都合の良い関係から付き合いたいです

たこさん、せっかく彼女がいてもたこさんとの浮気で別れた位なのですから、彼にとってたこさんは魅力的なのでしょう。またたこさんの身体への執着もありますね。戦略的に行動すればちゃんと付き合うように持っていける可能性はありますので、まずは感情コントロールを覚えましょう。

博士のフリー作戦を良く読み、自分でも出来そうだと思うのであればやってみたらどうでしょうか。

フリー作戦
https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

この作戦は難易度が高く、失敗する人が多いです。サイト内の検索機能で「フリー作戦」を検索してみると、博士への相談をはじめ色々なケースが出てきますから、まずは読んでみましょう。少なくとも、今後どうしたら良いかのアイディアは得られるかもしれません。

なお、前のご相談からのも引用しますが、現在たこさんは彼にとって居心地の悪い存在になっています。

>休みの日は常に一緒にいるためそのまま片方の家に帰り体の関係も、ダメともいながらパワーでわけてしまいます。

>とりあえず家にあがらないようにしようと思いますが負けてしまいます。

なぜ拒むのでしょうか。性欲に駆られている男から「付き合おう」という言葉を引き出そうとしてもうまくいきません。本当に大切にされたいのであれば、彼に居心地の良さを提供するのが先です。「会っている時は楽しく、そして会っていない時はそっけなく」を実践し、たこさんの価値をあげていきましょう。恐らくこの彼にはたこさん以外にもセフレがいるか、またはセフレがいた過去があると思います。たこさんはその女性たちとは一味違うということを見せつけたらいかがでしょうか。

>恐らく、近々で泊まりに来ようとするタイミングがあります。その時、「またセフレの関係になるのは嫌だからお泊まりはやめておく」と伝えることが効果的なんでしょうか。

フリー作戦を行う場合は今から半年、彼を拒まず居心地の良さを徹底しましょう。もしくは、もう別れようという決断が出来るのであれば、絶対に彼を泊まらせずに、それこそ直接ではなくSNSで「セフレの関係になるのは嫌だから別れます」と伝えて、あとは徹底的に彼を避ければ良いでしょう。

今彼と別れて新しい彼を見つけて半年後には付き合っているのか、それとも半年後に彼と付き合っているのを目指すのか、半年後にどうなっていたいのかを想像してみてください。どちらかに決断したら、いつまでも同じ相談をこのコーナーに投稿することはなくなるでしょう。

たこさん

前回のご相談も併せて拝読させていただきました。
大事なことはMammie様が素晴らしいコメントを寄せてくださっています。
すみずみまでちゃんとお読みになってくださいね。
それ以外で気付いたことを書かせていただきます。

>>近々で泊まりに来ようとするタイミングがあります

来ようとする前にお断りすれば良いだけのような気がしますが何か問題ですか？

>>仲直りの際に改めてお互いの存在の大きさに気付かされました。
>>一緒にいれて幸せとか、旅行行きたいね、浴衣着たいね・・・

この程度のことで存在の大きさや幸せ度に気付くのであれば、今後もしばらく
カップルもどきを続ければ幸せは続くと思います。

>>都合の良い関係とはいえお互いがお互いを必要としており心を許して
>>好きな気持ちはありました

お互いがお互いを必要というのは、あなた方の場合、微妙にニュアンスが違いますよ。
あなたは正式な彼氏として付き合いたいのでしょうけど、彼氏の方は
>>まだ遊びたい気持ちが多分あるのと、付き合ったら別れられない
ので、遊びたいときに「必要な」友人という立場ということですね。
付き合いたいぐらい好きな気持ちがあるのはたこさんの方だけ、ということに
気付いてますか？

