腐れ縁7年目の先輩との関係について

> No.97857のコメントへの返信

>さぁこ(投稿者)さん
すみません、先のコメントの「ティッピングポイント」のところのURLが間違っていました。
https://u-rennai.jp/contents/course/53

さぁこさんのご相談とお返事を読むと、かなりご自身のことしか頭にないように見受けられます。上のコラムで大事な項目にあげられている「自分の魅力を十分に感じさせる」という部分が欠如されている印象を受けます。彼が離婚して困っているならば、私欲を捨てて彼の身を心配し、立ち直るようにそばにいる存在を目指すべきです。他の方へのレスですが

>頑張ろうと思うことさえ許されないくらいこの恋は厳しいことを自覚しました。

根本的に頑張る方向性を間違えています。さぁこさんは「自分が、自分が」で、自分をアピールすることを頑張るから空回りするのでしょう。

「こうしたら彼から好かれる」「こうしたら彼が喜ぶ」「こうしたら彼から必要とされる」と言った「彼から求められる」受け身の視点を持っていないのが、恋愛における敗因だと私は感じました。この彼は諦めるとのことですが、どの男性であれプロファイリングし好かれる努力をし、恋愛指南書などを読み勉強を頑張るのが良いでしょう。

>さぁこ(投稿者)さん
さぁこさん

いろいろと厳しいコメントが続きますが、他の方のコメントにもありますように
「チャンスが巡ってきている」ことには間違いないと私も思います。
ですが、どうしても「彼が離婚したタイミングで」という、その隙をついていると言いますか、
とにかく短期戦で臨むような、そういう雰囲気を感じてしまい、その上での
厳しい意見となりました。
男女がお互いを好きになり、お付き合いを始めるのって、そう簡単なことではない
わけで、まず彼の方は離婚の傷を癒さなければならないのはお分かりですよね？
何でもそうですが、お別れと言うのはつらく悲しいものです。
今はあなたの気持ちをどうすることより、彼に寄り添うこと・・・あなたの言う「腐れ縁」
という間柄が本当のものなら、恋や愛を抜きにして彼に寄り添うことは可能だと
思うのですがどうでしょうか。
他の方のコメントにある「彼の話に共感して居心地の良さを感じてもらう」ということ
です。まずはそこからだと思いますよ。

> No.97845のコメントへの返信

私たちの周りからも、2人はもう腐れ縁だよねーと言われる事が多かったので、そうなのであろうと判断していました。言葉の意味を履き違えていたようですみません。

またチャンスが巡って来た、頑張ろうと思うことさえ許されないくらいこの恋は厳しいことを自覚しました。でも結局誘われることで勝手に勘違いして好きをやめられないのです。これからも叶わない想いで苦しめられるのは悲しいので距離を取ろうと思いました。お友達のままでいるのはつらすぎます。
コメントありがとうございました

> No.97841のコメントへの返信

すごく具体的で前向きなコメントありがとうございます。とても勉強になりました。私の考えていることって本当にダメなようで、正直皆さんのコメント見て落ち込んでいました。

> No.97840のコメントへの返信

彼の親友に取り持ってもらうつもりはありませんでした。チャンスあるのか無いのか、私たちを身近でよく知る第三者として意見が聞きたかったのです。それすらも自分本意という世論であれば、ほんとに私やばいですね。彼を苦しめるつもりは全く無いのにそうさせてしまうところでした、ありがとうございました

> No.97839のコメントへの返信

彼のことは諦めます。
でも誘われて一緒にご飯に行ったり遊びに行ったりしてると、また好きになってしまうので、誘いもお断りするようにします。
ありがとうございました。

