都合の良い関係を終わらせて付き合いたいです

たこさん、初めまして。
•何でも良いので意見が聞きたい
•厳しい意見でも良いので解決したい！
とのことですので、ぐっどうぃる博士の理論も混ぜながら、コメント失礼します。

相談文を拝見して、私は彼とのことよりも何よりも、たこさんご自身のことが気になりました。

はっきり言いますが、今のままでは大変まずいです。
身も蓋もない言い方をすれば、今のたこさんは、「暇」が過ぎる状態なのだと思います。

>5年付き合った彼女と別れました
>1年前から都合の良い関係
>縛られるのが嫌い
>いつしか付き合う約束はしないということに
>理想の高い
>遊びたい気持ちが多分ある
>付き合ったら別れられない

この彼は、たとえ今から5年が経っても、よほどのことがない限り、これらのスタンスを変えることはないでしょう。
たこさんとの煮え切らない関係を続けて5年経っても34歳ですから、まだまだ理想の相手を追うことも不可能ではありませんし、万一見つかればたこさんの存在は完全に必要なくなるわけです。

一方のたこさんは、仮に同じことを5年続ければ、30歳になります。
現在25歳のたこさんにはピンとこないかもしれませんが、女性の時間というのは、実はとても貴重なものですし、取り返しが付きません。

>私がどんどん依存してしまい
>休みの日はほぼ一緒にいます。
>体の関係も、ダメともいながらパワーでわけて(負けて？)しまいます
>私は一緒にいたい

現状、付き合っているかも不明確かつ、将来の保証も何もない男性に依存しきって、自分の自由な時間のほぼ全てを彼(＝恋愛)に費やしている状態、ということですよね。

今の時代は特に、女性は、自分で自分を充実させたり、自身の機嫌を取るスキルが必要不可欠です。
そのことをよくよく意識しておかないと、暇ばかりができ、まさに今のたこさんのように、恋愛(好きな男性)が趣味となり、生きがいになってしまいます。

こうなってしまうと、百害あって一理なしなんです。

>私がどんどん依存してしまい
>多分縛られるのが嫌い

彼も、言葉では色々耳触りの良いことを言っていても、上記のように正式な相手にする様子がないというのも、こういったたこさんの重さを感じ、深入りすると面倒だと思われているのもその一因ではないかと思います。

恋愛が趣味になっている女性というのは、見る人が見れば一発で分かるものです。

最初から申し上げている通り、まず、彼をどうこうではなく、たこさんご自身のスタンスを改め、生活を立て直していくことの方が大切だと感じました。
逆にいうと、ここが定まれば結果はどうあれ、彼との関係も変化が見られるはずです。

今のたこさんは、恋愛以外のことにきちんと目を向けられていますか？
仕事は精いっぱい取り組めているでしょうか。
スキルアップに励めていますか？
打ち込める趣味は何かありそうですか？
彼以外、家族や知人友人と交流を持てているでしょうか。
結婚、出産の希望はありますか？

たこさんのこれからの5年って、実は凄く凄く貴重で大切なんです。
今のたこさんは、選択肢もやれることも幅広いですし、何か新しいことをやりたいと思っても、チャレンジが容易に可能ですし、目標を達成する確率もピーク級に高いでしょう。
しかしながら、5年後は必ずしも全てが手に入るとは言えなくなりますし、わずかながらもその可能性が目減りします。
また、この間に何をどれだけ学び、打ち込んだか、やり切ったのか、という個人差がこれまで以上に恐ろしいペースで開いて行ってしまうんです。
よって、あの時もっとこうしておけば良かった！と思っても時すでに遅しということが、(残酷ですが)出てくるんですね。

目先のことだけを考えて、楽しいばかりの方、何も考えなくても良い楽な方ばかりを選び取っていると、後々物凄く大きな代償となって、自分の身に降りかかってくることになります。

その意味で言えば、特に、仕事終わりの数時間だったり、休みの日というのは、自分自身と向き合い、やりたいことを思いきりやるためにはとても貴重な時間です。
でも、今のたこさんはそのほぼ全てを彼(恋愛)に費やしてしまっている上に、

