婚約者と母とのこと
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたらいいか教えて欲しい
これからの立ち回り方について、自信がないのでアドバイスが欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 24 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 30 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚、婚約中
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の5月に、3年付き合った彼からプロポーズされました。
私の母は、早すぎる、もっと一緒の時間を過ごしたかった、
まだまだ何もできない子供なのに結婚なんかできるのか？という感じでしたが、私がプロポーズを承諾したのだからということでしぶしぶ認めてくれていました。
彼も結婚の挨拶に来てくれ、その日は穏便に済みました。
しかし、最近になって母が彼のことを嫌いになってしまい、結婚を認めたくない…でも今更どうにも出来ない…と毎日泣いています。
なんであんな男と結婚しようと思ったんだ！ゆっこはもっと頭のいい子だと思っていたのに、なんでこんなことになったんだと責められたりもします。
ちなみに父もいますが無関心で、私が誰と結婚しようがしなかろうが、もっと言えば生きていようが死んでいようがどうでもいいといった感じです。
もう式場の予約などもすんでいる段階で、情けないですが本当にどうしたらいいかわかりません。
■具体的な相談
母が彼のことを嫌いになった決定打は、結婚式の衣装の下見に彼・私の母・私の3人で行ったときの彼の態度でした。
タキシードのカタログを見せられても「どれでもいい」「なんでもいい、興味ない」「試着もしなくていい」
などの発言を連発し、場の雰囲気が悪くなり、式場の方もかなり困って苦笑いしていました。
私の母はその場では何も言いませんでしたが、帰宅してから上で記したような感じになってしまいました。
終了後、彼に何故あんな態度だったのか聞いてみたところ、
・自分は奇抜な衣装を着たかったが(かなり目立ちたがり屋な彼です)、無難なものしかなかったので何でもいいと言うしかなかった
・事前の打ち合わせ不足により、下見開始までに1人で30分以上式場で待たされることになってしまい気分が悪かった
・私が試着するウエディングドレスを母と2人で決めてしまい何の相談もしてくれなかったので気分が悪かった
のが主な原因とのことでした。
私の母もそれはわかっているようなのですが、それにしてもあの態度はない、とかなり立腹するとともに落ち込んでいます。
式場の人という第三者もいるのだから、もっと大人の対応すべきだったと。
そもそも結婚式自体、彼のご両親が費用を出すから是非やって欲しいと言ったためやることにしたのに、
彼自身があんな態度ならやらなくていい。というかもう結婚自体認めたくない
というのが母の主張です。
母は他にも彼に対して疑問を感じているようです。
例えば、彼が挨拶に来たときに「ゆっこさんは自分の両親にすごく気にいられているので、ぜひ結婚したいと思った」
という旨の発言を何度かしたため、自分の親に気にいられている彼女を嫁にしたいだけではないのか？将来自分の親の介護要員にしたいだけでは？
彼自身のゆっこに対する気持ちが何も感じられない。と疑心暗鬼になってしまっています。
他にもいろいろとありますが、書ききれないので割愛します。
母が理不尽なことを言っているのなら、迷わず母を説得できるのですが
言っていることが全部その通りなことと、正直下見のときの彼の態度を見て
私自身も彼との結婚に自信がなくなってしまったことで、言い返せず一緒になって泣いてしまいます。
彼の人間性に対し、？？と思うことは交際中から何度もありました。
しかし私自身も全然できた人間ではないため、私なんかと付き合ってくれるだけで有難い…などと変な考えを持っていたのと、
最近では彼のおかしなところに慣れてしまい、麻痺して何も感じなくなってきていました。
それが下見のときの一件で目が覚めたという感じです。
とはいえ、私にもかなり落ち度があります。
下見に自分の母を呼ぶなら呼ぶで、彼が変わった人であることをもっとよく伝えておくべきでした。
挨拶のときは当たり障りなく終わった上、私もやんわりとしか伝えていなかったので母はわかっていませんでした。
それに、彼に対しても、母の前では変な言動をつつしむようもっと牽制しておくべきでした。
母の前ではさすがに気をつけてくれるだろうと、過度な期待をしていました…。
要するに、彼と母との間で上手く立ち回ることがまったくできてきませんでした。
母の主張について彼に洗いざらい話したところ、
「確かに俺も悪いところがあったが、ゆっこのお母さんの言っていることにはあまり納得できない。