他の方も書かれていますが、
まずこのただの同僚に対して、「腐れ縁」というふうに捉えてしまうのが、
勝手な思い込みと執着のなにものでもないです。
このような時、相手の男性を同性にして置き換えてください。
女友達で違和感ありませんよね。恋愛回路ができすぎて「友達以上恋人未満」
とかいう言い方をしてしまっている場合もこれをして冷静になるべきです。
彼に告白したとき、たまたま相手に彼女ができたから、結婚していたから私は断られていた、
ということではなく…彼は選べなかったのではなく選んでないのです。
同僚は他人ごとだから「くっついちゃいなよ」とか言うだけです。なんの責任も取りませんし
男性はそのノリを大変嫌います。
相手が本命であり、先を見据えるほどであり、その女性とすでに正式にカップルになれているという以外は他の人にばれるということが好きではないのです。

今までの経緯にしても、相手にちょうど彼女ができたり、結婚していたりしたから
貴方を選べなかったのではなく、選んでないということを認識しましょう。
あまりにも自分都合で物事をとらえ過ぎています。
同期の人に彼とのことを相談するなんて、いったいどういう思考をしているのだろうか、と思います。
まるで彼は絶対自分を選んでくれる、選ばなければいけないとでも思っていそうですよ。

男性は女性のように徐々に好きになったり、気持ちが盛り上がる、心を変える、
ということはありません。
最初に告白してダメだったということからなにも変わらないということになります。
職場なのに恋愛事をいちいち持ち出されて人間関係まで変になるかもしれないですし、
非常に面倒がられる存在になり同僚としての価値すら落ちますので、お勧めしません。
いい大人なので、恋愛で一人芝居をするのはよしたほうがいいと思います。

さぁこさん、ご自身でもお気づきのように今ビッグチャンスがやってきていますよね。しかし、さぁこさんの「片思い拗らせ思考」がそれを台無しにしてしまっています。①③④はすべてぐっどうぃる博士理論ではNGであり、これらを１つでも行ったらせっかくのチャンスがすべて台無しになってしまうでしょう。

①②博士理論では女性からの告白はNGです。「想いを伝える」のではなく、彼に好きになってもらい彼から告白して頂きましょう。
https://city.living.jp/common/university/583477

③恋愛に第三者を絡めると成就が遠のきます。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/15/

④あまりにも独りよがりな思考です。「私の本気」って何でしょう？それ位本気ならば宣言せずに黙って彼から去った方が戦略的にずっとマシです。彼が「どうしてさぁこさんは急に僕から離れていってるのだろう？新しい恋人でも出来たのだろうか？」と不安になり、そこから彼に恋愛回路を植えることが可能になるからです。さぁこさんは今彼の手に入った距離にいますが、急に距離を取れば彼が接近してくるかもしれません。彼にしてみれば最愛の妻を失い、そのうえ自分のそばにいたさぁこさんまで失うのは耐えられないでしょうから、すぐに手に入るであろうさぁこさんを追いかけてくるティッピングポイントになりそうな気がします。しかし、そこですぐに釣られないように上手に駆け引きしましょう。
https://u-rennai.jp/consult/detail/33579/

②に戻りますが、恋愛偏差値が高い女性ならば、このチャンスをものにしてうまくやる転機です。さぁこさんはかなり典型的な「恋を遠ざける」独り相撲的恋愛思考をお持ちですので、今徹底的にぐっどうぃる博士の片思い成就に関する本やコラムを読み、行動を変えていけば十分に彼を手に入れることは出来ます。現在映画やドラマにもありそうなシチュエーションですが、どのようなシナリオで彼はさぁこさんを選ぶのでしょうか。良い恋愛映画やドラマを沢山観て、客観的になり自分のシナリオを描いてみましょう。さぁこさんには勉強が必要だと思います。

このサイトのプロトコルをはじめ、博士の片思いや男心に関する本を熟読し、戦略を身に着けることを強くおすすめします。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