>とりあえず家にあがらないようにしようと思いますが負けてしまいます。

こうやって、平気で時間を無駄にすることも厭わず、自分自身の判断で更に傷や悩みを増やしてしまっている…非常にもったいないことをしている、ということに気づけるかどうか、ではないでしょうか。

そういったことも踏まえながらコメントしますが、

>1年前から都合の良い関係です。

都合の良い関係に悩む人の多くは、相手(男性)
の言葉を鵜呑みにしていて、その真意を掴めていないことが主たる原因としてしまって、ほぼ相違はないと思います。

男性は、言葉を鵜呑みにするのではなく、一貫した行動でその真意を読み取ることが大切です。
この彼は、色々な意味で女性を扱うことに手慣れているのでしょう。
非常に言葉巧みで、女性を夢中にするのが上手いのだと思います。

>最終的に私も大事だから

本当に大事な相手だと言うなら、今のような状態に甘んじて、たこさんを悩ませるようなことはしないはずです。

>すぐ付き合うのは私のためにもすこしにっすうをあけようという話にもなりました。

いつまで日数を空けるのか、という具体的な話は結局していないのですよね。
加えて、たこさんは彼と知り合ってすぐの段階で彼に夢中になり、別れているのにも関わらず、何故すぐに付き合わないことがたこさんのためになるのでしょう？

例えば、
「私も大事だから」
と言われた時点で、彼女と別れなければもう(プライベートでは)会わないこと、正式なお付き合いをして欲しい、ということをはっきり伝えていれば、(100%ではないでしょうが)お付き合いができていたかもしれません。
しかし、ここで彼に上手く丸め込まれてしまったことで、彼自身たこさんに責任を負わなくても大丈夫だと判断してしまい、
たこさんのことは、口先だけで何とかしておいても、このまま自分を好きでいてもらえるし、身体の関係も自由に持てる、
と、オイシイ思いができることを実感してしまったのでしょう。
事実、そんな状態で1年も経っているわけですね。

つまるところ、この彼は、私が先ほどから申し上げているところの「女性の時間が貴重である」ことへの理解も発想も全くない、ということです。
>付き合ったら別れられない
これは、彼の優しさでも誠実さでも何でもありません。
前の彼女とは結婚も視野に入れつつ5年も付き合っておいて、最終的にはたこさんと天秤にかけ、放り出しています。
そのたこさんともずるずると1年あまりも曖昧な関係を続けておきながら、何の罪悪感も持っていないわけですね。

1年あれば、少し難しい資格が取れたり、本気で婚活に取り組めば、交際から入籍も夢ではありません。
更に、運が良ければ妊娠から出産も体験できるような期間です。
たこさんは、この1年、彼とのこと以外で何か得られた、と自信を持って言えることがありますか？

>相性が良く休みの日はほぼ一緒にいます。
>誕生日を祝ってもらったり、旅行に行ったりただただ普通のカップルみたいです。

たこさんと楽しい時間を過ごすことは「好き」だけど、

>今までで1番理想の人で結婚したら良い奥さんになるのもわかってる。
>まだ遊びたい気持ちが多分あるのと

おそらく彼は、ざっくりと言えばたこさんの見た目や若さに惹かれている体はあるのだと思われますが、
正式な恋人にしたり、今すぐ結婚をしたいと思うほどにはたこさんを「好き」ではない
責任を伴わない範疇の「好き」でしかない

ということです。

その上で、これからどうするべきか、ということですが、たこさんの場合、既に駆け引きが可能だった最高のタイミングを大きく逃してしまっている点と、

>職場も一緒なので急に連絡を取らない駆け引きはできない

職場が同じだと駆け引きが難しいのはぐっどうぃる博士もおっしゃっているところですが、それはただの言い訳でしかなく、たこさんの場合は、相手に丸め込まれやすく、そもそもの意志が弱いため、まず現時点で駆け引き(特に【引く】ことです)をやり切れるようなメンタルは備わっていないと思われますので、あまりお勧めできません。

では、一度考えてみていただきたいのですが、
今の職場を辞めて彼と離れれば、彼を手に入れられる確率が上がる(実際ぐっどうぃる博士も極論として述べていることですが)、としたら、たこさんはどうされますか？

