切り出しているに他なりません。
この時点ですぐに受け入れずに延長を求めても、「面倒」だと思われて、更にポイントがマイナスになるだけです。

また大変残念なことに、男性は一度減らしたポイントが回復することはほとんどありません。

そして、別れたいという彼への返答も、全てnenetsさんの感情に任せたもので、彼からすれば筋が通っておらず、返答すら面倒極まりない内容です。

話し合いなら(主にnenetsさんの主導で)これまでたくさんしてきたはずですよね。
この返答もそうですし、今までも一方的な気持ちをnenetsさんは彼にたくさん伝えているはずです。
でも、それで解決に至るどころか、更に喧嘩を重ねてしまうという結果を引き起こしてきています。
彼はそれにすっかり疲れてしまい、nenetsさんへの愛情もろともなくなってしまった、ということです。
nenetsさんは、この状況で彼とこれ以上何をどう話し合うつもりなのでしょうか。

>既読がつき、その後返信がない状況です。
彼はこれ以上、nenetsさんと話し合いはしたくない、という意思表示だと思います。
もう、自分の思いは伝えてしまっていて、それ以上はないからです。

ご友人は、nenetsさんの言い分しか聞いていないわけですから、庇うような発言になるのは当然です。
それも分かりますが、彼の一連の反応も典型的な男性心理のそれとすれば説明は付きますし、彼だけが悪いとも言い切れなくなります。

男性は古来より孤独で戦うことを強いられていますから、自己解決が基本です。
女性のように「話し合う」「向き合う」という感覚が備わっていません。
拒絶されたと思う前に、まずその特性を知ることからです。

今後については、もうしばらく彼から何かしらの連絡がないか待ってみましょう。ただ、彼の気持ちはもう決まっていますから、nenetsさんも覚悟を決め、彼に謝罪と感謝の気持ちを伝えてあっさり引き下がるのがベストでしょう。

今回のコメントは、ぐっどうぃる博士も推奨している著書「ベスト•パートナーになるために」(ジョン•グレイ著)に詳しく書かれていますし、博士理論のプロトコルと共に読み込んで男性心理について是非勉強してみてください。

その上で、遠距離の彼ばかりでなく、もっともっと身近に出会いの幅を広げ、より多くの人と関わりを持つことをお勧めします。

何らかの参考になれば幸いです。

>Mammieさん
初めまして、コメントいただきありがとうございます。

>しかしながら、nenetsさんの状況を拝見するに、恋愛経験が少ないこと、そして恋愛そのものを知らなければ起こる、極めて典型的なケースであるとお見受けしました。
>彼の方もそれほど恋愛経験がないのかもしれませんね。

おっしゃる通り、二人共恋愛経験が少なかったです。
私は今まで付き合っても気持ちが無くすぐにお別れしてきましたし、彼は数年前に1人の方と付き合ったことが唯一の恋愛経験だったと聞いています。
以前お付き合いしていた方とは、一度別れた後に寂しさで復縁したけれどすぐに別れたと言っていました。身体の関係はなかったようです。
ほとんど、お互いが初めての恋愛の相手のようなものでした。

>遠距離というのは、具体的にはどれくらいの距離(片道○を使って×時間など)なのでしょう？
>また、おふたりは実際に会ったことはありますか？
>nenetsさんは、彼のリアルをどれくらい知っているでしょうか(職業や勤務先、個人的な連絡先、家族構成や友人知人など)。

飛行機で片道1時間半ほどの距離です。
再来月に会う予定を立てており、これまで実際に会ったことはありませんでした。
リアルにつきましては、お互いに職業・家族構成・個人的な連絡先（実家住所・携帯電話番号）・友人に紹介くらいでしたね…。
外見に関しては写真や動画で送り合うような形でした。

>参考までに、ぐっどうぃる博士は、交際が成立しているかどうかについて、以下の3項目を満たしているか確認することを示しています。

1.男性からの告白があった
→ありました。告白時点から結婚前提で理想の家族像（子供は何人欲しいか等）なども聞かれ、将来は彼の地元に嫁いでほしいという話になっていました。
2.身体の関係がある
→ありませんでした。直接な交わりではなく性的関係としては、電話で行っていました。
今回別れのきっかけになった私の不安というのも、電話での性的関係のことが原因でした。
3.周囲の知人や身内などに、彼女として紹介されている
→友人の紹介はありました。ご家族には再来月に彼の地元に行った際に紹介するつもりだと言われていました。