たこさんの場合多分「断る」ことが怖いのではないかと思います。
泊りに来ることや体の関係を持つことを「断ったら」もう二度こうして会いに来て
くれないのではないか。それならこの心地よい関係でいいから続けたい。
そういう意識になってしまったら、どんな素晴らしいアドバイスも筒抜けのような
気がします。
自分を磨きましょう、彼以外にも意識を向けよう、と、どんなにアドバイスしても、
今の「彼」が今のこの「私」に会いに来てくれるのだから、それでいいじゃない。
ご相談のトピを２回も立てているにも関わらず、私には、たこさんのそういう意識が
透けて見えてしまいました。
付き合いたい、とたこさんが悩んで苦しんでいることなど、彼はとっくにお見通しです。
お見通しなのに「まだ遊びたい気持ちがあるのと、付き合ったら別れられない」などと
分かったような分からないような理論を振りかざして断っているだけの話です。

たこさん、こんにちは。

前回の相談から約1ヶ月経っていますが、
https://u-rennai.jp/consult/detail/33281/

状況も、詳細も、質問内容までも、1ヶ月前と何も変わっていないことに、お気づきでしょうか。

前回初めてコメントさせていただきましたが、
たこさんは

>全てその通りだな、、、と思いながら
一文字一句しっかり受け止めさせていただきました。

とお書きになっています。
つまるところ、たこさんは、コメントを一字一句「流し読み」する形で受け止めたというだけで、その後のご自身の生活に取り入れたり、変化させるヒントとしては使いませんでした。
だからもっとたくさん、役に立ちそうなアドバイスが欲しくてまっさらな気持ちで新しくトピックを立てた、というところでしょうか。

この1ヶ月、「彼以外」のことで時間を使い、何かに一生懸命取り組むことを本気で考えましたか？
彼のことばかり考えていても、変化は見込めません、まずは彼以外の生活を充実させるところからですよ、とお伝えしたはずなのですが…
たこさんは前回の私への返信でも、そして今回の相談も、
「彼が」家に(泊まりに)来たら、どうすれば良いのか…
と、あまりにも単純な質問をするに留まっています。

1ヶ月前と驚くほどに何も変わっていません。

その部分こそ、これまでの経緯を振り返りながら、自分の頭を使って、自分の力で適切な答えを導けない限り、関係を変えるスタートラインにさえも立てないということになってしまうのです。
そのために、前回できる限りコメントをしたつもりでした。

おそらくたこさんは、本質的に気づくまで、もしくは、ひどい痛みを伴うまで、こうやって何年でも時間を無駄にし続けてしまうのかなと思います。

「その場は一緒にいて楽しい」「身体の関係」
だけでは、本命として選ばれる材料が揃っていない、ということです。
彼は本命になり得る人に何を求めていて、たこさんには何が足りないのか。
そこを自力で考え出せるようにならないといけないのです。

今のたこさんに必要なこと、今後のアドバイスも含めて前回のコメントに全て盛り込んであります。
また、他の方に意見を求めても、アドバイスの内容はそう変わらないだろうとも思います。

前回にもお伝えしましたが、たこさんのケースは、駆け引きに最適な時期をとうに逃してしまっているため、盛り返すのが困難であること。
たこさんの心持ちや考え方を想定すると、フリー作戦や沈黙を使う以前の問題(使ってもやりきれずに事態を悪化させるか、自滅して余計に傷ついて終わってしまう可能性大)であるため、これ以上有用なアドバイスがしづらいというのが実情です。

たこさんは、今まで喜んで応じていた身体の関係を、どうして止めようと考えたのか、ということなんですね。
断ることで、彼はどうなって、最終的に本命に選ばれるか、現時点でそのシナリオが描けますか？
嫌な言い方かもしれませんが、今のような相談(質問)を乱立している時点で、話にならないのです。

本気で彼とのこと、これからのことをどうにかしたいと思うのならば、
「一字一句」受け止める(受け止められてもいないように感じてしまいますが)だけでなく、ご自身の力でその先を考えられるようになってください。

私個人としては、たこさんには、あなたの貴重な時間を共に浪費しようとするような彼にいつまでもしがみつくのではなく、見た目も中身もアップデートを重ねて充実させ、彼よりもっともっと優れた男性から喜んで選ばれるような、素敵な女性になって欲しいです。

私からのここでのコメントは、これで最後にしますね。
失礼いたしました。