別れたくありません

はじめまして。
第三者から見た意見ですので厳しく聞こえることもあるかと思いますが、冷静に落ち着いて聞いてみてください。
まずあなたは彼にかなり依存しています。その事実を受け止めましょう。
依存の関係でうまくいく恋人同士はほとんどいないと思います。お互いが人として尊敬できる関係性が理想的ではありますが、あなたの今の精神的状況では誰とのお付き合いでもうまくいかないと思います。
相手に依存したり元々合わない部分を無理に合わせてみようとしても、長続きはしないのです。あなたが恋人に求める、もっと一緒にいたい、会いたい、連絡を取り合いたいという点を、彼は受け止められていません。それがわかった場合、あなたが自分の幸せ、欲望のためにできることは、彼のペースに合わせ自らの欲望を抑えなかったことにするか、彼とは別れ自分に合う男性を探すかのどちらかになるでしょう。

彼とどうしても別れたくないと願っても、もはやあなたとお付き合いしていることで彼にとって癒しではないと思うのです。会えなくて苦しいと言われても彼にとっては会うことが苦しい。察してほしい、心配してほしいと連絡してこられても望まれている言葉を返せない…。あまりに両極端な二人です。はたから見れば、お互いのために別れた方がいいのに、といったところです。

ときにあなたは、彼のことを考えたことはありますか？何を考えているのかわからないとおっしゃっていますが、わからないふりをしているのではないでしょうか。少なくとも、一人の時間がほしいと口に出して言われる程、あなたと距離を取りたいとおっしゃっています。「どのくらい」など期間の話ではなく、とにかくあなたと過ごす時間を減らしたいと訴えています。（ちなみに期間の正解はありません）
別れたくないと意地になって彼に連絡したり苦しさを転嫁したりしても彼の気持ちが突然燃え上がることはありません。逆に、彼の望みをすべて受け入れてこそ、あなたの心遣いや居心地のよさを理解してもらえます。（手遅れの場合もありますが）
今の関係性では、別れたくないと願ってもいずれは壊れてしまうでしょう。彼から突き放される前にご自身で気持ちの整理をし、落ち着いた行動を取られた方が、あなたの精神面も幾分穏やかになるかと思います。

彼とのことや仕事のことが重なってつらい時期を過ごされているとのことですが、はっきり申し上げますと彼のせいだったり彼の非となるところはないと思いますよ。そして、彼にも原因があると思うならなおさら、あなたから彼と離れた方がいいでしょう。ご自身の体を第一にすべきです。
>彼に会えたら、ここに彼がいたら、彼と毎晩連絡が取れたら…そう思うと仕事にも集中できず寝付けず
その彼は妄想の彼です。そんな彼と付き合いたいなら、新しい出会いを探しましょう。「こんな彼氏がほしい」を、今の彼に勝手に押し付けて心を病んではどうしようもないです。睡眠薬に頼るよりしっかりとした心療カウンセラーにかかることをおすすめします。
>連絡ができないと苦しくて死んでしまいそう
ここまでなら本当に日々連絡を取り続けることが大好きだと明言している男性と付き合うしか方法がないと思います。そんな男性いるのかなと思いますが…
男性は女性と違い、連絡は単純に連絡なんです。なにか用事がないと連絡しないことが多いので、あなたが思うように頻繁に連絡を取り合いコミュニケーションを取りたいとする男性はまずあまり多くいません。そのことを理解した上で、彼氏から連絡がないと苦しくて死にそうという感情をコントロールする必要があります。
「彼から連絡があればうれしいな」くらいで、連絡がないのが当たりまえの感覚でいる方が楽ですよ。自分の心が楽になる方法を獲得するには自分で環境や心境を変えなければいけません。彼氏であっても他人にそれを委ねることはできないのです。
>苦しいです、助けてください
あなたを助けるのはあなたです。

フィーネさん、初めまして。
先の方のコメントを見る前に投稿したものになります。
既に素晴らしいコメントが付いていますね。

•何でも良いので意見が聞きたい
•厳しい意見でも良いので解決したい！
•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですのでコメントさせていただきますが、私も同様、今のフィーネさんには厳しすぎるものになってしまうかもしれません。

そのように感じたら、無理をしないでもう少し心身が落ち着いた時に目を通すくらいでちょうど良いと思います。

ただ、私なりにフィーネさんの助けになればと思い、敢えてコメントさせていただきます。

>どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

ということですが、彼のこと、仕事のこと、今フィーネさんには様々な課題があるとは思うのですが、今フィーネさんは、自分自身と向き合い、自分自身で問題を解決することが求められています。

