メンタルが不安定・繊細な男性について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手をどう支えたらよいか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 29 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 29 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：両者未婚、相手:メンタルが不調な様子
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年夏にアプリを通じて出会い、秋の連休で会う予定を立てて二人三脚で頑張っていた遠距離の友達以上恋人未満(告白もその時にという話で進行)(しかしコロナ禍で計画は御破産)。それからも変わらずやりとりを続けていましたが、2ヶ月前のある日から事前連絡があるタイプの音信不通となります。その理由がメンタルの不調でした。
■具体的な相談
この度はお世話になります。
仕事を2つ掛け持ちし、常日頃から忙しい彼から、2ヶ月以上前下記の内容で連絡がきました。
「ずっとほったらかしにして
本当にごめんなさい。
仕事に復帰しているものの、
調子が悪い状態が続いていて（中略）
このモードに入ると親しい人でも
自分以外の人と接するのが
どうしても苦しく感じてしまいます（中略）
ちょっと自分がどうしたいか、
どうして欲しいのかも考えが
まとまらなくなってるけれど、
報告するのがせめてもの礼儀だと
思うのでここに書きます」
※「過激な行動（生命に関わるようなこと）は
取らない」との内容もありました。
1ヶ月め、返信不要の葉書を送りました。
（住所はお互い贈り物のやりとりを
していた流れで把握しています）
2ヶ月めも同じような感じでこちらの
当たり障りのない近況報告を送っています。
今まで交際していた男性の音信不通とは違い、
先に断りを入れてくるタイプの方は
初めてのため対応をどうしたらよいかと
考えあぐねています。
メンタルの不調であれば繋がりを
断たない方が良いのではと考え、
葉書を月1で送り続けていますが
・自分で治す力（考える時間）などを
奪ってしまっている（1ヶ月毎に葉書の
せいでリセットされてしまう可能性など）
・彼を弱い者として私が扱っていると
感じてしまうのでは 等
色々と考えてしまい、3ヶ月め4ヶ月めの
投函を続けて良いのか迷っています。
他者を優先する気遣い屋で繊細な男性の場合、
メンタルが大きく崩れた時どうしてほしいか
（ほっといてほしい・繋がりを断たないでほしい等）、似たような又は近い経験を
された方がいらっしゃいましたら
ご助言いただきたく存じます。
（パートナーさんのご助言等も大変有難いです）
(ただ、アプリの出会い・遠距離ではあるため
嘘を付かれている・騙されている可能性も
一応考慮してはおりますが、
単純に精神不調であった場合に心配なので
建設的なご意見を賜れますと幸いです)
何卒よろしくお願い申し上げます。
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メンタルが弱いとかそういういいわけで別れを切り出す男性はすくなくありません。
フェードアウトではなく別れを言われたから考えあぐねる…というのはよくわかりません。
＞ただ、アプリの出会い・遠距離ではあるため嘘を付かれている・騙されている可能性も
＞一応考慮してはおりますが、
一応ではなくちゃんとここを考慮してください。ずばりこの理由でしょう。
出会い系であり、しかも一度しかあっていない男性のいう事をここまで信用してしまうとは
危険ですね。
彼が本当に精神を病んでいるのでは、と勝手にこちらで心配するのはいいですけど、
彼は心配してほしいなんて言ってませんし、万が一本当だと仮定しても、
出来ることってないですよね。
別れをしっかり言ってきたのは、貴方とは本当にもうつきあう気がないということです。
「過激な行動をとりたくない」というのはもう貴方と会わない理由として言ったのでしょう。
秋の旅行の話があったからこのセリフを言ったのです。
おそらく遊びではない女性ができたか、もしくは結婚など決まった可能性もあります。
別れを言われたらしっかりお別れをしなくてはいけません。
それはどのような恋愛であろうが鉄則ですよ。
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NINI様、コメント頂戴し誠に有難うございます。
ご意見、大変勉強になりました！
変なところで大真面目に考えすぎていましたが、すっかり相手との曖昧な関係性を考えずにいたと気付かされました。
このまま続けていたら相手にさらなる恐怖を与えていたかと思うと心底ゾッとします…
無意識下にストーカーになってしまう心理的要因(加害者意識の皆無)に触れた気がし、自分の認知や行動を改めていこうと感じました…
相談した周囲の人の反応ですと
女性側「アクション起こしてあげた方が良い、支えてあげなきゃ」
男性側「嘘なんじゃない？」
このようになっており、性差とは実に面白いなぁと感じております。
たまたま、とても礼儀正しいタイプの男性に
巡り合い、最後のお別れの言葉まで
頂戴できていたという稀有な経験ができたと
思って胸のなかにそっとしまっておきます。
この度はお時間割いていただき
