片思いなのに破壊行動

あなたは再スタートと思っていますが、
スタートもなにも恋愛として始まっていないし、ある意味もう終わっています。
彼は「恋愛対象としてみられない、”まだ”」と”まだ”をつけているから
女性のように徐々に好きになる感覚で、これからなんとかつながりさえすればチャンスがある、と思うのでしょうが、男性は最初からどの位置にくるかすでに決めてい（決まってい）ますので
結婚を含む恋愛対象にはなることがない、ということです。
”まだ”とつけたのは、自分のことを好きではいてほしいという気持ちからでしょう。
好きでいてほしくてもそれ以上を望まれることは嫌なのです。
なので沈黙しようがしまいが、期待には応えられる彼ではありません。
この彼は女性というものをよく知っております。
彼がなにを言おうが、他にもいろんな関係性で繋がっている女性は結構いるのではないか、
と推測できます。
出会い系の男性を家に上がらせ泊まらせたり、正直ここが信じられません。
子供を自分の恋愛の欲求の為に使わないようにしてください。

アンジーさん、初めまして。
最初のトピも拝見していますが、
「厳しい意見でも良いので解決したい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのこと。
切実なお悩みなのだとお見受けしましたので、コメントさせていただきます。

先の方が既に書かれていることではあるのですが(しっかりとお読みになっていただきたいと思います)、今回アンジーさんの身の上に起こっていることというのは、とにもかくにも
恋愛や結婚にまつわる手段や事情、ご自身やお相手の状況。
そして、男性心理や恋愛の事情について【知らない】【正しく把握できていない】【理解が足りない】ことが全ての原因である、と断じても過言ではないと思われます。
今後のアンジーさんが何を望むかにもよるのですが、せっかくこのサイトに来られたのですから、もっと隅々まで利用して、読めるところは全部読みきるのはもちろん、深いところまで勉強することをお勧めしたいです。

相談文にて「恋愛回路」「沈黙」「破壊行動」といった用語を利用されているところを見ると、このサイトで博士のプロトコル程度は軽くお読みになったのではないかと想像しますが、まだまだ読み込む余地があります。
ぜひその真髄までを理解して、完璧にご自身のものにするとともに、これからの人生を明るく楽しく幸せに過ごすためのヒントにしてください。

逆にいえば、その段階まで辿り着けば、今回のご自身の行動のどこが問題であったのか、何に気を付ければ良かったのか、すんなりと理解、分析ができるはずです。

今回のことで、私がアンジーさんにお伝えしたいのは、以下3点です。
アンジーさんは今からこれらを同時並行で考え、実践し、素早く行動に移すことが求められていると思いました。

①止まっている恋愛時計を動かして、現状を把握する
②博士理論その他を駆使して、今回の問題を正しく分析する
③今後のご自身の展望、希望を考えて、それに見合った手段を選ぶ

まず、①、②に関してです。
相談文を拝見すると、今回アンジーさんは彼に対して、のみならず実は彼に出会う以前の段階から、博士理論その他(こちらのサイトの公認カウンセラー、コメンテーターの方々も様々なコラムや記事を執筆されています)でNGと言われることをし尽くしているように見受けられました。
アンジーさんは、バツイチでお子さんもいらっしゃるとのこと。
何歳でご結婚されたのでしょうか。
と言いますのは、ぐっどうぃる博士も言及していることなのですが、再婚に向けて婚活や恋愛を始める女性の多くは、【最初の結婚をする直前】の年齢で、恋愛スキルがストップしていることが多いと言われているからです。

今回、アンジーさんがされた、
>彼の言動に勘違い
>破壊行動
>直ぐに好きになり
>鬼電、鬼line

というのは、例えば20代そこそこの独身女性であれば、往々にして許されますし、場合によってはこんなことをしていても何だかんだうまく行ってしまうことも多いものです。
ですが、残酷なようですが、既に結婚も経験され、お子さんもいらっしゃるアンジーさんがそのままやってももう通用しない、ということは肝に銘じる必要があります。
これが、止まった恋愛時計をきちんと修理して動かす、ということです。