>今このように思われているとのこと、今までの喧嘩はどうしても我慢できず、やらずにはいられないような内容だったのでしょうか。

今回私が彼に不安をぶつけてしまったことは、電話で性的なことを行った時の彼の態度に対してでした。
その日私は生理がきており、彼にも腹痛や出血がまだあるという話をしていました。
それなのに私の身体の心配より欲を優先したこと、痛みなど気にかけてほしかったこと、そして彼が満足したらすぐに出掛けると言って電話を切られてしまったことが辛かったと伝えました。
最近は話がしたいとか一緒にいたいと言うことが私ばかりになっていて、そういう事をしたい時だけ私は求められているんじゃないかと。
それが不安になってしまって、本当に大切に思っているのかと聞いてしまいました。
男性が事後に性欲が減退することは生理現象のため、仕方がないものだと理解しています。
私は彼から「気にかけられなくてごめん」という一言が欲しかっただけでした。
彼はしばらく沈黙した後、「約束できないからそもそも今後はこういうことをするのは辞める」「率直に言ってもらわないとわからないし、伝え方が悪い」と言い、そこから喧嘩になってしまいました。
確かに私も伝え方が悪かったけど、あなたにも一言謝ってほしいと。

その日は夜遅くまで口論になりました。
こちらから改めて謝って終わらせたいと思い、翌日の朝にLINEで「夜遅くなってしまってごめんなさい」と謝罪のメッセージを送りました。
「質のいい睡眠を取りたいから今日は電話なしでお願い」と返ってきました。
それを見た時、どうしてもごめんの一言すら言ってくれないことにとても残念な気持ちになってしまって…。
「私はそんな言い方したことなかったのにな…わかったよごめんね」と返すと、やっと「思い返したら思いやりのない言動や行動をしてしまっていた。朝も嫌味っぽい文章になってしまっててごめん」と謝罪されました。
今思えば、それですぐに仲直りすればよかったのかもしれません。
その時の私は、不安を拭えないままで「○○（彼）が何を考えているかわからない。ごめんどうしたらいいかわからなくなってる」と言ってしまいました。
そこで彼から別れ話をされたという流れです。

>後は彼が(沈黙すると思いますが)結論を出すまで、黙って待つこと。これができるようになると、恋愛における悩みや失敗が激減します。

これを見てハッとしました。
話し合いをする時、彼は基本的に黙っていました。
彼にどう思ってるか聞いてもずっと沈黙していて…どうしていいか分からず、彼が気持ちを話してくれないから話し合いにならないと思っていました。
男性は沈黙することで整理して、口を開くまでには時間がかかるものなのですね…。
そこの理解が私には足りていなかったようです。

>そして、自分のフィールドで話し合いを終えた女性はスッキリし、「仲直り」としてより彼への愛情ポイントが増すわけですが、男性の中では、喧嘩をした事実だけが重く残り、表面上は「仲直り」したとしても、実際には愛情ポイントを減点させているのです。

まさにその通りだったと思います。
彼が話し合いから仲直りすることでそういった思いになっているとは全く気づいていませんでした。
仲直りしたら彼がすぐ甘えてくることが多く、彼からの愛情も感じ愛情を注ぐこともでき、これが正解なのだとばかり思っていました。

>彼はこれ以上、nenetsさんと話し合いはしたくない、という意思表示だと思います。
>もう、自分の思いは伝えてしまっていて、それ以上はないからです。

そうなのですね…。
もうこれで終わりにするという意思表示であれば、なぜLINEやその他SNSを繋がったままにしているのでしょうか？

>今後については、もうしばらく彼から何かしらの連絡がないか待ってみましょう。ただ、彼の気持ちはもう決まっていますから、nenetsさんも覚悟を決め、彼に謝罪と感謝の気持ちを伝えてあっさり引き下がるのがベストでしょう。

