ジェットコースターの恋愛に疲れました…でもここで終わりにしたくないです…

ななさん、こんにちは。

ジェットコースターのような恋愛ということで、どんな展開の恋愛なのか、
彼の浮気・別れ・復縁・浮気を繰り返して、それでも別れられない、のような
壮絶な恋愛模様を想像していたのですが、ちょっと想像と違いました。

ななさんは二人の恋愛にとても悩んでいるご様子なので、こんなことを言うと
失礼なのかも知れませんが、ジェットコースターというか、ななさん自身が自ら
「ジェットコースターに乗りに行っている」というような印象を受けました。
彼に対して不安があったり要望があったり、そのたびに彼に訴えかけ、彼の方は
それに対して誠意ある対応をしてくれているように私には見えますが、ななさんが
ジェットコースターに乗りたくて仕方ないように見えてしまいました。

>>今まで何か思うことがあった時は、彼にもそう望まれていたし、そうして
>>伝えるようにしていたのですが、それが積み重なって、私に対して気を
>>遣わなくてはならないことが彼の中でいっぱいになってしまって、結果今
>>大きな負担になってしまっているのではないかと感じています

おそらく、ご自身でそう感じている通りだと思います。
ご相談を読んでいる限りですが、ななさんが、ジェットコースターの原因になるような
事柄を、わざわざ探しに行っているような印象しかないのです。

>>嫌に思ったこと全てを伝えてるわけではないし

ということは、彼のすること、言うこと、すべてに満足しているわけではない、という
ことになりますか？何かあなたばかり我慢をしているということですか？
ななさんの根底にあるのは、おそらく
「あなたは私の恋人なのだから、いつでも私を思い出してもっと満足させて」
という一点のみだと思います。
あの部分を直してくれたけど、その代わりこういう部分が目立つようになってきた
みたいだから伝えなきゃ、それが二人のお付き合いの為だから。
これが彼の

>>今までに言われたことを精一杯気をつけていても、今その場でまた新しい、
>>○○にとっての嫌なことをしてしまってる(発生してしまう)こともあるんだね

と言う言葉なのでしょうね。
それで彼からのお返しが

>>しばらくお電話できないとLINEで言われてしまい、今まで毎晩好きと書いて
>>くれていたのにそれも無くなり、いつもはハートがいっぱいのスタンプの連投も
>>おやすみスタンプ一つだけになってしまいました

ということなのだと思います。
これを解決するには、毎日電話をくれて、毎晩ハートいっぱいのスタンプと「好き」と
いう言葉をくれる恋人を探すのが一番手っ取り早いと思うのですが、
ななさんは彼と付き合っていきたいのですよね？
それなら、現状をよく知って、今は彼のすることを受け入れるしかないと思います。
それからあなた方はお二人とも就活中ということですが、ななさんの就活は捗って
いるのですか？
まずはそちらに身を入れるのが先決だと思いますよ。
彼のことも恋愛も大切ではありますが、それはもっと長期的な目線で考えることで
「今は」あなた方がしなければならないことは就活です。
彼ももしかしたらそういうことに気付いてほしいと思っているのではないでしょうか？

なんというか、
伝え方を間違ってるのかな？と思いました。

相談文の通りなんだとすると、
あなたが被害者、彼が加害者という図式を作って、毎回彼に罪悪感を抱かせてますね。

これでは男性は、
どんどん自分はダメなやつだ、自分じゃ彼女を幸せに出来ないと自信をなくし、自信をなくさせる彼女に会うのが億劫になってしまいます。

彼にこうして欲しい、というものがあるのであれば、もっと明るく？軽やかに伝えたほうがいいと思いますよ。

一人で置いていかれた時も、
置いてきぼりじゃーん笑、とか、歩くの早すぎー笑みたいに伝えたらよかったんじゃないでしょうか。

たぶんいちいち、重く伝えてるんだと思うんですよね。

たしかに我慢して付き合う必要はないけど、
何でもかんでも彼に言えばいいってものではなくて、基本的に自分の機嫌は自分で取るのが大人の女性です。

男性は、幸せそうな女性が好きで、
幸せそうな女性をもっと幸せにしたいと思ってます。

なんかいろいろトラウマ？とかはあるんでしょうけど、もっと自分のマインドを軽やかに持つ意識を持ってみてはいかがでしょうか。

相談文を読む限り、かなり重い女性とお見受けします。

※追記
たぶんひとつひとつ真面目に考え過ぎなんだと思います。（悪いことじゃないけど…）
もっと気楽に楽しみましょう！！

> No.97924のコメントへの返信

梅ちょさん、コメントありがとうございます。こんな長文、最後まで読んでくださる方なんていないよな…と思いながら、半ば諦めながらの投稿だったため、コメントをいただけたことにまず大きな感謝の気持ちです。
ほぼほぼおっしゃる通りだと感じ、とても参考になるご意見でした。たしかに彼は、○○のことも応援してると最後まで伝えてくれていたし、卒業制作に以前から関わってくれる約束があったのですが、それは自分との約束としてもちゃんと参加するからと言ってくれています。ですので、私に恋愛よりそういう方向に目を向けてほしいという気持ちもあるのかもしれません。ですがもしそれが一番の理由だとするなら、とても大きな間違いです。私は以前から就活や卒業制作に前向きに取り組んでいたし、彼とのこの問題がなければこんな心を乱され何もしたくない気持ちになることは無かったし、今まで通りの恋愛関係で居られていた方が絶対そのまま前向きに取り組めていたと思うのです。恋愛が邪魔になっているような状況では全くありませんでした。むしろこの一件が起こった今は、私の糧、支えになっていた恋愛というものを取り上げられてしまいせっかく湧いていた色々なことを頑張ろうという気力も激減してしまい、とてもつらいです…。

