結婚するべきか？別れるべきか？どうすれば関係を修復できるか。

yusuさん、初めまして。

•何でも良いので意見が聞きたい
•厳しい意見でも良いので解決したい！

ということですので、コメントさせていただきます。

まず率直に申し上げますと、私自身はyusuさんの言い分も、彼女の言い分もどちらも分かりますし、特にyusuさんの気持ちや言いたいことも充分に理解できました。
そこに矛盾は感じませんし、yusuさんの年齢や状況を考え合わせれば、当然だろうとも思います。

ただ、今回yusuさんは
>相手が何を考えているか知りたい。
結婚について。

のお悩みを解消されたいのですよね。
そのためには、もう一歩踏み込んだところまで、アプローチしていかなければなりません。

つまるところそれは、

【彼女(女性)側の事情をもう少し深いところまで理解する】(その上でこれからを判断する)

ことが、今のyusuさんには求められているということです。

最初に申し上げた通り、私のような第三者が見れば、双方の言い分が無理なく理解できるのですが、彼女(女性)側に立ち、言い分を掘り下げると、yusuさんに足りない部分が見えて来る、ということなんですね。

今回最大の問題は、yusuさんの

>将来のことも考えていますが、まだ二人の結婚生活がリアルにイメージできない
>決める時期を明言していない
>心の準備が整わない

この部分に尽きます。

では、逆にお尋ねしたいのですが、
【どうすれば】yusuさんの中でこれらの問題が解決するのか、具体的に真剣に考えてみましたか？

決める時期が明言できない、とありますが、お付き合いを始めて1年7ヶ月になるのですよね。
これ以上時間を使う形で後どれくらい経てば、もしくはどんな条件が揃えば、yusuさんは【決められる】のでしょうか。

yusuさんは、
>付き合う関係は続けていきたく

ということですが、

彼女は、

>このままでは時間が無駄なので、結婚か別れるか決めたいと言われております

とはっきり言っているのですよね。

自分の要望を通すことばかりでなく、彼女の要望の真意をしっかり考えましたか？

確かに、yusuさんの年齢を考えれば、
> そこまであまり結婚を焦っておりません

ということも理解できますし、

>結婚となると、妻、子供を養っていかねばならず、責任という意味では相対的に男性の方が大きいかと思っております。

こういった言い分も当然かと思います。

それに、海外にも拠点があるような職場に所属していて、海外赴任を任されるような立場であれば、これからさらに良い出会いがあるかもしれない…そんな希望も少なからず持っていても至極当然のことかもしれませんね。
これも、理解はできます。

ですが、女性と男性では時間の流れ、感じ方が全く違うんです。

今のyusuさんの希望、要望
> 結婚を決める時期の明言がまだできないのですが、付き合う関係は続けていきたく、

というのは、彼女にとって、物凄く残酷かつ不誠実である、(そんなことを押し通そうとしている)というのは是非理解してください。

これまで、yusuさんのようなケースはいくつも拝見してきましたが、お付き合いして1年7ヶ月経っても(これでも長すぎるくらいなんです)決められないという男性は、大多数がこのまま2年、3年経っても決められません。

決められないのではなくて、自分自身以外の状況を理由にしてそもそも「決めるつもり」と言う名の「覚悟」が備わっていないからです。

確かに、yusuさんの年齢では、結婚に特に焦らない男性も多いのは承知していますが、それでも決めている男性もまた数多くいます。
社会的に見ても、特に、yusuさんのような立派な職場に所属しているような人であれば、決して「早すぎる」ということもないはずです。
事実、私の主人は今のyusuさんよりも若い年齢で、決断をして(くれて)います。

まず、彼女は出会いの時点で、はじめから結婚前提を明言していますよね。
にも関わらず、yusuさんは結婚を求めて順序を踏みたい彼女をのらりくらりとかわしてやり過ごそうとしているように、私(女性側)には見えてしまうんです。

結婚の意思はある、という言葉だけで彼女の気持ちを繋ぎ止め、あたかも交際をエンドレスゲームかのようにしてしまい、彼女に何度聞かれても、結婚の時期さえ明言しない。
彼女の親には会ったのに、自分の親には会わせない。
1年7ヶ月をかけても、何だかんだ(自分の中で)理由をつけて前には進もうとしない。

yusuさんにはそんなつもりは全くないでしょうから、むしろ驚かれるかもしれませんが、女性側から見ると、yusuさんのやっていることは極めて不誠実かつ、彼女の貴重な時間を食いつぶしているだけ、ということになってしまうんです。
まさに今の状況が、いちばん無責任だと言わざるをえません。

>このままでは時間が無駄

彼女のこの言葉って、実は凄く凄く重いんですよ。
女性の時間(若さ)って、とっても貴重なもの、プライスレスなんです。
何度でも言いますが、yusuさんは、そこをきちんと理解しないといけません。