しばらく連絡を待ちます。
様子を見て、こちらから伝えたいこと（今までの感謝、こうなってしまったことの謝罪）を送ってお別れしたいと思います。

今は恋愛なんてもういいかなという気持ちになっています。
この歳になるまで恋愛感情を持つこともなかったので、これから先に人を好きになれることがあるだろうかと悲観的になってしまいますが…。
今後もしそういう人に出会えた時、相手を理解できるように勉強したいと思います。

nenetsさん
コメント拝見いたしました。

結論から言いますが、今回の彼とはもう何も接触をせず終わりにして、これ以上は深く関わらない方が良いと思います。

ご相談の最初の時点で、喧嘩の原因についての詳しい言及があれば、私は間違いなく、先のようなコメントはしなかったと思います。
恋愛相談において、(肝心な)情報の後出しというのは、ままあることだと理解はしていますが、今回はちょっと深刻だと感じました。

どんなに長く連絡が続いていたとしても、一度も会っていない関係というのは、まず恋愛関係とは呼べませんし、

>身体の関係はなかったようです。
>ほとんど、お互いが初めての恋愛の相手のようなものでした。

こちらもやはりという感じです。
ただ、私が思っていた以上に、事は深刻だったと思いました。
先ほどもお伝えしましたが、年相応かつ、ある程度(まともな)恋愛経験を持っているような男性というのは、初めからnenetsさんのようなお相手に強くアプローチするなどということはないものです。

彼は、リアルではほとんど女性から相手にされない(されてこなかった)ため、それに伴って、性の感覚やそれに伴う女性への対応も、はっきり言って歪んでいると感じます。
いずれにしても決して深入りするべきではない相手です。

>今回別れのきっかけになった私の不安というのも、電話での性的関係のことが原因でした。

仮にも一度でも会っていて、関係を持った間柄であれば、こういったことは分からなくもありません。
ただ、今回のように一度も会ったことのない女性に対して、こういったことを提案したり、半ば強要したり、更には事後ぞんざいな対応を取っているとなれば、話は全く別です。

> 友人の紹介はありました。ご家族には再来月に彼の地元に行った際に紹介するつもりだと言われていました。

一度も会ったことがないのに、こういったことを要求した上に、家族にも紹介をするというのは、些か性急だと感じます。
また、初回にも関わらず、彼がコストをかけてnenetsさんのところへ会いに行くのではなく、彼はnenetsさんを自分の地元へ会いに来させようとしていたんですね。


> 電話で性的なことを行った時の彼の態度に対してでした。
その日私は生理がきており、彼にも腹痛や出血がまだあるという話をしていました。
それなのに私の身体の心配より欲を優先したこと、痛みなど気にかけてほしかったこと、そして彼が満足したらすぐに出掛けると言って電話を切られてしまったことが辛かった

これは、nenetsさんの言い分はもっともだと思います。
そもそも遠距離で始まったとしても、きちんと会うまで、そういうことを強要しない男性がまともであるとも思います。

> そういう事をしたい時だけ私は求められているんじゃないかと。

そう思っても仕方がない案件ですし、むしろ、彼はリアルで相手にされない分、nenetsさんをある種の捌け口にしていたようにも感じます。

>それが不安になってしまって、本当に大切に思っているのかと聞いてしまいました。

そういうことだったのですね。
ただ、彼(男性)にはこういう主張は驚くほど響かないものです。

>「質のいい睡眠を取りたいから今日は電話なしでお願い」と返ってきました。
それを見た時、どうしてもごめんの一言すら言ってくれないことにとても残念な気持ちになってしまって…。

彼はまず、女性経験が皆無のようですから、女性側の事情については深く分からないのでしょう。
月経のことも、それに伴う症状も、ほとんど理解がない上に、行為と言っても全てバーチャルを通したものですから、nenetsさんが辛かったり、苦しかったりしたところで、何の実感も持てていないわけです。
ぐっどうぃる博士もおそらく言及すると思いますが、行為と言っても、実態がないため、彼からすればひとりで処理するのと何ら変わらず、最早何の快感も得られていない、ということになります。

