遠距離恋愛について

まりさんこんにちは。
今すぐ別れたほうがいいとまでは思わないけれど、他の男性も見てみたほうがいいとは思うわね。
浮気とかそういうことじゃなくて、普通に会話をしたり何人かで食事に行ってみたりってことね。
幸いにもこれから社会人になっていろんな男性と知り合えるわけだから、相手が恋愛対象か否かにかかわらず人間を見る目を養っていく良いチャンスよ。
その上でどうしても彼がいいと思うのか、それともただのマザコンに成り下がるのか。
彼のことはしたたかにキープしつつ、ゆっくり決めてもいいと思うわ。

これはアタシの持論だけど、人付き合いって嫌いなところの少なさがとても重要だと考えているのよ。
大好きなところがいっぱいあっても大嫌いなところもいっぱいあるとしたら、それは疲れる関係なの。
逆に、そこそこ好きなところがいくつかあって嫌いなところがほとんどないとしたら、それは安心できる関係だわ。
恋愛感情が盛り上がっているうちは嫌いなところも愛の色眼鏡で見なかったことにできるけれど、愛情がだんだん落ち着いてくると嫌いなところばかりがフォーカスされてくるものよ。

まりさんは、恋愛感情がなくなったとしても彼のことを人として尊敬できるかしら？
そこに答えがあるはずよ。
頑張ってね。

まりさん、はじめまして。
私は現在遠距離恋愛中です。まりさんの相談文を読んで、共感するところがあり個人的に気になったので、コメントさせていただきます。

例: 〜のところは消し忘れのようですので省きますね。

> 彼は少しマザコン気質？なところがあり、服を母親に買ってもらったり、私がプレゼントした靴を母親の前では履けなかったりします。

私もマザコン...というか母親と共依存なところがあって彼の気持ちが凄くわかる...のですが、少し違和感を覚えました。
彼女にプレゼントされた靴を母親の前では履けないって、母親に彼女のことをあまり知られたくないのかな...と思いました。ただの憶測ですが

ぐっどうぃる博士の恋人の定義では
1.「付き合って欲しい」という彼からの告白があった、
　あるいは「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。
とあります。

もちろん定義に従わなければならないことはないですし、絶対というわけでもないと思ってはいますが2が不十分すぎるなあと感じました。
彼の母親の存在が強すぎて、それが今後大きな壁になりそうですよね。

>二人で同時期に就職活動をするにあたって、お互いの話をしたとき、結婚を見据えているため、同じ地域で就職活動をすることに決めました。

これは私も経験があるのですが、男性の結婚したいという言葉って、そのときのテンションの高さや、話を合わせとこうという意味合いでなんとなく言うこともあるので、あまり間に受けすぎない方がいいかと思います。
それこそ男の言葉より行動を見よ。と言われているように、指輪持って正式にプロポーズ。彼の親にも紹介され、認められる。自分の親にも紹介する。という一連の流れがない限りただの口約束でしかないんですよね...
ましてやまだお若く、男性は女性より結婚を意識し出すのも遅い傾向にありますのでその時の感情で出た言葉なんじゃないかなと思います。
なんにせよ、軽く受け取っておく程度でいいのかなぁと。

>私は実家から遠いため、最初は嫌な気持ちもあったのですが、彼の説得や彼と結婚をしたいという気持ちから、同じ地域で就職活動をすることを決めました。

人の気持ちってずっと同じわけではないんですよね。おんなじ愛情がずっと続くとも限らない。
だからこそ彼ありきじゃなくて、自分の考えや気持ちを優先したほうがいいのかなと思います。
言ってしまえば、大体の恋愛なんて、結婚という形を取らない限りいつかは終わりを迎えるのですから。
彼に無理に合わせる必要はない。1番大事なのは自分の人生じゃないですか？

>しかし、彼は遠距離に就職することになりました。彼がお母さんに相談した結果、給料と待遇が良い企業に入りなさいと言われたから、そこに決めたと言っていました。恋愛は置いとけとのことでした。

母親に言われて彼は結局その通りにしたんですよね。
こういうタイプの男性ってこれからも母親の敷いたレールに沿って進んでいきそうな予感がします。それである程度の年齢になったら母親がお見合いを設けてすんなり結婚するみたいな。現に私もそんな感じですから。
母親の言うことが絶対で、依存しているので言うこと聞かないことができない。洗脳ですよね。彼の気持ちがなんとなくわかります..