同棲についても同様で、彼女の言うように、将来の保証(入籍までの明確な期限)もないまま流れで始めても、女性にとっては何のメリットもない選択なんです。

今のyusuさんからすれば、結婚はもう少し後からでもいつでもできるし、その気になれば子どもも簡単に持てるように感じるかもしれませんが、女性はそうはいきません。
特に、妊娠や出産は、どうしてもできる時期が限られるんです。

例えばですが、もし彼女が30歳までにひとりは出産しておきたい、と漠然と考えていたとしたらどうでしょう。
yusuさんにしてみたら、
「まだ3年もあるじゃないか」と思われるかもしれません。
ですが、妊娠はそう簡単にできるとは限りませんし、場合によっては病院に通ってホルモン治療をしたり、不妊治療が必要な場合も出てきます。
しかも、妊娠から出産まで約10ヶ月、1年弱は必要です。

結婚に向けた歩み、すなわち入籍もしくは挙式も視野に入れた上で、この先のことを逆算して考えると、現在27歳の彼女が、30歳までに出産を終えようと思うと、全てのステップを相当順調に踏んでいかないと達成できない、ということにお気づきでしょうか。

これが、(唯一産み出すことのできる性である)女性の時間は何よりも貴重であると言われる所以です。

ここまで詳細ではないかもしれませんが、彼女くらいの年齢の女性達の多くは、ある程度考えていることだと思います。

yusuさんがこれまで彼女と交際してきた期間、1年7ヶ月もあれば、好きな男性を見つけて、結婚して入籍して、式の準備にも入れるかもしれませんし、
もしくは結婚後、少しだけふたりの時間を楽しんだ後、妊活を経て妊娠、出産までも(最速であれば)可能な時間に相当します。

それだけの貴重な時間を、既に彼女はyusuさんに(yusuさんを信じて)費やしてしまっているんですね。

しかも、現在27歳であれば、出会った当初は25歳くらいでしょうか。(もちろん今なおですが)女性としては、色々な意味で最も美しく、最高と言っても過言ではない時間を彼女はyusuさんに既に提供しているんです。

彼女にこれ以上の時間を要求することで、yusuさんは何ができるのか、きちんと考えるべき時にもう来ている、と思います。

もう時間は十分です。
お互いのカードは全て出揃っていて、この先新しい手札が増えることはまずないと言って良いでしょう。

今、決断ができないのであれば、その旨を伝えて自分からゲームオーバーにするのが、女性からすれば実はいちばん誠実な行動、ということになるわけです。

彼女をどうしても失いたくないというのであれば、yusuさんが今やるべきこと、起こすべき行動はたった一つだと思います。

そして、
>彼女は精神的にあまり強くなく
>体調不良や仕事が忙しいなどでドタキャン
>彼女の家で遊んでいても体調優れなくなったから急に帰ってと言われることも

とのことですが、彼女、PMS(調べればいくらでも出てきます)の可能性はないでしょうか？
子どもを産み出す性でもある女性は、そのホルモンの影響も大きく、体調や精神状態が刻一刻と変化しています。
個人差が非常に大きいところなのですが、女性によっては、1ヶ月のうち、たったの1週間しか体調の良い時期がない、という人もいるほどなんです。

>彼女の中では色々傷つくことも言われショックだったようで、言い方には問題があったかと反省しています。

yusuさんは、少なくとも彼女にとっては強い言葉、強引な行動に出がちな傾向を感じますので、yusuさんの方がやや無理な予定を組んでいて、彼女が断りきれなかったということは考えられませんか？

>『こんなんで泣いてダサイと思ってるんでしょ』

生理前などで精神的に追い込まれていると、どんな言い方をされてもこういう反応に繋がる可能性はままあるのですが、これまでに一度でも
「それくらいのことで」とか「ちょっと甘え過ぎなんじゃない」などと言ったことがあるなら、女性はどうしても心を閉ざしてしまいがちです。

PMSは大分社会的な認知も進み、治療方法も確立されてきています。
彼女側も自覚があるかもしれませんし、デリケートな問題ではありますから、もしこの先も彼女との将来を希望するのであれば、一度だけ、治療の提案をしてみるのも方法としては考えられるかもしれません。

いずれにしても、この先yusuさんが彼女に対してやるべきは、これ以上の時間稼ぎや、彼女にご自身の要望を押し通すことではない、ということだけは明白です。

彼女側の言い分も(深く)理解し、彼女の話や言い分をきちんと聞いて、配慮した上で然るべき決断をしてください。

相談文全体を拝見していても、yusuさんは責任感があり、頭の切れる、将来有望でとても優秀な方なのだろうなと思います。
ここに是非、男性と女性の違いやその配慮、つまるところ身体的、精神的事情や時間の流れの違い、女性側の本音といったところを辞書に加えていただくと最強ですね。