また、既出の内容ではありますが、

>まだ女性として見れない

女性であれば、この状態でも徐々に会う回数を重ねて相手の内面を知るにつれ、好きになることはあり得ますが、男性はそうではありません。
それこそ、会って一瞬で、今後結婚まで考えられるほど好きになれるか、そうでないかを決めてしまいます。
つまり、こう言われているということは、
今後も含めて、アンジーさんを恋愛対象として見ることはない、と言われているも同然だということです。

また、後述しますが、最初の段階でお子さんを交えてしまったことも、恋愛においてはNG、足枷にしかならないということを留意しておく必要があります。
アンジーさんにとっては、強力な味方を得た気分かもしれませんが、お子さんであっても、恋愛においては第三者です。
博士は恋愛において、第三者を絡ませるとろくなことがない、うまくいかないと言っていますし、アンジーさんの場合も典型的なケースだと思います。
お子さんを伝書鳩代わりに使って(今回は結果論ではありますが)、関係が好転したケースはまずないと言っていいでしょう。

では何故、そんな状態でもアンジーさんに会おうとするのか、ということになるのですが、いくら高ステータスで容姿が良くても、彼の望むような若くてステータスの良い女性を惹きつけるには、彼の実年齢も随分と厳しいものになっているわけです。
おそらく、彼は若い頃から多くの女性を意のままに惹きつけてきて、女性をその気にさせる言葉や扱いにはそこそこ長けているのでしょう。
それ故に、自分が思うようにモテなくなっている、という事実はどうしても受け入れ難いものなのだと思います。
そういう意味でも、自分を好きだと言っているアンジーさんは、現段階では貴重な存在である(ために無下にはできないと思っている)、ということなのでしょう。
ただ、その実は単なる暇つぶし、といって差し支えありません。
女性があれこれ思いを巡らせている間も、当の男性は何にも考えていない(ただ暇だから、など)ということが驚くほど多いものです。

ただし、だからといって今後アンジーさんを、何かのきっかけで正式な相手や結婚相手として選ぶかと言えば話は全くの別。
ここが男性のシビアなところなんですね。
彼が本当に夢中になれる女性を見つければ最後、アンジーさんに関わる理由がなくなりますし、身体の関係をなかなか持たないのも、必ずしも性欲云々の問題ではないと私は見ています。
自分の思い通りにならないとすぐに荒れたり(現時点で破壊行動を重ねていますね)、お子さんもいるアンジーさんとこれ以上深く関わりを持つと、逃げられなくなる「リスク」を感じているのではないかと思ってしまうのです。
相手に好意でなく、脅威を抱かせてしまえば、恋愛は一巻の終わりです。破壊行動というのは、そういう行為なんですね。

そして、何かの弾みで身体の関係を持ってしまうと、アンジーさんはおそらく今とは比べ物にならないほどに恋愛回路が強くなり、ますます苦しむことになりますので、あまりお勧めはできません。
こういったことも、博士理論でしっかりと書かれていることです。

男性は言葉ではなく、一貫した行動で判断すること。
(ただ、この彼は都合よく解釈する余地がないほど、言葉でもアンジーさんをはっきり断じている印象です)

男性の「好き」は、女性の好きとは違う場合が多いこと。(5つの距離と書かれているものです)
この辺りの項目を見直されることをお勧めします。

現時点で出会って3ヶ月とのこと。
既に破壊行動をし尽くしていて、お相手からも恋愛感情はない、と宣言されているけれど、子どもを交えて出かける約束はしている。
はっきり言いますと、これ以上なす術がない状況です。

グランピングの件も、彼から言い出すまではアンジーさんからの追撃はせず、お子さんにも、今後は勝手に彼と連絡を取らないように(彼のみならず、誰と会う場合もです)というのは鉄則にしておいた方が良いと思います。

