連絡がおざなりな彼と別れようかと考えています
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
好きな彼氏と別れるべきか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 32 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
独身
■具体的な相談
連絡がおざなりな彼と別れようかと考えています。
付き合って1年4ヶ月ほどの彼がいます。私が本当に好きで、最初にアプローチしてお付き合いしました。
(お互い社会人大学生みたいな感じで、歳は彼が9つ上です。)
付き合って割と最初の方で、あまり連絡がマメでないタイプだと分かったので、返事がすぐ来なくてもあまり気にせずに居られたのですが、最近は我慢できないというか、そのレベルまでになってしまいました。
LINEって、これは既読無視で終わりだ、ってものがあるじゃないですか。でもそういうのではなく普通に会話の途中で無視をされて悲しくなりました。それで「そうやってされると悲しいよ」って伝えると、そのときは「ごめん」と言いましたが、また4日前に同じことをされて、そこから連絡が来なくなったので、やっぱり直す気がないんだと思って呆れました。
電話も向こうからかかってきたことはこの一年ちょいで本当に数えるくらいしかありません。
また、連絡だけではなくて、次のデートをいつにするか、予定を確認するのも、いつも間にかいつも私からになりました。
遠距離でもないのに月に2回デート(ご飯)に行ければいい方です。この前、お盆の予定を聞くと、「お盆は厳しい」と言われました。彼は趣味の競輪のイベントに行く用事を全ての日程に入れてました。
しかし、よくよく話を聞くとそのイベントは終日ではなくて、14時からとかだったので、じゃあご飯くらいは行けるじゃん、って言ったらじゃあそうする？みたいなノリの悪い感じで決まりましたが、時間を作る努力をしないところがいつも本当に悲しくなります。
それだけではなくて、そのお盆の数日前に会ったとき、競輪のイベントが全部無観客になったんだと彼が言ったんですが、ごはん食べてる時次会えるのは9月かなぁって言われました。
お盆にも会う約束をしたのを忘れたのかしらばっくれてるのか知りませんがもう反発する気も起きないので分かった、と話しました。
電話で嫌なところを伝えたりすると、「俺はこういう性格だから、そこは余裕持って」みたいな感じで、毎回結局は私がうまく言いくるめられている感じがします。私は口下手で、そういう場面で上手く言葉をまとめられず黙り込んで、時には泣いてしまう悪い癖があります。この前ついに「自分の思い通りにならないとそうやって黙ったりするのがきつい」、「そういう態度が別れの原因になったことがあったからさ、」「俺一回スイッチ切れると全部シャットアウトするか、」みたいな説教をされました。
これは本当に私の悪い所だと分かってはいますが、少しも私の気持ちを考えてない気がするし、過去の恋愛持ち出すのも嫌だし、そのときスンッと気持ちが少し引いていく感じがしました。今までは、喧嘩になってもいいから、しっかり自分の気持ちを伝えて、いい関係になりたいという気持ちがありました。でもそのとき、自分の気持ちを伝えても無駄だし、喧嘩もしたくないという気持ちになりました。
でも1人で家にいると毎日涙が出て辛いです。
それでもいい所もあって、先月の誕生日にはたくさんプランを考えてお祝いしてくれたし、私が好きなキャラクターのぬいぐるみをゲーセンで見つけると取ってくれたり、お花屋さんでたまにお花を買ってくれます。
もともと私が大好きでアプローチしたのもあるし、今でもすごく好きなんだと思います。きっと、別れたら別れたで、忘れるまでは絶対に辛いだろうとわかっています。本当にひとりぼっちになる感じがするし、別れたあと後悔しそうで怖いとも思います。
それでも、やっぱり彼と付き合ってから傷つく出来事が上記以外にもたくさんあって、好きで付き合ってるはずなのに泣いてばかりなんてやっぱりおかしいので、お別れしようかと思います。この理由で別れるのはおかしいですか？私がもっと広い心を持って彼と接するべきですか？
長々とすみません。よろしくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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優しい言葉を下さり本当にありがとうございます。
心がとても軽くなった感じがします。すごく辛いけど、次会ったときにお別れの話をしようと思えました。素敵な人に出会えるように、自分磨きとか自分の時間を大切にしていきたいです。
本当にありがとうございました。
なな(投稿者) 2021-08-21 09:02 -
ななさんこんにちは。
最近はなにかと「広い心」「思いやり」みたいなことが重視されがちだけれど、それと嫌なことを我慢することとは話が全く別よ。
なんでもかんでも我慢していれば心が広い人になれるわけじゃないわ。
そして、心が狭いか広いかは他人に決めてもらうことではないし、たとえ他人に心が狭いと言われようとも自分が幸せになるための努力を絶やしてはいけないとアタシは思うのよ。
ななさんはよく客観視と自己分析ができているからアタシがとやかく言わなくてもいいような気もするのだけど、一応言わせてね。
結局のところ、彼はななさんにそこまでの熱意を持てなかったのよね。
チョコレートがたまらなく好きな人がいる一方で「別にチョコレートを食べなくても生きていける」という人もいるように、好みの問題なのよね。
そして、別にチョコレートを食べなくても生きていける人に対してどんな手段を使っても、もともとチョコレートがたまらなく好きな人に変えることはできないのよ。
でも、それってチョコレートのせいではないし、食べる側のせいでもないわよね。
ななさんのところも一緒。
彼はななさんのことを片手間でしか愛せないけれど、それは彼が悪いわけではないし、ましてやななさんが悪いわけでもないわ。
相手選びのチョイスが悪かっただけなのよ。
ななさんは彼のことが大好きでアプローチしたとのことだけれど、そういうつれない相手ほど魅力的に見えてしまうのが女ってものの厄介なところなのよね。
アタシも経験があるからわかるわ。
自分を好きになってくれる人には惹かれず、自分に振り向いてくれるかわからない人にグイグイ惹かれてしまう。
そんなものよね、恋愛って。
機会があれば、幸せそうな(←ここ大事よ！)既婚女性に聞いてみるといいと思うの。
「旦那さんのことは最初から大好きでしたか？」って。
もちろん最初から大好きだった人も大勢いるでしょうけど、そうじゃない人も同じくらいいると思うわ。
「最初は特になんとも思っていなかったけど、アプローチされたから付き合ってみたらなんだか居心地が良くてそのまま結婚しちゃった」みたいなことね。
恋愛至上主義者はこれを「妥協」と呼ぶのかもしれないけど、アタシはそうは思わないのよ。
好きで好きでギュンギュンときめく恋もあれば、温泉のようにほっこり温かい恋もある。
これもまた、好みの問題なのよね。
それからななさんは別れたらひとりぼっちになってしまうと恐れているようだけど、今は彼がいるのにひとりぼっちみたいな気持ちなのだから、そっちのほうがよほどつらいと思うわよ。
恋人がいない人と恋人がいるのに泣いてばかりいる人、どちらが悲壮感が漂っているかというと圧倒的に後者よね？
だから別れても大丈夫。
もちろんつらいでしょうけど、今だって十分つらいのだからつらさのベクトルが変わるだけのことよ。
別れて、今度は片手間でなくちゃんと愛してくれる人を探しましょ。
そしてそんな人が見つかるまでは、今まで彼にかわいそうな扱いをされていた自分をたっぷり甘やかしてあげましょ。
今までよく頑張ったわよ。
自分の「好き」に忠実になってとことんまでやり切ったのだから、この経験は決して無駄じゃなかったわ。
若い頃にこういう経験をしていない人が結婚してから不倫に走ったりするのよね。
だからななさんは大丈夫。大丈夫。
ニャンコ・デラックス 2021-08-21 03:37