> 適応障害になりました。

このほど、第一線で活躍されている有名な女優さんも、公表して仕事の休養を発表されたばかりですよね。
まずは、主治医のもとできちんと治療をして休養し、心身の健康を取り戻すことが最優先です。

> どうしても苦しくて(彼に)連絡してしまいましたが、助言はしてくれました。

これは、もし彼との今後にも希望を繋ぎたいのなら(そうでなくてもなのですが)、絶対やってはいけないことです。
彼は、フィーネさんの主治医でも、カウンセラーでもありません。
本来そういう専門家にお金を払って何とか解決を図るべき場面であるのに、「彼氏だから」という勝手な理由づけで、無償で何とかしてもらおうというのはあまりにも酷なことです。
ここは、主治医や家族の力を借りて乗り切ることを強くお勧めします。

そして、彼とのことですが、【可能性を残したければ】今は「何もしない」ことを徹底する、残念ながらこれしかないと思います。

> 一応恋人同士

とフィーネさんも書かれているように、恋人同士と呼んでも良い関係なのかどうかというのも、フィーネさんの不安の一因になっていたり、依存や執着があまりにも強まっている要素なのだろうとは思いますが、相談文を拝見する限り、

> 一人の時間が欲しい

という彼の発言は、自分が悪者にならず、フィーネさんの心をできるだけ傷つけないようにと彼なりに配慮しつつの、実質の「別れよう」宣言に等しいかなとは思います。

おそらく、このまま連絡をしなければ、自然消滅になる可能性の方が高いです。
それでも、これ以上彼に連絡を取ることはお勧めできません。
フィーネさんのケースは実際のところ、そんな状況です。

>1年前職場で知り合いその年の12月に私から告白して付き合いました。

告白した時の、彼の返事はどんな感じだったでしょうか。
「ありがとう、自分も好き」
「自分もフィーネさんとお付き合いをしたいと思っていた」
と、テンションが高いものだったでしょうか。

ぐっどうぃる博士は、正式な交際かどうかを見分けるための3項目として、
①彼の方から告白があった
②身体の関係がある
③知人や家族に恋人として紹介されている

を掲げていらっしゃいます。

言い換えると、彼女に対してどれだけテンションが高いかを、この3項目である程度見極められるということです。

フィーネさんの彼を見ていると、
>最初は職場でもよく話したり休憩時間も一緒にいたのですが
>仕事などのストレスもあってかデートも少なくなりました。
> 元々月一でお出かけデート
> 連絡もまちまち
> 心配する素振りや自分が何かしてあげようという気があまりなく(この辺りは元々の性格上)常に受け身
> 元から人と出かけたりするのはあまり好きな方ではない
> 前向きに返事をしてきたのですが結局行ってくれません。

交際から半年ということを考えると、随分と冷めているなという印象です。
そもそも男性自体が全般的に恋愛の優先事項が女性ほど高くないと言われていますので、一概には言えないところなのですが、それでも、20歳の男性というのは、エネルギーに満ち溢れていますし、いざ彼女ができれば嬉しくて楽しくて、それだけで仕事への意欲が高まるでしょうし、もっともっと彼女に会いたい！となるはずです。
「大好きで、大切な彼女」であれば。

男性の本質は、言葉より行動で見ることが重要です。

>色んな場所を提案したり行きたいと行った場所には｢行こう！｣と前向きに返事をしてきたのですが結局行ってくれません。

前向きな返事(＝言葉)はあっても、実際に行くこと(＝行動)はない、というのがその全てだ、と言うことになります。

相談文を見ていても、フィーネさんに対しては、そういうテンションの高さ(＝行動)が一切感じ取れません。
彼は受け身などという以前に、残念ながら最初(＝告白された)の時点から、フィーネさんに対してそれほど思い入れがなかった、と言うしかないのだと思います。

> どうしても苦しくて連絡してしまいましたが、助言はしてくれました。

20歳そこそこの男性で、冷静に助言をくれる人はなかなかいないと思います。
彼はとても優しい人なのでしょうね。

>しかし、心配する素振りや自分が何かしてあげようという気があまりなく(この辺りは元々の性格上)常に受け身で私が聞かないと答えてくれません。

だけど、フィーネさんはそんな彼にもっともっとと求めてしまっています。
これは彼も辛いと思います。
フィーネさんと付き合っていて、彼に何かメリットってあるのでしょうか。
フィーネさんと関わって楽しい気分になれたり、面白い発見があったり、落ち着いたり、癒されたり…。そういう思い、彼はできていたでしょうか。
考えてみたことはありますか？