そういう部分もあって、彼にしてみれば、nenetsさんに負担をかけた、悪いことをした、という実感も薄いために、謝罪を要求しても、すぐには得られなかったのかもしれませんね。

>今思えば、それですぐに仲直りすればよかったのかもしれません。

仲直りしてまでお付き合いを続けるような相手ではないです。

また、彼と関係を続けても、こういったことは今後ずっと付いて回りますし、むしろエスカレートしていくでしょう。
どんなにnenetsさんが望んだところで、彼が変わることはありません。

>そこで彼から別れ話をされたという流れです。

男性にとって、身体の関係を自由なタイミングで持てない、というのは想像以上に辛いことであるようです。
それを痛感して切り出された別れでもあるのでしょう。

>もうこれで終わりにするという意思表示であれば、なぜLINEやその他SNSを繋がったままにしているのでしょうか？

男性の大半は、SNSのやり取りや管理には驚くほど無頓着なケースが多いです。
よほど自分自身に実害がない限り(脅迫じみた内容を何度も送られるなど)、ブロックするということなど考えつかないことも多いですし、ブロックやリムーブ機能があることさえ知らない(知ろうとしない)場合さえままあると思います。

男性のSNSの繋がりの有無と、実際の恋愛関係云々は、ほとんど何も意味がないことが多いです。

ただ、今回はむしろ、nenetsさんの方からブロックしてしまうことを強くお勧めします。

>様子を見て、こちらから伝えたいこと（今までの感謝、こうなってしまったことの謝罪）を送ってお別れしたいと思います。

何もせず、ブロックしてしまった方が良いと思います。
今回は全くの例外であると感じました。

彼は基本的に女性の扱い方を全く知らず、(絶望的に)モテないため、コストや(身体の関係を持ちにくい)デメリットはあっても、nenetsさんが懇願すれば、多少のタイムラグはあっても、またお付き合いができてしまうかもしれません。

ですがここでnenetsさんが下手に出て、関係を繋ぎ止めるようなことをしてしまうと、何もかも彼が優位に立つことになってしまいます。
性的な関係についてもますます彼が主導権を握ってしまいかねないので、結局nenetsさんの傷が深くなってしまうでしょう。

> 今は恋愛なんてもういいかなという気持ちになっています。
この歳になるまで恋愛感情を持つこともなかったので、これから先に人を好きになれることがあるだろうかと悲観的になってしまいますが…。
今後もしそういう人に出会えた時、相手を理解できるように勉強したいと思います。

先ほども申し上げましたが、この彼のことはすっかり忘れて、自分の足が届く範囲で、別の出会い、つながり(男女問わず、です)や楽しいことを見つけてください。
無理に恋愛をする必要はもちろんありませんし、世はコロナ禍ではありますが、それでも工夫をして多くの身近な人と関わり、繋がりを持つことは、人生を彩る上でもとても大切なことだと感じます。

SNSやバーチャルなところで出会って結婚に至った例もいくつか知ってはいますが、いずれもnenetsさんのような経過は辿っていません。
遠距離恋愛であっても、知り合ってすぐの段階で、【実際に会ってから】始まっているケースがほとんどというか全てです。

今回のことは非常に痛手だとは思いますが、実際にnenetsさんの身体が傷つけられることはなくて良かったです。

最初からバーチャルありきで必要以上に強くアプローチしてくるような相手は、やはり最初から警戒感を持っているくらいでちょうど良いのだと思います。

nenetsさんは、まだまだこれから、素敵な出会いもありますし、いくらでも恋愛を楽しめます。
今回のことで、変に諦めたり身構えたり、卑屈になる必要はありません。

男性心理や恋愛の勉強はしていて損はないのですが、やはり最初の最初「相手を選びかた」こそが最も重要、肝腎要である、ということを是非知っておいて欲しいです。

例えば、今回nenetsさんに意見をされたお友達など、早いうちにお相手を紹介してしまって、最初のうちに第三者の意見を取り入れるというのも有効な方法だと思います。

結果的に、最初のものが随分と的外れなコメントになってしまって失礼いたしました。
nenetsさんのこれからの幸せ、心から願っています。