相当彼女に対して恋愛回路ができあがっていてテンション高いなら話は別かもしれませんが。
だったとしてもこの手の男性って親の言うことが絶対みたいなとこはあると思いますよ。
なによりも安定を求めるタイプかもしれないです。

>私がショックだったのは、約束をそこまで重要視していなかったこと、彼の中では確実に家族の声が大事であること、両親の言葉には逆らえないと言われたことです。

博士もおっしゃっていますが、「１年以上の先の約束は考えていないも同然と思ったほうが良い」らしいです。
彼も「両親の言葉には逆らえない」とはっきり言っているように、今後も何かが起きない限り貴方より両親の言葉を重要視するでしょう。

考えて欲しいのは、例えこの彼と結婚まで漕ぎ着けたとしても、彼の両親に反対されるかもしれませんよね。それで彼もまりさんの味方にはならず両親の言葉を聞いてしまうかもしれない...
そもそも彼の親に「恋愛は置いとけ」と応援されてもない状況。
まりさんが不安を感じるのも無理はないです。

>そこで、私もあなたを何年も待つことはできないし、三年後に東京に帰って来れなかったら、別れてください。あなたが家族を大切にしているように、私にも子供や結婚を待っている両親がいます。という話をした結果、三年後までに部署移動もしくは転職を約束してくれました。

こう言ったのはいいと思います。ただ、言ったからには、行動を伴わせてください。(ここでも3年後までの約束をしていますが、先ほども言ったように、1年先の約束はあまり間に受けすぎない方がいいですよ。)
もし彼が約束通り部署移動もしくは転職をしなかったらきっぱり別れましょう。彼が追いかけてくるまで、連絡も一切取らないほうがいい。このサイトでいう「沈黙」ですかね。(気になれば調べてみてください)

「言葉と行動を一致させる」ことは大事なんです。言葉と行動がちぐはぐだと男性も困惑して引きます。だからこそ感情のコントロールや、目標を定めてそこに向かうことって大事なんです。

> そして、彼から、寂しがるとかお前重いわと言われました。

ここ1番「ん゛？？？」となった部分なんですが...^ ^;
彼も貴方に対してのテンション落ちてるなぁとは思います。溺愛してる彼女にこんなこと言いませんから。

遠距離がはじまったら今より寂しくなりますよ。「寂しい」って言ったら「重い」って返してくる。思わず泣いてしまっても放置。
そんな相手とはまず続かないと私は思います... (少なくとも私は耐えられないです;)
女性側もかなり自立してて恋愛に重きを置いてないタイプなら続くかもしれませんが。

ましてやコロナ禍でなかなか会えない中で、
とにかく普段から色々話し合えたり、信頼関係が構築されてないと難しいのかなって思います。今は彼に対して不信感を抱いてるようですし...

ちなみに私は、自分の中で期限を決めて彼と付き合っています。2年後までにプロポーズされなかったらお別れしようと思ってます。
私は結婚して子供は2人欲しいと思っているのでそこから逆算すると彼にかけられる時間はあと2年だなと思いました。2年でも遅いくらいだと思っているのですが;

また、この間にも、近場で別の男性に好きになってもらえて、その人が良さそうでタイプだったら喜んで乗り換えようと思っています。笑
それくらい、軽い気持ちで遠距離恋愛してますよ。(実際は葛藤もありますが)

だからまりさんも自分の今後の人生設計をどうしたいのか自分と向き合ってみて、ある程度指針ができれば、自ずと答えに近づくのではないかなと思います。

まだお若いですし、男は選び放題だと思いますよ。もっとまりさんにぞっこんで溺愛してくれる男性もいると思います。
自分の良心が痛まない程度に、他に出会いを探しても良いと思います。

あとは彼に対する恋愛回路を小さくすることです。
趣味や自分磨きに没頭するなどして、彼のことを考える時間を減らしてみてください。
次会ったときにいつもより綺麗に可愛くなっていれば彼も驚くかもしれません。
このサイトや本で男性心理を学ぶのもいいでしょう。恋愛を上手くいかせるヒントがたくさんあると思います。

彼への連絡も控えめにして良いんじゃないでしょうか。彼もテンション低めなので。押してダメなら引いてみろです。(博士理論にも共通します。)

恋愛って2人でするもので、2人が同じ所を見てないと難しいと思うんです。見てなかったとしても、擦り合わせって大事です。どちらかの気持ちが大きすぎてもバランスが取れなくなって上手くいかなくなっちゃうし。

彼がどうとかでなく
自分はどうしたいのか。どうなりたいのか。を考えて、まず先に自分を尊重できるようになれると良いですね。
拙い文章でごめんなさい。
応援してます。