この半年間、フィーネさんと彼は「付き合っていた」のではなく、フィーネさんが彼を付き合わせていた、のかもしれません。

それ故に、今回の彼の「ひとりになりたい」発言は、もうフィーネさんに関わるのは疲れた(から終わりにしたい)という主旨である可能性が高い、ということです。

>私の心が壊れそうになっているのは自分にも原因があるということも気づいていない(もしくは気づきたくない)のかもしれません。

どんな理由があれ、今、フィーネさんご自身の身の上に起こっていることというのは、フィーネさんご自身に原因がある、と自覚し、ご自身の力で解決することです。
彼に必要以上に依存、執着しているのも、彼ではなく、フィーネさんに根本の原因があります。
彼の心に十字架を背負わせるのは筋違いですし、そんな重荷を背負わせてくる人からは、全力で逃げ出したくなるものです。
彼に甘えて荷物を押し付けるのではなく、自分自身の力で荷物を処理して明るく振る舞える、そんな人は、放っておいても追いかけたくなります。
フィーネさんは、これからどうなりたいですか？

そして、ご家族や友人からも口を揃えて別れるべき、と言われるのは、きっと、こういう事情を鑑みているからだと思います。
お互いのためにならない交際をしている、と周囲もジャッジしている状態だということですね。

とにもかくにもまずは、ご自身の心身を整えることだけを考えましょう。
仕事も主治医などと相談し、可能ならば休職をするのもひとつです。

日中からできるだけ日の光を浴び、できるところで適度に運動もして、自分自身をリフレッシュする術を確立すること。

趣味も試す程度ではなく、(負担にならない範囲で)じっくり腰を据えて自分と向き合う過程で初めて見つかったりします。

彼に連絡を取る以外のことは何をしても良いと思い割り切って、やってみることですね。

それから、職場で出会ったとは言え、職場は恋愛をメーンでする場所ではありません。

フィーネさんは、仕事も恋愛も自分のことも、何もかもを一緒くたにしてしまって、課題の棲み分けができていないことも、今の状況を生み出してしまった原因のひとつのように思いました。

人は、生まれてくる時も、最後の瞬間もひとりです。
だから、自分のことは自分で解決して、ひとりで立って歩く姿勢が求められます。
彼は、フィーネさんの心を満たすために存在しているわけではないのです。
ここを踏まえておかないと、相手が変わっても新たな依存先を見つけるだけになってしまいます。

どうしても彼に連絡を取りたいのであれば、治療が進み、もう彼をカウンセラーや主治医代わりにしなくても良くなった時に限られます。
どんなに短くても、半年〜1年は要するでしょうが、ここは自分自身との戦いになると思います。

まずは何より、心身の健康を大切にしてください。
コメント失礼いたしました。

> No.96881のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
感情的な質問文になってしまい、所々抜けている部分がありますので補足しながらご返信できればと思います。

まず、有言不実行様の仰る通り、依存している事は重々承知しております。
4月頃から仕事中の会話や家での連絡などを控えるようにしてきました。
本当に私は酷い人間だと思うのですが、無理に合わせなければ私は一生誰ともお付き合い出来ないと思います。
相手のペースに合わせなければ興味がなくなります。
また、自分に合わせてくる男性にも興味がありません。
(もしかしたら彼も同じなのかもしれないと書いていて思いました…)

有言不実行様の仰る通り、彼のペースに自らを合わせる選択肢しか残されていません。

一人の時間が欲しいと言われた際、併せて｢自分の時間もあなたといる時間も同じくらい欲しい｣と言われました。
塩梅が分からず、悶々としていたのは事実です。

時間に具体性は求められないので聞くこともできず、もしかしたらこのまま連絡がなく自然消滅してしまうのでは？と焦っております。

本当に別れたいと思っているのであれば、預けている物や私の家にある物など全て整理するのではないかな？と思い淡い期待に賭けてしまっています。

本当は別れるべきなのだと思っています。
その方が彼にとっても幸せで自由を与えられるはずです。
しかし私自身、別れてしまったら一生何も出来ない気がしてしまって怖いのです。
メンタルもやられているのでネガティブ思考になっているのだと思います。
結局自分はどうしようもない甘ちゃんです。
誰にも見合わない人間なのかもしれません。