そのうえで私が助言するとしたら、下記です。

①しばらくは何もせず、彼が愚痴をこぼしたら「うんうん」と共感して聞き彼に居心地の良さを提供する。
②毎日一緒にいるのではなく、例えば会合があったら3回に1回位は欠席する。理由を聞かれたら「最近習い事をはじめたんだ」「最近ジム通いにハマってて」など、適当な理由でごまかす（本心を知られたらアウトなので、うまくごまかすこと）。
③彼の知らないところで恋活を徹底的に行い、恋愛戦術を実践的に学ぶ。場合によってはそこで彼以外の男性と出会って結ばれても構いませんが、あくまでもコンセプトは「（彼を得るためにも）男性の本質を知り恋愛戦術を習得する」です。そしてこれも彼には内緒で行ってください。さぁこさんの行動の謎が、彼の興味を惹きつけるのです。

>でも私もアラサーでキャリアプランと女としての今後を考えなければと思い7年目に差し掛かる今年の4月に他部署管理職からの引き抜きを受け、彼のいる古巣を出ました。

さぁこさんは管理職から引き抜きを受ける位仕事が出来るのですよね。恋愛もちゃんと勉強すれば鬼に金棒です。応援しています。

さぁこさん、こんにちは。

すでに素晴らしい回答が出ていますので、付けたし程度にお読みください。

さぁこさんはそのお相手との間柄をさかんに「腐れ縁」と仰っていますが、
第三者から見ると、腐れ縁にもなっていないように思いました。
非常に信頼関係のある先輩後輩という感じで、腐れ縁のような「何だかんだで
付かず離れず」という間柄ではないと思います。
もし腐れ縁のような間柄なら離婚後も「やっぱり、さぁこが一番俺のことを
分かってくれてる」と言って、友達にけしかけられることなく、さぁこさんと
くっつくでしょう。

彼の離婚直後にアプローチというのは、私はお勧めしません。
結婚より離婚の方がエネルギーが要る、というのをご存じですか？
彼の場合、奥様の不倫ということで、気の遠くなるような話し合いが繰り返され、
おそらく心身ともに疲弊していると思います。
奥様のことが嫌いでお別れしたわけではないのです。そうせざるを得なかった。
そこを汲んであげてください。
言い方が悪いですが、彼のそういう状況につけ込んで、自分の気持ちを伝えると
いうのは、あまりに自分本位なような気がします。
この状態で告白をして恋愛に発展することはまずないと思います。人の気持ちはそう
簡単に動くものではありませんよ。
また、前の回答者様も仰っていますが、彼の親友に相談するなんてことは絶対に
おやめくださいね。
親友に、彼との仲を取り持ってもらおうと思っていますか？
恋をするとどうしても自分本位になってしまいますが、恋愛に第三者を巻き込んでも
良いことはありません。
彼が「自分の知らないところで親友に相談するなんて」と、却って印象を悪くしますよ。
今できることは一番信頼のおける後輩として見守ることです。
あなたがそれでも腐れ縁と仰るのでしたら、そうして見守ることで、遠い未来に
彼が振り向いてくれるかも知れませんが、いま動くのは得策ではありません。

さぁこさんこんにちは。
厳しい意見になるけれどバッサリいくわね。

結論から言うと、さぁこさんの気持ちはすでに伝わっているわ。
それはもう、十分すぎるほどに。


>①向こうは私を後輩としか思ってないであろうこの状況で、私がまた彼を好きな事を伝えたらどうなってしまうでしょうか。私が地雷を踏んだ事によって築いた信頼関係やこの時間が一気に無くなる事が怖くて動けません。（でも動かないと後悔する気しかしないです）
どうにもならない、または気まずくなるだけだと思うわ。
逆に、信頼関係が一気になくなることもないと思うのよね。
彼はさぁこさんの気持ちを知っていて今の関係性を選んでいるわけだから、「えっ！俺のこと好きだったの！？」とはならないはずよ。
動かないと後悔するというのはさぁこさん側の気持ちの問題だからアタシはとやかく言えないけれど、客観的に見るとここで動いても状況はなにも変わらないと思うわよ。