迷わず職場を辞める、辞められるというなら実はそれが最善だと思いますが、もし少しでも
「生活が…」「このご時世転職できるかどうか…」
などと思うのであれば。
彼との恋愛云々ではなく、まずそこが、いまのたこさんが最優先して取り組むべきことです。

休みの日の全てを彼に使うのではなく、自分自身のため、スキルアップに励んだり、新しい趣味や資格を取る勉強をしたり、友人や家族との予定を入れたりして、彼の優先順位を【大きく】下げるようにしていきましょう。

これができれば、自然と彼との距離も取れます。
彼のことで忙しくするのではなく、たこさん自身で自分を忙しくさせ、充実させるんです。

そして、仕事も今まで以上に目いっぱい頑張って、最高の成果を上げることを第一優先に考えてみてください。
社内でも、彼や彼に近い人とばかり関わるのではなく、尊敬できる人や、仕事が抜群にできる人達のグループに入れるよう努力することです。

彼のことを考える暇があったら、ニュースを見たり、本を1冊でも読む方が今後のたこさんのためですし、美容を磨いたり、スキルをあげたり、収入を増やしたり、(結婚がしたいのであれば)婚活について調べたり。
今のたこさんがやること、やるべきことは実はいくらでもありますし、時間が足りないくらいなんです。

彼との距離が取れることで、彼の対応も何かしら変わってくると思います。
その後に駆け引きのチャンスがまたあるかもしれないですし、ないかもしれません。

そして、他ならぬたこさんの気持ちも変わってくると思います。
とにかく、自分自身のために時間を使うことを心がけ、彼と過ごす時間を(結果的に)大きく減らすこと。
彼との時間は自分が許容できる範囲でのみ思い切り楽しみ、当日中でも他の予定も積極的に入れて滞在時間等(午後だけにする、夜は帰るなど)を遵守することから始めてみましょう。

今のままではたこさんのおっしゃる通り、近いうちに彼がたこさんに完全に飽きてしまう可能性も否定できません。

>このままだと何も変わらない、彼に急に彼女ができてあまり遊んでくれなくなるのもみえています。

ということになりますし、5年後、10年後を鑑みても、恋愛しかまともにしたことがなかった…と、色々なことに一生懸命取り組んで充実させていた…では、未来がこれでもかというほど大きく変わります。

>どうしたらいいのでしょう。
毎日毎日離れないとと思いつらくなるときもあります。

ではなく、この先も含めて自分が「どうしたいか」「どうなりたいか」「(そのために)どうするべきか」という視点に今から改めて、やるべきことを精いっぱいやってください。

たこさんが本気で彼(恋愛)中心の生活をすっかり改めると決め、今後の行動を変えない限り、この彼はきっと、たこさんの望むことは何もしてくれない、ということだけは確実に言えます。
全てはたこさんにかかっていますよ。

応援しています。

> No.97150のコメントへの返信

親身に回答いただきありがとうございます。

全てその通りだな、、、と思いながら
一文字一句しっかり受け止めさせていただきました。

今はまだ、彼から連絡が来ると割とすぐ返信をしたり呼ばれたら行ってしまう状態ですが、全ては私の行動が今は大事だということ。
大事な貴重な今を無駄にしてしまうこと。

気づいた時には取り返しのつかない、
心にぽっかり穴が開いてしまう状態になるのが目に見えて苦しくなりました。

仰せの通り、意志が弱く駆け引きが苦手です。
今まで恋愛体質になったことがないためこんなに悩んだのも初めてです。

彼には本当にたくさん助けてもらったのも事実なので、ずっと仲良くできるよう今は他に楽しむことを見つけて彼への執着から解放されるように頑張りたいと思います。

一点、家に帰ろうとなった時いい断り方はありますか？併せて、以下のことを伝えようかなと思ったこともあります。
・自分の身体を大切にしたい
・本当に好きな人としか関係を持たない
これを伝えるのが正解なのか、特になんと言わず「今日は母がいるからあげれない」とかだけの方がいいんでしょうか。