周りの友人が彼と上手くいっているので羨ましいと思う自分もいたのだと思います。
いつもなら｢他人は他人｣と割り切れていたはずなのに…と自分自身に失望しています。

連絡がないのが当たり前、自分の心が楽になる方法を獲得するには自分で変えなければならない
まさにその通りだと思います。

少し答えがわかった気がします。
アドバイス、ありがとうございました。

> No.96882のコメントへの返信

>Mammieさん
コメントありがとうございます！
感情的な質問文になってしまい、所々抜けている部分がありますので補足しながらご返信できればと思います。

適応障害についてですが、病院へ行き薬なども貰い休養が必要との診断をされました。
ですが会社は休ませてくれず、現在も休養していない状態です。

連絡することは間違いっていると自分でも思いました。
なので返事が返ってきたときはとても嬉しくて何度も感謝をしました。
彼は本当に優しいと思います。
適応障害のことは家族や友人などにも相談しております。

自然消滅になるのは致し方ないことだとは思っていますが
どうしても怖くなってしまいます。
「一人の時間もあなたとの時間も同じくらい欲しい」と言われたからです。
なので「何もしない」が怖くてたまらないのだと思います。

彼は「付き合おう」や「好き」と言ったり自分の気持ちを表現する事を
「恥ずかしい事」＝「気持ちの悪い事」と捉えているらしく、あまりそういうことは言ってくれませんでした。
名前を呼ぶのさえ恥ずかしいらしいのでそこは理解しており強要はしておりませんでした。
しかしその恥ずかしさの線引きが私自身まだ分からず、彼に色々聞いてしまいそれが負担になっていたのかもしれません。


＞20歳の男性というのは、エネルギーに満ち溢れていますし、いざ彼女ができれば嬉しくて楽しくて、それだけで仕事への意欲が高まるでしょうし、もっともっと彼女に会いたい！となるはずです

彼は将来何がしたいのか聞いても「したいことはない」「今死んでも幸せだったと思える」「仕事は別にしたくない」という感じで趣味のゲームも「義務感でやっている」と答えられました。なので元々無気力な方なのかなと書きながら改めて感じています。

行動に関して「極力どこにも行きたくない」と言っていました。
なので会いに行こうと思うのですが彼が実家暮らしなので行けず、もどかしい思いをしておりました。

付き合いたての頃は「リードしてくれて助かる」と言ってくれていたので色んなことを一緒にしたいし色んなものを一緒に見たいと思っていました。
しかしそれがいつの間にか彼の負担になっていたんでしょうね…
とても難しくて悩んでしまいました。

付き合いたてに言っていたことと今言っていることが真逆になってしまい、そのギャップに私の心が追い付いていないのだと思います。
問いただすことはしてはいけないしやはり待つしかないのかな…と感じています。
しかし待つことを恐れる自分もいます。

以前からのめり込んでいた趣味にも没頭できず、何もせず寝ていたいのにそういうわけにもいかず、苦しいというのが現状です。
甘えだと思っています。
生まれてこなければよかったと毎日思います。
貴重なお時間をこんな質問に割いて頂きありがとうございました。

> No.96883のコメントへの返信

>フィーネ(投稿者)さん
ご返信ありがとうございます。
>無理に合わせなければ私は一生誰ともお付き合いできない
他人と共に過ごすのですから、どんなカップル、夫婦でも、お互い気遣い、思いやりは必要で、中には無理して合わせる部分もあるでしょう。他人なのだから当然ですよ。あわせてくる男性がいたとしても、それはあなたの意識を引くためのはじめだけです。ずっと献身的に誰かの都合や性格に合わせ生きていくなんて不可能なんです。
あなたも現に、連絡をくれない、会ってくれない、なにを考えているかわからない彼に不満を持っていますよね。精神すら脅かされています。そんな状況では彼に合わせているとは言えません。

>自分の時間もあなたといる時間も同じくらいほしい
塩梅がわからないとおっしゃっていますが、これはつまり彼は「全部自分のペースで決めたい」と言っています。あなたと会わない時間も、一緒にいる時間も、連絡の頻度も、あなたの意見や要望ではなく自分本位でやっていきたいのです。なので、あなたが彼のタイミングを推測し、もうそろそろ会いたいと思ってくれているかな…などと考える必要はありません。彼が会いたいと言うまで会わない、それが彼の望む、あなたとの付き合い方であるようです。

また、男性に多いのですが、自分から別れたいと言うことはめったにありません。できるだけしたくないのです。別れたいと言えばなぜどうして、どこが悪い？直すからなどとごねられたり、
「あなたが別れたいって言ったんだから」と悪者にされたりするのが嫌だからです。そのリスクを負ってでも今すぐ別れたい場合のみ行動します（他に付き合いたい女性がいる等）。

