浮気され、どうしたらいいかわからない。

まだ未婚の状態ですし、相手の浮気を発見したら忘れることはできないですよ。
しかし、
＞とりあえず許すという判断をしました。
なぜとり急ぎ許してしまったのですか？
もっと時間をかけるべきではなかったのではないでしょうか。
取り急ぎ許したのは、結婚のことがあるし手放す気はそもそもないからでは？
結婚の話がまだなかったらどうしてますか？

現状維持の為に取り急ぎのふわふわした決断をしても自分が苦しむだけです。
今、これだけもやもやしているのですから、
結婚したら長い長～い一生ですよ？　毎日毎日、相手の行動、携帯のチェックは
かかせなくなるでしょう。
しかも結婚なんかしたら男女ではいられなくなります。
結婚した女性は夫にマイナス採点をし始めます。
つまり今よりもっと生活ベースの相手になり、嫌なところを見つけ始めることになる
可能性が高いということです。
いいところだけみようとしても沼にいるようなものです。
しっかり現実に起きることをしっかり考えてみてください。

NiNiさん

コメントありがとうございます。

結婚の話がなかったら…そもそも結婚をする気がない相手とはハナから付き合っていないと思うので、想像するのが難しいです。。

どうしてすぐに許してしまったのか、という点ですが、相手と話した時、その時は相手は反省している・（普段の生活から）信用できると思ってしまったためです。
また、浮気されていた期間も、私との生活を大事にしてくれていたことは感じていたからです。

しかし、口で許すと言ってしまっても不安は完全になくなっておらず、「浮気は繰り返す」といった言葉ばかりがネットに散見していることで落ち込んでしまい、質問をさせていただいた次第です。

浮気したら速攻手放すのが本来正解なのでしょうか。一度も許すべきではないのでしょうか。もう二度と、平和な生活に戻れないのでしょうか…

信じられませんね。

彼の言い分を鵜呑みにして許してしまったのですか？

彼はとにかく何かとA君のせいにしてますが、まぎれもなく「自らの意志」で浮気したくて浮気しています。

あなたにバレなければ今も浮気し続けているでしょう。
しかも決定的な事を言われるまで嘘を付いてしらばっくれていたのですよね？

嘘を付く、浮気をする、自分が悪いことを認めず友人のせいにする、って人間性に疑問が付きまくりですよ。そんな人、一生を共にするパートナーとして信頼できますか？

あなたの方も自分の家があるにも関わらず彼の家に入り浸り同棲の形になっていたのならそれはだらしないと思われても仕方ないですが、だからといって浮気していい事にはならないと思います。

当事者だと客観的に判断できないのでしょうが、第三者目線で見ればこんな男性と結婚を考えるなんて自分から不幸になりに行くようなものだなぁと正直思いますね。

もちろん、彼が年収億単位であるとか、浮気を何度もしてもそれを帳消しにできるような何かあなたにとってのメリットがあるというならまた考える余地もあるのかもしれませんが。

でもね、既婚者の立場で言うと、結婚生活で一番重要なのは相手が信頼できるパートナーであることですよ。

結婚前の今の段階から浮気されて大きな不安があるのに、それでもそんなにこの彼がいいのでしょうか？
浮気した事そのものよりも、言い訳の仕方、ギリギリまで嘘を付いて自分の非を認めず、人のせいにして自己保身するという彼の本質の方がより最悪だと思います。

あなた自身の幸せのために、一度立ち止まってよく考えて見ることをオススメします。

前の回答者様ではありませんが、コメント失礼いたします。

浮気に至った理由はどうあれ、話し合いの時点で一度同棲を解消すべきだったと
私は思いました。
その話し合いで彼が入籍の日を決めてくれたとありますね。
彼にしてみれば、彼自身の「本気度」を示すための入籍日決めなのでしょうが、
そのような大事な日を決めるのは、こんな、浮気を問い詰めるような話し合いの
延長にするものではないような気がします。
彼の浮気を本当に許しておらず、今後のことも心配なのであれば、入籍日云々は
一度保留にして、同棲を解消した方が良いのではないですか？
浮気をとりあえず許す、というのは、一件落着のようではありますが、また新たな
心配の種を生み出しているような気がしてなりません。

>>浮気されていた期間も、私との生活を大事にしてくれていたことは感じていたから

彼も、そこは細心の注意を払っていたことと思います。
なので、浮気の話し合い→入籍日決め、なのだと思いますよ。
そのように言えば「あなたとの生活を大切にしていることになるから」

彼が本当にあなたを失いたくないのであれば、同棲を解消しようが何であろうが、
あなたを迎えに来ます。
彼を試すということではありません。
「言葉ではなくて彼の行動を見る」ということです。

nmnさん
>とりあえず許すという判断をしました。

あなたは「許す」と判断されたのですよね。でしたら言葉通り許してあげたらどうですか？許すと言いながら「また繰り返すかもしれないから」と不安になり、自分の判断を覆すようでは、誠実な人だと思えません。こうしてますますお二人はお互いに不信感が募っていく悪循環に陥りそうな予感がします。

「許す」と言ったら「許す」、そして二度目があったら潔く別れるで良いと思います。一時の感情に振り回されて自分や他人に「許す」と宣言しつつも真逆の行動を取るのではなく、ご自身に、そして彼に誠実であるべきだと私は感じます。

ところで、私も入籍はしばらく待った方が良いと思います。本当に彼が二度と浮気をしない人物なのかは、数年かけないとわからないからです。そして、ぐっどうぃる博士理論では「同棲は百害あって一利なし」ですので、やめた方が良いでしょう。

疑うお気持ち
経験者として良くわかる

でも、経験者としてハッキリ言います
2度目があるか、ないかは
nmnさん、あなた次第です

疑いでイライラ悶々とした
キリキリしたお家に帰りたくないもん…

許すと相手に言った時点で
許さないといけない
でも、心をガッシリ鷲掴みにされるんだよねえ…
わかる

でも、そっちのネガティブな方へ引っ張られたら
オシマイだよ
今度やる浮気の理由は
今からハッキリ予言出来ます
理由は、家に帰っても居心地が悪い…です

さあ！どうしましょう？
決めるのはnmnさんあなたです
やられた事ばかりに目は向きがちだけど
やってくれた事の方が実は遥かに多いんだよねえ
忘れちゃう…やられた事で目が霞んじゃう
でも、それじゃ二人の未来は？どうなるんだ？

応援してます
負けるな負の気持ちに！
最後に愛は勝って欲しいなあ
私みたいになっちゃダメです

結婚したあともこの問題で悩みそう……
子供ができて、子育ての最中にこういったことが発覚したらわたしなら絶対許せないです。
常に不安な結婚生活も嫌です。
あと、たぶんバレているのがこの件だけですが他にも隠していると思います。
それらも自ら自白でもしてくれたら、こちらもまだ信用できる余地がありますね。
彼がいいなら決意固めて彼を信じて飛び込むのもありだと思います。
生きてる限り、やり直しはききますよ。