>②想いを伝えるにしてもいつどのようにアプローチするのが良いのでしょうか。離婚したばかり&私と彼に腐れ縁の要素が強すぎて恋愛に発展するチャンスはあるのでしょうか。
厳しい言い方になるけれど…
さぁこさんと恋愛に発展しないのは、離婚したばかりだからでもなければ腐れ縁の要素が強すぎるからでもないわ。
ただ単に、さぁこさんのことを恋愛対象として見ていないだけだと思うの。
恋愛対象として見ていないから当時の彼女と結婚したわけだし、離婚後も特にアプローチがないのよ。
彼女がいたって別れてさぁこさんを選ぶという選択肢もあったのにそうしなかったというのが彼の当時の答えであり、離婚後に周りからさぁこさんを勧められてもイマイチな反応をしているのが今の答えだと思うわ。

>③彼と同期で親友の方に相談してみようかと思うのですが、相談相手としてはどうでしょうか？
これは絶対にオススメしないわ。
悪いことは言わないからやめておきなさい。
今回のケースに限らず、どんな恋愛においても登場人物が増えれば増えるほど話がややこしくなって成功率が下がるものなのよ。
ただ相談するだけなら同期だろうが親友だろうがそこらへんの男に相談したって本人の主観以外のアドバイスがもらえるとは思えないから無意味だし、その親友から彼になにか口添えをしてもらうことが目的なのだとしたらそれは危険な考えよ。
たとえば、その親友が彼に「さぁこが君のことを好きらしいよ」などと伝えたとして、この恋愛がうまくいくと思う？
彼からしたら、さぁこさんを恋愛対象として見ていないのにそれを親友に伝えたらさぁこさんに漏れて面倒なことになるかもしれないとか、告白されてもいないのに振るみたいなことになって嫌だなとか、変な気ばかり遣わせてしまって印象が悪くなるだけよ。

>④私の本気を伝えるためにも、恋愛が考えられないのであれば一切ご飯を誘ったりしてこないでと言いたいのですが、本気を伝えるための手段としてあまり良くないでしょうか。
やめなさい。人として。
こんなことをすれば一生後悔するわよ。
繰り返しになるけれど、さぁこさんの本気は十分伝わっているの。
伝えたつもりはないかもしれないけれど、男性というのはそういうのを敏感に感じ取るものなのよ。
ほら、コンビニの店員さんにちょっと笑いかけられただけで「俺のこと好きかも？」と勘違いするストーカーがいるでしょう？
男性には多かれ少なかれそういう勘違いをしやすい性質があるから、好意が伝わっていないなんてことは心配しなくていいの。
「本気だとは思わなかった」なんて言う人もときどきいるけれど、それは本気だと受け取ると何らかの不都合があるから気付かないふりをしていただけなのよ。
さぁこさんのストーリーとしては彼が「そこまで本気で好きだとは知らなかった。付き合おう」みたいに言ってくれることを想定しているのだろうけど、実際の彼は「どうして友達としてうまくやれないんだ？どうしてそんな極論を突きつけるんだ？」と傷付き悩むだけよ。
彼はさぁこさんと交際する気がないから自分の気持ちに嘘はつけないし、かといって友達としてはうまく付き合っていきたいから二度と誘わないなんてこともしたくないし、さらに周りの目もあるから余計に話がややこしくなるし…と、八方塞がりの状態になるわよ。
さぁこさんは彼を苦しめたいの？違うわよね。
彼のことを本気で好きなら、彼を困らせてはいけないわ。

アタシはこのまま友達として付き合っていくことを強くオススメするけれど、どうしてもどうしてもなにか気持ちを伝えなければ気が済まないのだとしたら、ストレートに「本気で好きなので付き合ってください」と伝えることね。
それで断られたら「わかりました。ありがとう。気まずい思いをさせて申し訳なかったけれど、このまま友達として仲良くしてね」とサッパリ終わること。

悲しいことだけれど、なにをどうやっても実らない恋もあるのよ。
これがアタシの客観的な意見。
よーく考えてみてね。