優しさからという理由で嘘をついたり、本当の気持ちを言わず、私を結果的に傷つける元彼のことをどう思いますか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --20代前半 その他の恋愛相談
公開日：2021-08-21 04:08
優しさからという理由で嘘をついたり、本当の気持ちを言わず、私を結果的に傷つける元彼のことをどう思いますか？
- 20歳
- ゆき
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
元彼の行動についてどう思うか皆さんの意見が知りたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた （女）
相手 （男）
■あなたの状態と相手の状態
例：元恋人
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2ヶ月ほど前に別れた元彼とは「友達でいよう、遊びに行ったりするのは大丈夫｣という形で別れました。なので、たまに映画に行ったりしてました。
しかし、一昨日彼から「いきなりでごめん、映画に行けない」と言われました。理由は友達として接するのが無理とのことでした。私は誘う時彼に嫌なら嫌と言ってと言っていました。無理と言われる前日に、集合時間など決めて彼は承諾しました。
それなのに突然やっぱり無理と言われました。
そんな1日で気持ちが変わるものですか？きっともっと前から多少は嫌という気持ちはあったと思います。しかし、それなら断ればいいのにと思います。
このようなことを別れ話の時も似たようなことをされました。
｢本当はずっと好きじゃなかった。自分から別れ話をするのは悪者になるし、私を傷つけてしまうから、言えなかった。｣と彼は言いました。
彼は私に「好き」と言ったり、デート、恋人らしいこともしてくれました。
彼は付き合った当初自分は嘘つかない、思ったことはちゃんとすぐ言うと言っていました。その言葉を信じていました。なのでその時は裏切られた、信じていたのにという気持ちでした。
しかし、今回また同じことをされました。
私は正直裏切られた、傷つけられた気持ちでいっぱいです。私は彼に「ハッキリ嫌なら嫌と言ってほしかった、傷つけるかもしれないからって優しさで嘘つかれるほうが私にとって辛い｣と別れ話の時はっきり言いました。それでも彼は同じことをしました。
別れ話のときも私が彼の本当の気持ちに気づけなかったのが悪いのかとも考えました。しかし、正直さすがに本当の気持ちをちゃんと言わない彼にも非があるのではと思ってしまいます。
これは優しさなのでしょうか？そして彼の気持ちに気づけず鵜呑みにした私が悪いのでしょうか？
賛成でも反対の意見でもいいです。皆さんの意見が知りたいです。
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ゆきさん、こんにちは。
ゆきさんたちのお付き合いにどんなことがあったのかは分かりませんが、おそらく、彼ははっきりと物事を決めることが苦手な人なのだと思います。
それが優しさなのか優柔不断なのかは分かりませんが、嫌なものは嫌、とはっきり言わないことで気まずさを回避しているように見えますね。
この元カレの「友達として」という言葉なんですが、これは非常にあやふやなもので、
恋人として付き合っていた人たちが、付き合う前の「友達」と全く同じ状態にはなかなか戻れない、と個人的に考えます。
お別れの際に「友達」というワードを使ってゆきさんを安心させるとか、そういった意味合いのものかと推測します。
ゆきさんはこの「友達」という言葉を大切にしすぎて「友達」の領域を少しはみ出てしまったように感じました。
彼が「二人で遊びに行くのは大丈夫」と言ったとありますね。なので、もちろんゆきさんも友達として元カレに会っていたと思うのですが、
どこかで無意識にゆきさんが「友達以上の好意」を元カレに感じさせてしまったのではないかと思いました。
悪い言い方をすれば「下心」というやつです。
ゆきさんにそんなつもりはなくても、友達以上の何かを元カレが感じたのではないかと。
誘うときに「嫌なら嫌だと言って」とありますが、そう言われて「嫌だ」とはなかなか言いにくいものですが、
ゆきさんは「多分、嫌だとは言わないだろう」のような気持ちが多少はあったのではないかと思います。
彼も友達として会えるから安心して、とお別れを言ったつもりだったけど「何となく、以前とあまり変わらない」と感じてしまったのでしょう。
ゆきさんも、彼との繋がりが消えなかったので「心の中で実は安心していた」ように私には見えました。
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基本的にその場凌ぎの、弱い男…なんじゃないのかなぁと思いました。その元彼は。
とりあえず嫌な空気になりたくないから、
その場だけのウソをつく。
かと言って、ウソをつき続けるだけの強さもない…といったところでしょうか。
優しさとか、そういうんじゃないと思いますよ。
自分に都合がいいように、
自分が悪く思われないように、
要は、自分のことしか考えてない勝手な人ってことです。
そして、都合がいいと言えば、
ゆきさんも同罪と思います。
裏切られた、信じてたのに…というお気持ちでしょうが、あなたも自分に都合のいいことだけ信じてたってことです。
別れるときに、本当はずっと好きじゃなかった、とはっきり言われています。
その時に、キッパリと離れるべきでしたが、
それが出来なかったのは、あなたが、離れたくなかったからではないですか？
元彼の行動についてどう思うか知りたい、とのことですが、私の意見は、どっちもどっちだなぁ、、、と思いました。
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ゆきさん初めまして
ゆきさんはたぶん
彼は良くない事をしている
ゆきさんは悪くない…と言って欲しいのかな？
それとも、そんな男を選んで悩んでる
ゆきさんが悪いと言われたいのかな？
好きなの？この人のこと
好きじゃないのに本当の事言ってくれない…って
悩んだりしないから
きっと大好きなんですよね
その気持ちと
彼の気持ちが冷めてる事
手に入れたいのに
手に入らないジレンマと
彼が正直に自分の気持ちを言ってくれない事を
ゴッチャゴッチャのぐちゃぐちゃに考えてませんか？
ゆきさんがどんなに愛そうが
どんなに好きになろうが
この先上手くいって、彼から
どんなに愛されようが
どんなに好かれようが
彼は、そんなに正直ではない
ゆきさんには嘘をつくかもしれませんが
自分には正直
そういう部分は変わりません
自分の好きな気持ちと
彼の事を一緒くたに考えるはヤメた方がいいです
嘘つきでも、正直じゃなくても
好きなんですよね？
ドウショモナイ男だし
そんなに好かれてもいないし
軽んじられてる
それが、嫌なんではないでしょうか？
それが本当の悩みなのではありませんか？
ゆきさんが一生懸命そうやって悩んでいることは
彼にはわからないし
たぶん、分かろうともしないですよ
キツい言い方でごめんなさい
好きになって、相手を悪く思った時点で
恋愛の勝負では、負けです
どんなに軽く見られようと
自分の好きを貫いて
絶対相手を悪く思わない…
もしくは…
こんな男を好きな自分に卒業して
嘘でも自分の好きって気持ちを振って
相手がどんな風にして来ようとも
相手に関わらない
そして、ちゃんと前向いて歩く
そして、月日が経った時
彼の事を思い出した時
『なんで私はあんな男好きだったんだろう？』って
思えるくらい、嫌、思い出しもしないくらい
幸せになっていたら
この彼は、ゆきさんにとって
大事な踏み台になります
踏み台にしましょうよ！
自分を軽く見る男なんて
踏み台は踏むもの
高いモノを取る為に使うもの
踏み台に正直とか優しさ求めない！
今のゆきさん
踏み台の踏み台になってませんか？
応援してます