この先どんな決断をしたとしても、
大人の良い男の最大かつ最高とされる条件は、
「あらゆる女性の時間は貴重だと心得、絶対に無駄遣いをしないこと」
一択であるということは、是非覚えておいてください。

何らかの参考になれば幸いです。
失礼いたしました。

yusuさん

既に素晴らしい回答が寄せられていますがコメントさせてください。

心の準備が整わない、って仰ってますが、とどのつまりは
「まだ結婚したくない」ってことでしょ？

>>私は心の準備が整わないまま、結婚を決める時期の明言がまだできないのですが、
>>付き合う関係は続けていきたく、どうするのが良いでしょうか。

彼女さんはそんなあなたの心境をうすうす感じてらっしゃいますよ。
要するに「責任はとりたくない、でも今更、彼女ナシにはなりたくない」ってことですよね。
周囲には結婚前提（か、それに近い立場）の彼女がいることは知られているので、
今、別れたら周囲や知人に示しがつかないとか、理由を聞かれたくないとか、
絶対ではないでしょうけどだいたいこんな感じの理由かと思われます。
このような感覚で同棲など始められても、いざ結婚話などになればはぐらかされ
ずるずると時間だけが経ってしまい、最悪、同棲解消（→別れ）になってしまうなど、
女性にとっては全くメリットがないんです。
というか、このパターンの同棲は男性に都合の良いだけの話となるわけです。

そして「彼女のお母さんには会った」のは、彼女さんを安心させるために
「お付き合いさせていただいている」ご挨拶の意味での面会、
自分の母親に会わせないのは、ご自分の結婚の意思が全く固まっていないことと、
面会後「彼女とはどうするのか、結婚するのか」などと聞かれてしまったら、
はっきりと答えられない（するつもり、そう考えている、のような答えは通用しません笑）
大方そのような理由だと推測します。
まあ、覚悟ができてない、ってことですよね。

私もそのような経験がございます。
付き合い当初に彼の方から「結婚前提」のようなことを言われ、お付き合いを始め、
いざ付き合ってみて１年弱、うっすらと結婚について聞いてみても
「まだわからないよ」「今はちょっと考えられない、仕事が忙しすぎて」
「今それ言われるとすごく重く感じる」・・・それでも付き合いはやめたくない、
その時の年齢も２７歳ぐらいでした。同じですね。
ただ私の彼があなたと違うのは、私が少しだけ距離を置いたときに
彼の方から結婚について話し合いを始めてくれたことや、
きちんと、彼のご両親に「この人と結婚します」と紹介してくれたことなど
「覚悟が決まると」男性って行動が早いんだなと感激したものです。

彼女さんがこのサイトに「彼との結婚話が進まず悩んでいる」と相談に来たとしたら、
私ならこう答えます。
『あなたがどうしても「この彼と」結婚したいのなら、自分から結婚話を振るのはやめ、
ゆるゆるとお付き合いするしかないと思います。
ですが「〇歳までに結婚したい」と明白なお考えがあるのでしたら、
この彼とはお別れして、他の出会いをお探しになることをお勧めします。」

長々と書きましたが、覚悟もないまま安易に同棲などをお考えになるのは
おやめくださいね。
今、結婚を考えられないのでしたら、半年後、一年後も決められないと
思うのは前回答者様に同意です。

> No.97178のコメントへの返信

ご丁寧にコメント頂き有難う御座いました。大変勉強になりました。

どうしたら決断できるか、自分の中でもう少し深く考えてみます。
また、PMSについては彼女とも話してみようと思います。

> No.97186のコメントへの返信

ご回答頂きありがとうございました。
遠距離や音信不通の時期もあり実質的に付き合っている期間は短く、色々悩んでいたのですが、大変参考になりました。
頑張っていこうと思います。

私は、yusuさんの気持ちがよく分かるような気がしました。

途中海外との遠距離恋愛をはさみ実質的なお付き合いの時間が少ない中、精神的に不安定な彼女となれば結婚に慎重になるのも無理はないと思います。

いくら女性の時間が貴重だと言っても、それを引き合いに彼に決断を迫るのは少々強引かつちょっとズルいのではないかと思いますね。

間に海外遠距離半年を挟み、27歳で、１年7ヶ月が十分な検討時間だと言うなら、その間に強く「この子と結婚したい！」と思わせる事が出来なかった、彼女の不安定さや未熟さから来るパートナーとしての魅力不足にも目を向けずにはいられません。

今の段階で、彼氏がこれだけ真剣に先の事をいろいろ考えて悩んでいるのだと知ったら、彼女の立場なら私は嬉しいですけどね。結婚を軽々しく決めて見切り発車で進めてしまうような男性もいるなか、yusu さんは信頼できる思慮深い男性と感じます。

