彼はなにをしてほしいのか

はじめまして。
困った彼ですね。私が思うことを書きますが、実行するかしないか、またできるかできないかは人それぞれですから、一つの意見としてお聞きください。

元彼がいるのも非処女であることも、それを含めて「あなた」という女性です。
認めたくない過去があったとしても事実あるのですから、どうしようもないですよね。
「どうしても嫌なら別れた方がいい」まさにその通りです。もはやそれ以外の方法は、彼があなたの過去を気にしないようにすることしかありません。

非処女をカバーってなんなんでしょうかね？非処女だとそんなに悪いことなのでしょうか。
今二股をかけているわけではあるまいし…そもそも元彼がいたことを嘘もなく告げて付き合い始めているのですから、いつまでもいつまでもダラダラ文句を言われても、と思いますよね。
小さい男だなと言ってしまいたくなりますが…
あくまであなたは彼と付き合っていきたい、納得させる方法でのアドバイスを求められていますので、別れるしかないと言うのは違いますね。

私の案ですが、なにか別の初めてを彼に捧げるのはどうでしょう。
たとえば恋人同士での海外旅行とか（コロナ禍で厳しいかもですが）、二人でスカイダイビングとか…一緒に初めてをたくさん経験し、またそのことをくどいくらい口にし、「初めてでドキドキしたけど〇〇くんと一緒にできてよかった！」と彼と初めてを共有したことで新しい思い出ができたことを植え付けてはどうでしょうか。
彼とお互い未経験のことを出し合ってみてもいいと思いますよ。できればあなたから率先して、これやってみたい！一緒にやりたい！と提案してみてください。

それでも彼が執拗に過去のことをダラダラ言うようでしたら、それはきっと一生続くので、つらいだけですし残念ですが一緒にいるのは難しいと思います。

ふたつお伝えしたいのですが、
受け入れがたいことかもしれません。
でも参考になれば幸いです。

１、あなたの問題じゃなくて、彼の問題
決して変えられないことをどうにかして欲しいと言っている時点で、あなたが何をしても彼は納得しません。
これは、あなたがどうにかする問題じゃなくて、「彼側の問題」です。
彼が自分の中で、あなたの過去とどう折り合いをつけるかなんです。


２、問題の本質
相談文を読んで感じたことです。
実は、彼はあなたの過去のことは、どうでもいいんだと思われます。
彼の目的は、「決して変えられない過去」を利用して、心理的にあなたをコントロールすることだと思いました。
つまり、例えば彼があなたの初めての人だったとしても、他の理由をつけて、あなたを責め、罪悪感を抱かせ、コントロールしたでしょう。
彼は、あなたのことが好きだから悩んでいるんじゃないんです。


私はむやみやたらに、その人と別れたほうがいいよとはお伝えしないほうなのですが、
この彼とは別れたほうが、いいような気がしました。

きっと、優しい部分もあるのでしょうし、３年半も付き合っていたら情もあるでしょうし、いい思い出もあるんだと思います。
だから、別れたくない気持ちはすごくよくわかります。

すぐに別れるというよりは、
まず一旦同棲を解消し、彼と少し距離を置いてみるといいかもしれませんね。

がんばってください。

> No.96831のコメントへの返信

有言不実行さん
コメントありがとうございます。
初投稿なのでコメントの返信方法が間違っていたら申し訳ありません。


☆私の案ですが、なにか別の初めてを彼に捧げるのはどうでしょう。
〉〉実は過去にこれをして、とても怒らせたことがあります。
「何気ない会話で初めて見た」や「初めて聞いた」と言っていたのですが、「そんなことも経験してないのに非処女なのかよって思うから、初めてって言うのやめて」と言われ、それ以来彼の前で「初めて」と口にしたことはありません。
やはり有言不実行さんのおっしゃる通り、一生言われるんでしょうね…。


☆ 小さい男だなと言ってしまいたくなりますが…
あくまであなたは彼と付き合っていきたい、納得させる方法でのアドバイスを求められていますので、別れるしかないと言うのは違いますね。
〉〉ここの掲示板以外にも検索をして、似たような方の体験談や相談をいくつか見ましたが、皆さんやはり別れたほうがいいとアドバイスを受けていました。私もそろそろ別れるという選択肢を視野に入れるべきなのかもしれません。

> No.96832のコメントへの返信

りんこさん
コメントありがとうございます。


１について、
私も、過去のことは変えることはできないので、彼の中でどう解決するのかだと思っています。
しかし彼は「何で俺がやったことじゃないのに、俺が我慢しなくてはいけないんだ」というスタンスなので、自分の中で解決する気は0だと思います。

２について、
コントロールされているな、というのは最近になってようやく思い始めました。
最初は嫌われたくない一心でずっと言う通りにしていました。しかし最近は好きという気持ちが気持ちが落ち着いたのか冷めたのか、なんでこんなに責められるんだろうと思うようになりました。
最近よく言うモラハラなんでしょうか？
わからないですが、こういうことを思う時点で実は冷めているのかもしれませんね…。


追加で質問失礼いたします。
距離を置く場合、どう伝えたらいいのでしょうか。
どんな伝え方をしても、何で被害者ぶってるの？と怒られて聞いてもらえる気がしません。

こここさん

もし、本気で距離を置こうという話をするつもりなら、同棲中とのことですので、家を出て滞在できる場所を確保してからにしましょう。
実家に戻れるのであれば、それが一番いいと思います。

ひとつ懸念されるのが、
彼は、キレたら何をするかわからないタイプですか？
多少なりとも、身の危険を感じたりします？

もしそうであれば、第三者を入れて話す、
あるいは、外で、人目のあるところで話すのが良いでしょう。

お返事読んで思ったのですが、
やはりこここさんは、少し洗脳されてるんだろうな、ということです。

距離を置きたいと言って、
彼が聞いてくれなくても、それが何だというのでしょう。

あなたが、どうしたいのか。
それが一番重要なんです。

聞いてくれようが聞いてくれまいが、
あなたの意思を通すまでかなと思います。

ただ、彼は支配的な性格のようなので、
あまり刺激せず、冷静に話し合いができることを祈っております。