彼と付き合っていて、だんだん彼が自己中心的な考え方の持ち主だということは理解してきていたのですが、たぶん思うに、彼が文でも言っていた通り、彼自身が今私との恋愛のことを考えるのが辛いため離れたようにしか私には見えません。もしそうだとすると、とても自分勝手な理由で、私の糧となっていた、辛いことがあっても彼の存在があったから乗り越えてこれたと思えてたものが取り上げられたようにやはり感じられてしまいます…。
そんなふうに思う私も自分勝手な面がある人間のため、その点に関してはお互い様だと思っているので私は良いのですが、そうした性格のことに加え、心ない言葉で唐突に傷つけられたり突然のこうした行動で悲しい思いをさせられたりといったことばかりの恋愛だから、感情が普段の彼の優しい様子とのギャップに急降下したり急上昇したりして、かなりしんどいです…。本当に、彼のことを嫌いになれたら楽だという気持ちが強いです。(そして彼もLINEでそう言ってきたので、おたがい同じことを思っているのだなとは思いましたが…)

また、今の彼のすることを全部受けいれてみてた時期も途中ありました。というのも、私は大事で近しい人であればある程意見をいうことが苦手で、父や元彼とのトラウマもあり、そのため彼に嫌に思うことがあっても告げられずに勝手に1人でモヤモヤして…ということを付き合い始めた当初は繰り返していたのです。それは、元彼に思うことを全てぶつけていたら、結果今の彼と似たような理由・状態で別れを告げられて大きなショックを受けたからです。そのため、今度こそ私の思いをぶつけることで別れに繋げたくないという思いから、あまり言わないように気をつけて、なにか言いたいことがあってもこれはネガティブなことだからと自分の心の中に閉まってモヤモヤしたまま彼と付き合っていました。
でも彼に、ポロッと泣きながら一つだけ伝えてしまった時があって、以来「俺は大丈夫だから、○○の考えてることちゃんと知りたいし、俺自身成長したいから」とそれから何度も、事あるごとに私を説得してくれて、その度私の硬かった心もだんだんと解けて、今ではお電話や直接でも彼になら伝えられるようになったんです。ですので、彼のすることを全て受け入れて我慢して…という自分は過去の自分といった認識が強く、また、彼と付き合い続けるにはやはり私ばかりがそうやって彼のすること受け入れて我慢しないとこの関係は成り立たないのか…という苛立ちや悲しみといった思いも無くはないです。

ちなみにですが、彼を悪者にしたいわけではないのですが、精一杯彼なりに頑張ってくれてるのは分かるのですが、たとえば以前伝えてあったことを忘れてまた私に対してしてしまったり、えっちの時私が乗り気じゃなくても彼がしたいからという理由でしてしまってその度に「また自分の欲のまま動いちゃってごめん…○○はする気無かったのにね」とシュンとした様子で言われたり、ということが何度もあり、
その度に裏切られた気分、この人を信じられないという気持ちになってしまうのですが、それは私の心の器が狭いのでしょうか？
もっと寛大に、彼のすること全てを受け入れ、嫌でも我慢して自分の気持ちを押し殺して、自分らしく彼の前で居られなくてもそれが当たり前と思って、心からの笑顔でいられない恋愛を続けるべきなのでしょうか…？
もうよく分かりません…つらいです…。
私は、彼も私もまだ若くて未熟なんだから、これからできるようになればいいんだよ、今そんな焦って全部やろうとしなくていいんだよと何度も伝えているのですが、彼は完璧主義なのか「できない俺が悪い」みたいになりがちで、私も頑張っていろいろそうやって言ったりしてるのに彼の心に届いてなくて虚しいし、 もうほかに私は彼に何をしてあげれるのかも分かりません…。

今回のこの突然の問題があったから、頭が恋愛一色になってしまいましたが、元々は数日前までは卒業制作や就活にちゃんと取り組んでいたので、今後も、しんどいですが、頼りたい時に頼れる存在が一人もいなくて苦しいですが、彼氏に話したいことをお話もできなくて辛いですが、がんばってやらなくてはならないことに目を向ける努力をしようと思います。
彼に振り回されてばかりいるせいで恋愛ばかり考える頭になってしまっていましたが、今後の自分のためにも時間を無駄に出来ないので、とりあえず彼とのことは一切考えないようにして(それはそれで悲しいけど)過ごしてみようと思います。