その上で、③に関してなのですが、
アンジーさんは、今回婚活アプリを利用されたとのこと。
再婚を望んでいるのでしょうか。
望んでいるとしたら、どれくらい真剣に考えていますか？

再婚まで必ずしもできなくても、恋愛を楽しめれば良いということなら、今の彼とも無理に連絡を絶たず、アンジーさんのやりたいようにされるのもひとつの方法だとは思います。
ただし、「再婚」を少しでも検討しているということであれば、すぐに切り替えてイチから正しく勉強する必要があります。

ところで、アンジーさんは彼についてどれくらい【正しく】知っていますか？
彼は高ステータスとのことですが、勤務先含め、客観的な証拠で確認が取れているでしょうか。
彼の住まいは正確に把握していますか？独身というのは、確かな証拠があってのことでしょうか。

こういった事項がきちんと確認される以前に、会う前のやり取りや会ってすぐに、相手を好きになってしまうのは、それ自体が実はNGなんです。
また、婚活アプリで出会っているからと言って、この彼のように、結婚はおろか、交際さえも真面目に考えていない男性も当たり前のようにいること。

このように、アプリで婚活を進めるのであれば、事情や正しい使い方、男性の見極め方を知った上で行う必要がある、ということなんです。
手始めに、こちらの記事を読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/1782/

この記事を執筆されたこちらの公認カウンセラーであるミコリー先生は、アンジーさんとほぼ同年代、お子さんもいらっしゃる中でマッチングアプリを使いこなし、3度目の結婚をされています。
この記事だけでなく、ミコリー先生の全ての記事が、今後のアンジーさんにはとても参考になりますので、是非読み込んでください。

アプリで人気の彼とマッチングするくらいですから、アンジーさんも若々しくて魅力的な方なのだと思います。
博士理論は一見厳しく思えますが、その実はあらゆる女性が恋愛で傷ついて辛い思いをしないようにと提唱されているものです。
是非、正しい知識を身に付けて、賢く恋活や婚活を進め、幸せを掴んでください。
応援しています。

> No.97798のコメントへの返信

>NiNiさん

ご意見ありがとうございました。
私自身、この彼と不釣り合いだという事を自覚しておりまして、正直疲れ果てていました。
疲れ果てた上の自爆行為だと自覚しております。
彼に『もう今後私と付き合う気がないなら振って欲しい。』と言ったところ、そっちから離れて行けば良いだけの事。とまで言われております。

事実を受け止められず、すがっていたことに気が付いていながら、彼の暇つぶしの言葉を都合よくとらえ過ぎていた自分が愚かで仕方ないです。
NiNiさんから頂いたご意見を拝読し、もっと男心を勉強しなくてはいけないと痛感致しました。
厳しいご意見を下さる方はなかなか身近では出会えず、NiNiさんから頂いたお言葉をありがたく胸に刻み、今後の婚活に生かせます。

> No.97804のコメントへの返信

>Mammieさん、とても丁寧で親切なコメントに感謝いたします。

私自身は23歳で結婚しました。
恋愛自体がその時点で止まっている事を教えて下さりありがとうございます！
結婚前にお付き合いした人は一人で、その人とは8年続き破局しております。
その後出会った元旦那と結婚し、20年連れ添って離婚しました。

元旦那には恋愛感情は略ないに等しく、周りが結婚していくから自分に言い寄ってくれる見た目も職業もそこそこ良い元旦那と結婚。
その時点でも私は、男性を上辺と自分に都合の良い言葉でしか判断していなかった事も今回気が付きました。
恋愛経験の少なさもありますが、とにかく「男性を知る」という意味では無知に等しい事を痛感しております。

今片思い中の彼についてですが、職場や職種、居住地は聞いているので知っております。
ただ向こうの家には行った事はありません。
こちらには来ますが招かれた事は無く、いつもこちらに来ると言う逢い方です。
既婚者を疑った事もありますが、Facebook等も知っていて共通の知人もあり、確認しようと思えばいつでもできる状況ではあります。←怖くてできないのが現状です。