ゆっこが上手く立ち回れないのも悪いと思う。それに俺は自分が嫌われていても、それでゆっこに実害がないなら何も気にしない。
ということで、その件はゆっこに任せた！」
と言われてしまいました。
任せたと言われ、彼に対する気持ちがよりわからなくなってしまいました。
彼の性格の受け入れられないところも、すべてわかった上でここまで付き合ってきたのに
こんな結婚間際になってやっぱり嫌だなんて、許されることではありません。
しかし、私の行く末を思って泣き暮れる母を置いて結婚できるほど、
彼に対する情熱がもうありません。
となれば、あなたより自分の母親が大切だからやっぱりごめんなさいということで婚約破棄するしかないのですが、
ここまで来てしまったのでとんでもないことになるでしょうし、慰謝料も払わなければならなくなるかもしれません。
私の勝手な事情ですが、仕事が辛く転職したことで収入が大幅に下がったことや、
結婚準備でお金を使ってしまったことで、もう貯金もなく慰謝料なんてとてもじゃないですが支払えません。
彼が私と一緒に母に頭を下げてくれでもすれば状況は変わるでしょうが、それも叶いそうにありません。
本当に自分の意志薄弱さ、頭の悪さが招いたことだと悔やんでも悔やみきれません。結婚なんかすべき人間ではなかったです。彼も母も被害者だと思います。
私はどうしたらいいのでしょうか。本当に情けないですが、どんなアドバイスでも有難いのでお願い致します。
こんな支離滅裂な文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。
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ゆっこさんこんにちは。
複雑な問題こそシンプルに考えましょ？
ゆっこさんは彼の人間性に大いに疑問を持っているのよね。
それが全てじゃないかしら。
人間性に疑問がある人と今後の長い人生を送っていくのはどう考えたって前途多難だと思うのよ。
ゆっこさんは彼とお母さんの間でうまく立ち回れなかったことが落ち度だと言っているけれど、そもそもゆっこさんがうまく立ち回らなければ関係性が保てないような結婚相手は選んじゃダメなのよ。
世の中のうまくいっている夫婦の大半は、別にうまく立ち回ったりしていないわよ。
自然体でうまくいっているの。
アタシは完全にこの結婚には反対だけれど、ゆっこさんのこの言い方は良くないと思うわ。
>あなたより自分の母親が大切だからやっぱりごめんなさいということで婚約破棄するしかないのですが、
お母さんのせいにしてはダメよ。
婚約破棄するなら、「私があなたの人間性に我慢ができなくなったので結婚はやめさせてください」と言わなきゃ。
ゆっこさんを責めるつもりは毛頭ないけれど、もしゆっこさんに落ち度があるとしたら、それはうまく立ち回れなかったことではなくて自分の意思を持てなかったことだと思うのよ。
彼がプロポーズしてくれたから結婚するのではなく、ゆっこさんが彼と一生一緒にいたいから結婚する。
お母さんが泣くから婚約破棄するのではなく、ゆっこさんが彼とでは幸せになれないと判断するから婚約破棄する。
それが大人の女性の考え方ではないかしら。
最後に慰謝料のことだけれど、これは請求されてから考えましょう。
請求される前から払う話なんてしなくていいわ。
そして、もし請求されたら弁護士に相談しなさいね。
このようなケースの婚約破棄なら、仮に請求されたとしてもさほど高額にはならないはずよ。
もっと自分を強く持って、頑張ってね。
ニャンコ・デラックス 2021-07-11 21:19 -
ゆっこさん、
>私はどうしたらいいのでしょうか。本当に情けないですが、どんなアドバイスでも有難いのでお願い致します。
結婚式などを決める最中で意見が合わなくて破綻するカップルは結構いるみたいです。まずは落ち着いてしばらくは「何もせず」に様子を見ましょう。可能であれば結婚式は延期した方が良いと思います。また、結婚式が無事に済んでも入籍は半年位待った方が良いと思います。彼は30歳とは思えない未熟な性格ですし、相当な曲者のように見受けられますので、今後苦労するでしょう。
ゆっこさんに我慢の限界が来たら、お母様に相談して婚約破棄すれば良いと思います。今の状況でしたらお母様はゆっこさんの味方になってくれるでしょう。慰謝料に関しては、ご自身で判断せずに法律の専門家にご相談した方が良いです。無料相談や格安で相談できるところもあります。
>本当に自分の意志薄弱さ、頭の悪さが招いたことだと悔やんでも悔やみきれません。結婚なんかすべき人間ではなかったです。彼も母も被害者だと思います。
人間、誰でも過ちを犯します。幸いお母様はゆっこさんの味方みたいですから、ご自身を責める必要はありません。結婚後の人生の方が長いのです。一時の感情でますます泥沼にはまらないように、まだ軌道修正が可能な時にした方が良いでしょう。