誠にありがとうございました！
昨今の感染症や暑さ等、だんだん
厳しくなっておりますので
何卒ご自愛くださいませ。
むに(投稿者) 2021-07-09 07:08 -
何の知らせもなく音信不通なら騙されている可能性もあると思いますが、
これだけ丁寧でそれなりに量のある文章を送ってきたこと、
＞お互い贈り物のやりとりをしていた
ということを考慮すると、騙されていたというのは少し考えづらく思います。
もちろん彼の連絡の意図ははっきりとは書いてなくても、今後のお付き合いは少なくとも今はできない、したくないのだと思いますし、その理由がメンタルの不調かどうかは分からないとも思いますが、一方で、彼の文章にはむにさんへの思いやりも感じます。
むにさんの事が嫌いになったというより、何かお付き合いできない事情ができたのかなと考えてよいのではないでしょうか。
むにさんも、そう感じていたからこそ、何かできることはないのかなと思われたのではないですか？
＞相手にさらなる恐怖を与えていたかと思うと心底ゾッとします…
＞無意識下にストーカーになってしまう心理的要因(加害者意識の皆無)に触れた気がし、自分の認知や行動を改めていこうと感じました…
むにさんは、返信不要の葉書を月１、それを２回送っただけです。
彼はそんな風に悪くとらえていないと思いますし、ご自分をそんなに責めて、むにさんの方こそ傷ついてないかなって私は心配に思いますよ。
むにさんと彼の関係の難しい所は、まだお付き合いともいえない中途半端な段階であったという事、それなのにメンタルを理由に連絡を途絶えられてしまった所だと思います。
ダメならダメとはっきりしているなら、むにさんも彼をすっぱり忘れられるのに、今は、彼を見限ると彼を傷つける可能性が残り、かといって連絡を取り続けると彼と付き合いたいという下心を感じさせ、彼に罪悪感を抱かせるかもしれず、「進むも地獄退くも地獄」の状態ですからね。
それがむにさんにとって辛い所です。
私なら、ですが、
この中途半端な状態をはっきりさせないと、彼の事が気がかりで、むにさんが前に進めないだろうということと、
彼を見限るにしても、罪悪感を消しておかないと、心にとげが刺さったような状態をむにさんが引きずりかねないこと、
彼だって、別れたいと思っているのならはっきりさせた方が肩の荷が下りて楽になるはずということ、
もし彼が別れたくないと思っているのであれば、手紙をきっかけに何かアクションを起こしてくるだろうから彼の意図をくみとりやすくなること、
を考えて、最後の手紙を書くと思います。
私は葉書を送るのが好きで送っていたけれど、かえってあなたの負担になる気がしましたので、これを最後にしますね。
あなたとやりとりしたこと、とても貴重な時間でした。素敵な思い出として胸の中に大事にしまっておきます。
みたいな内容にすれば、
彼がむにさんに送ったのと同様、遠回しにさようならを伝えたことになります。
むにさんの葉書を彼がどう受け取ったかは分かりませんが、少なくとも私は、むにさんの優しさを感じました。
彼もむにさんとのお付き合いを通じて、その優しさをずっと感じていたからこそ、丁寧な文章を送ってきたのだと思います。
あまりご自分を責めないで、その優しさに、自信をもってくださいね。
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サリー様、コメント賜り誠にありがとうございます！
心温まるお言葉の数々に、心が救われる思いが致しました。
仰る通りで、常日頃からの思いやりの行動や
言動、住所の開示、彼の手作りの品物
(後出しですみません)を送ってくれていた事等から、関係性に対して一切違和感や不安を
抱いた事がなく、純粋に力になれないかと考えておりました。
しかし先にご意見いただいた方のような
受け取り方があるのも事実であり、メンタルの問題に他者は太刀打ちできないことや、
大前提として人の心は移ろうもの…
正式なパートナーでも医師でもない事を
自分の中ではわかっていたはずなのに
感情・行動が暴走しかけていたことも事実でした。
思い上がりに冷や水を浴びせてもらって
冷静になるきっかけをいただいたと思っております！
ご心配いただきありがとうございます！
待ってて欲しいなんて、都合の良い事を
書かない彼の優しさやいじらしさも感じ、
ますます惚れ直したくらいですが、
いかんせん真実は彼の中にしかなく…
まさに「進むも地獄退くも地獄」な状態でした。
お手紙という方法、私では思い至りませんでした！
彼自身もただ一方的に葉書を受け取り続ける事が負担やプレッシャーに繋がり兼ねないとは
感じていたので、ちょうど良い機会かもしれません！
私自身もふわふわと、どこにもやり場がない
状態で待ち続けるのはこんなにも苦しいのだなと思いましたが、
一旦そこで自分の中での彼の気持ちにも幕引きをしたいと思います。
妙案をありがとうございます！
葉書が自分の弱さの現れではないかと、
投函するたびに思い悩んでいたので"優しさ"と仰っていただけて心が解ける思いです。
ありがとうございます。
過去私が辛い時に支えてもらった事や
常日頃から彼が思いやりと慈悲に溢れた人だったので、わたしもそれに応えられたらよいのですが…
彼自身の生活や気持ちを最優先にしてもらえるよう、頂戴したアドバイスを胸に私も尽力致します。
この度は貴重なお時間を割いて、
親身にご助言いただき誠に有難う御座いました！
むに(投稿者) 2021-07-10 10:12