私自身、もう一度恋愛して結婚したいと言う事を望んでおります。
もっとこちらのサイトで勉強して自分に自分を高め、愛される女になろうと思えました。

まだこの彼を諦めきれずにいますが、教えて下さったミコリーさんの文章を今からしっかり読んでみようと思います。

> No.97804のコメントへの返信

>Mammieさん、とても丁寧で親切なコメントに感謝いたします。

私自身は23歳で結婚しました。
恋愛自体がその時点で止まっている事を教えて下さりありがとうございます！
結婚前にお付き合いした人は一人で、その人とは8年続き破局しております。
その後出会った元旦那と結婚し、20年連れ添って離婚しました。

元旦那には恋愛感情は略ないに等しく、周りが結婚していくから自分に言い寄ってくれる見た目も職業もそこそこ良い元旦那と結婚。
その時点でも私は、男性を上辺と自分に都合の良い言葉でしか判断していなかった事も今回気が付きました。
恋愛経験の少なさもありますが、とにかく「男性を知る」という意味では無知に等しい事を痛感しております。

今片思い中の彼についてですが、職場や職種、居住地は聞いているので知っております。
ただ向こうの家には行った事はありません。
こちらには来ますが招かれた事は無く、いつもこちらに来ると言う逢い方です。
既婚者を疑った事もありますが、Facebook等も知っていて共通の知人もあり、確認しようと思えばいつでもできる状況ではあります。←怖くてできないのが現状です。

私自身、もう一度恋愛して結婚したいと言う事を望んでおります。
もっとこちらのサイトで勉強して自分に自分を高め、愛される女になろうと思えました。

まだこの彼を諦めきれずにいますが、教えて下さったミコリーさんの文章を今からしっかり読んでみようと思います。

アンジーさん、お子さんは成人されていそうですが。
もし、お子さんが娘さんであればアプリで出会ったような男性を自宅に泊めるは良くないように思います。
息子さんであれば、母の女である部分など見たくないと思います。
お子さんと男性を引き合わせる事にもう少し慎重になられた方が余計な心配事が増えないと思いますよ。
ご相談内容からずれたコメントで失礼致しました。

> No.97809のコメントへの返信

>わんこさん

いえ、全く持ってズレているのは私の方で、わんこさんのお言葉はその通りです。
子どもの性別はあえて伏せますが、アプリ等で出会った男性を自宅に招いたのは失態だったと今更ながら深く反省しております。
盲目になるには歳をとり過ぎているにも関わらず、自分の想いを優先してとても軽率な行動をとってしまったと反省しております。

今後、二度とこのように自分の気持ちを優先する事にならない為にも、こちらで相談に乗って下さった皆様のご意見を心に刻みます。
ありがとうございます！

あれからこちらのコラムや博士のプロトコルを読み耽り猛勉強しております。
自分が犯してしまった根本的痛恨な失敗の数々に気づき、自分の再構築をしなければ幸せになれないと思いました。

今はまだ彼の事が忘れられそうにありませんので、もう二度とこの彼には脅威を与えたりしないように繋がりながら、他の出会いも探そうと思います。

実は半年くらい前から別の知り合いからお誘いを受けています。
その方には今回の片想いの件も話していて、時々連絡してきては「どうなった？」と聞かれていました。
もうダメかも。とこぼしたところ、自分の事も視野に入れて欲しいと言ってくれています。
見た目も職業なども悪くない方ですが、恋愛感情が抱けるかはまだ全然わからないです。
でも折角こちらで色々教えて頂き勉強しているので、何度かデートしてみようと思っています。

コラムや博士理論を頭に叩き込んで、自分の方を見てくれているその人をじっくり見ると同時に、自分を変える努力してみることにします。
またこちらで相談させて頂くこともあると思いますので、どうか宜しくお願い致します。