女性だけでなく、男性にとっても結婚は一生を左右する人生の重大事項です。もちろん女性の時間は男性に比べて貴重である点には一理以上あります。でも、だからといって男性も自分の考えや希望を犠牲にする必要はないです。

思いやりは大切ですが、何より後悔しない決断、納得した決断が大事です。まだハッキリした意志が持てないのに、彼女のためにと急いで結婚を決断すると、その後の10年20年、本当にこれでよかったのか？という思いを引きずる事にもなりかねません。それは彼女にとっても不幸なことです。

ですからまずは彼女に結婚についてこれだけ真剣に考えているという事を話し、彼女の今の思いもよく聴いて、お互いの結婚に対する気持ちの理解を深めたうえで、例えばあと半年とか年内までとかyusuさんの中で区切りを決めて、その間に彼女との具体的な結婚のイメージができるか、安定した付き合いができるかをよく考えてみてもいいと思います。

結婚生活がうまくいくかどうかのカギは、大部分が相手選びにかかっています。彼女の気持ちを考える事も大切ですが、結婚を決意するyusuさん自身の気持ちはもっと大切です。

やはり主導権を握って自分の家庭を築いていく立場である男性の意志が定まっていなければ、結婚生活をうまくいかせることは困難です。

どうかよく考えて、自分の気持ちも大切にして後悔のない決断をなさってください。

> No.97228のコメントへの返信

有難う御座います。
実際は海外赴任期間以外にも彼女の体調不良などで合えなかった期間が長く、到底決断に十分な時間ではありませんでした。共感頂き少しホッとしました。

yusuさん

yusuさんは彼女のどこが好きですか？
どうして結婚という言葉で自分の気持ちを揺すぶってくる
結婚しないと、一緒にいてあげられない！って言う様な女性と
なぜ別れられないんですか？
彼女の何がいいんですか？
彼女のどこが離れられない要因なんですか？

一緒にいたい
でも、ずっと一緒にいたくないって事でしょうか？

一度決めたら、やーめた！って簡単に出来ないですもんね
わかりますよ…

それにまだ27歳、若いちゃ若いですもんね
何度でもやり直せますもんね

この彼女よりもっといい女性が現れるかもしれませんもんね
でも、現れないかもしれませんもんね

そして経済的に、負担になりますもんね
男性が稼いで、女房子供を養わないとですもんね
今、自由に使えてるお金が自由に使えなくなりますもんね


一度やめたらどうですか？

決めるに決められないなら
yusuさんのために
彼女のために
一度ちゃんとサヨナラするなんてどうでしょう？

女の立場で言うと
そんなに懇願されてもいないのに結婚するのは嫌です
そんなに悩まれているのも嫌です
こうやって、女の自分から結婚してくれ！と言うのも本当は凄く嫌です

自分と言う人間とどうしても一緒にいたい！と言ってくれる人と
結婚したいです
ドラマみたいな、映画みたいな夢見る夢子ちゃん
そういう部分があるのも女性特有だと思いますが
どんな女性でもきっとそう言う部分はあると思いますし

その、夢子ちゃんがもう彼女の中にいなくなりかけています
だって、ずっと一緒にいたいと思って貰えない相手と結婚したって
楽しくないし、何より幸せじゃない

結婚は男性の方が経済的には負担になるけど
そう思ってる男性って
母親の存在より父親の存在を凄いと思ってない？
とんでもありません
男は女から産まれたんですよ
稼いで来やすい様に動いてるんですよ
そこらの大きな会社で総務だ経理だ営業だって仕事を分散してやってる事を
全部家の事まとめてやるんですよ！
それが家事なんですよ！

悪いけど、そんな面倒な事
たった1人の男の為にやってやろう！って女
夢子じゃなきゃ出来ませんよ

もっとちゃんと考えましょうよ
人の人生変えちゃうんだもん

そんな風に1年以上悩んでるなら
サヨナラしてあげましょうよ…
失礼ですよ、彼女に
あなたの後ろに会社と言う存在が無くなっても
彼女は本当にあなたといてくれるんでしょうか？
そういうリスクも背負う気があって彼女は
あなたと結婚したいと言ってるんでしょうか？

彼女の事を悩む前に、yusuさん
あなたもきちんと彼女に確認しなきゃ…
きっとyusuさんの存在証明の会社という
後ろ盾を無くしても自分と一緒にいてくれるのか
聞いてみたらいいです

ちょっと感情的になってしまいました
すいません(^◇^;)

○○会社の自分と結婚する彼女はどうか？
じゃなくて
何も無くなった自分はどうか？…
一度考えてみてほしいです

素敵な女性と幸せになって下さいね(*˙꒳˙*)‧⁺✧︎*