ご自身のことを誰にも見合わないと思ってしまうのは簡単ですし、楽だと思います。先ほども申しましたが、人は誰しも相手に合わせる部分は出てきます。逆に相手に合わせてもらうこともあります。そうできる人間になることが重要なのです。
やたら貢がせ上手な人がいたりしますけれど、それはその人の才能です。人の心を理解し上手に掌握する…そこまでのことをできる必要はありませんが、それほど相手に愛される技術を持っていると言えます。
このままの意識で、誰にも見合わない、一生何もできないと思い込むことこそが「甘ちゃん」だと思いますよ。逆に聞きますが、彼と別れないことでできていることってなにかあるのでしょうか…彼と付き合っているという事実に縋り彼からの連絡がないことを嘆き、会えず崩れたメンタルを彼に背負わせ、彼を想っては仕事もままならず夜も眠れず。彼にとってもあなたにとっても、あまりに苦しみが多いと感じます。

だからといって、別れなさいだとか、こうするべきとは言いません。あなたの幸せはあなたが決め、実行します。こうしてあなたへアドバイスをする中で私は少なくともあなたの幸せについて考えお伝えしておりますが、私の思う幸せにあなたが従わなければならないこともありませんし、どう思い受け止めるかはあなたの自由です。
ただあなたより幾分冷静な第三者の意見をお伝えしておりますので、そういった感覚で受け止めて頂ければと思います。

今の苦しい精神面の中、心の中だけでも支えであり続ける彼と離れるなんてできないと思います。その気持ちもよくわかりますよ。そのうえでのアドバイスです。
まだまだお若いですし、できることは多いはずです。彼じゃなくともあなたを愛し求め追いかける男性はきっといますし、彼をそんな男性に変え得る行動もできます。また、職場についても、まだまだ転職も可能です。体を壊してまで務める必要のある会社はありません。あなたを大事に思う会社で、あなたらしく働ける場所も見つけられます。
それもこれもまだあなたが若いからです。30を手前にしてからは一気に生きにくくなっていきますので、そのこともぜひ心にお留め置きください。

> No.96885のコメントへの返信

>有言不実行さん
またのご返信ありがとうございます。
とても嬉しいです。

＞あわせてくる男性がいたとしても、それはあなたの意識を引くためのはじめだけです。

そうなんです、それがとても気持ち悪くてどうしても一緒にいたいと思えないのです。

＞連絡をくれない、会ってくれない、なにを考えているかわからない彼に不満を持っていますよね。精神すら脅かされています。そんな状況では彼に合わせているとは言えません

そうですね。精神を脅かしてまでも合わせたい、というのは私の勝手なエゴだと思います。

彼は付き合う前も付き合ってからも連絡をくれたことがほぼありません。
なので全て私がリードしてきました。それを彼は望んてくれていましたし、助かっているとも話してくれました。
なので段々自分本位になっていったんだと思います。

＞男性に多いのですが、自分から別れたいと言うことはめったにありません。できるだけしたくないのです。

これを聞いて少し安心しました。
彼に当てはまるかは分かりませんが少しだけ気持ちが穏やかになりました。

自分は演劇の世界にいることもあり、「受け入れる、合わせる、合わせてもらう」が当たり前の世界にいました。
なので私のしたことを「受け入れてくれない」と錯覚してしまったのだと思います。


＞彼と別れないことでできていることってなにかあるのでしょうか

その場しのぎはできていますね…
ずっとそれをしていくのかと言われたら難しいと思います。
別れることで繋がっていることを断ち切り自分のメンタルも崩壊し数か月～数年心の修復にかかることも予想できます。


こんなにも親身にお答えいただき本当にありがたいです。
自分の幸せがなんなのかと考えた時に全く思いつきませんでした。
何をしても満たされず、現状に満足したことがないのが原因なのだと思います。
何かで成功した、良いことがあった、ならばその次にいかなければならない、ここで満足していてはいけないと思い、物事の達成感に喜びを覚えたり自分を褒めることがありませんでした。

なので「立ち止まる」という状態が苦手でアクションを起こし続けた結果なのだと思います。
アクションを起こすことに疲れている自分もいるのかもしれません。
ストレスのかかり方やどんな人生を歩んできたかは人によって異なるのでこれが甘い、厳しいなどと判断することはできませんが…

幾分か心が穏やかになりました。ありがとうございます。
きっとこの心の浮き沈みがしばらく続くと思いますが今は流れに身を任せることも大事かもしれません。
職場については辞める意向です。
ですが大部分が彼のことでしたのでその点について親身に語っていただきありがとうございました。