明日、私の卒業制作に協力してくれるために、その打ち合わせのために、こんな状態の彼と2人で会いますが、とてもしんどいですが切り替えて頑張ってみます。

また長々と大変失礼いたしました…。
本当にコメント励みになりました。具体的に彼と今後どうしていけばいいのか分からないけれど、また私の心に余裕できたら考え始めてみようと思います。
本当にありがとうございました。

> No.97925のコメントへの返信

りんこさん、コメントありがとうございます。
長文駄文だったのに読んでいただき、コメントまで本当に感謝です。

重い女性というのは、おっしゃる通りだと思います笑
特に恋愛では重くなりがちで、今の彼で3人目の彼氏なのですが、相手がどんな方でも私はこう重い女になるんだろうな、という気はしています。
しかし、実は今の彼も相当重い人だと私は実感していて、彼自身も、「チャラいと思われがちなんだけど実際の俺はそんなこと無くて結構真面目な方だと思うんだけどな…」とシュンとしていたり私が男友達の話をすると見て分かるくらいムスッとしてかなり長い間嫉妬し続けてくれたりします。かなりお互い重い者同士なのかなという感じはしています。

伝え方が間違っている、という点も非常に納得です。
そもそもそういう伝え方しか出来なくなった原因は、私の場合父との関係にあると思います。父がモラハラ夫/父だったのですが、いつも自分のことを棚に上げて母や娘のことを指摘するので、ある時から私は、言い負かされてばかりは嫌だ、つらいと思い少しずつ言い返せるようになったのですが、その時言っても言っても何も改善されない、改善するつもりもない父の様子をずっと長年見続けていて、いつしかそんな父に、私たちがどれだけ辛い思いをしているのか伝わるようにという強い思いから必死に、重く真剣に捉えてもらえるように頑張っていたように思います。
そのため、長年の癖としてそれは大きな理由として根底にある気がするのですが、
先ほど梅ちょさんの質問への回答にも書いたように、彼もまた、何度も繰り返し私を傷つけてくることもあり、重く伝えないと伝わらない人なんだなと感じ、そうしていたところもあります。
実際、彼に以前「○○にとってそのことがそんな深刻な事だと思ってなかったからあまり気にしてなかった…ごめん」と言われたこともあり、やはりそういう思考・スタンスの方なんだろうという気が私はしています。
本当はもっと私も軽く伝えたいです。「ちょっと〜そういうの困るよ笑」くらいでいきたいです。
でもそういう言い方で伝えると、彼は「あれ？ごめんごめん笑」くらいで、その場しのぎに謝るだけで一向に変わらないんだろうなという気もしていて、なかなかそういう言い方では言えない、何も変わらないんじゃないかと思うとこわくてできないという気持ちが強いです。
それでなにか変わるなら、私は喜んでその言い方で伝えるんですけど…。
(ちなみに彼も、先程書いたようにかなり真面目で重い方なので、私と同じような形で不満を伝えてくれます。その方がしっかり私の場合は心に響くし、しっかり今後気をつけていけるので、その方が良いなと感じています。)

なので、軽く伝えるということはできなくても、せめて罪悪感を抱かせてしまうような言い方じゃなく伝えられるといいんですけど…それが具体的にどういう言い方なら相手に罪悪感を抱かせず伝えられるのか分かりません…。

基本的に自分の機嫌は自分でとるのが大人の女性、とか幸せそうな女性をもっと幸せにしたいという男性心理に関しては、
私もよくネットの記事で見聞きしてますし、理論として取り入れ理解しているつもりです。
実際その通りだと思います。
しかし、私も何でもかんでも彼に伝えているわけではないし、私なりに私だけで機嫌をとって済ませられることは彼には伝えず自分の中で昇華してきました。その上で、これは彼に伝えて2人の関係性としてより良くしていくべきなのでは、と感じたものだけ伝えてきたつもりです。
これらを彼に伝えずとなると、私はぐっと堪えて我慢して付き合わなくてはならなくなる気がします。

私も今の彼との関係で全く我慢してないことが無いわけではないし、彼の不満も日頃から伝えてもらって改善するよう私も努力してるし、それはもちろん彼もそうだから、お互い様だと私は思っていたんです。
でも彼はどうやらその思考が違うようで、こうして話し合うとかできずに、彼の本当の真意も伝えてもらえずわからずに突然突き放されてしまってとても悲しいです…。

また長文になり申し訳ありませんでした。
りんこさんのアドバイスをもとに、彼とまた元の関係に戻れた暁には、重い伝え方でなく、少し軽くというより明るく「こうしてくれたら嬉しいなって思います(^^)」みたいな形で伝えることを意識してみようかと思います。
今までもある程度気をつけて伝えていたつもりでしたが、より一層意識してみようと思います。

自分のマインドをもっと軽やかに。とても素敵で大切な言葉だと感じました。できるだけこれも意識してみようと思います。
りんこさん、本当にありがとうございました。

> No.97930のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
ななさん、
ご返答ありがとうございました。

>>もっと寛大に、彼のすること全てを受け入れ、嫌でも我慢して自分の気持ちを
>>押し殺して,自分らしく彼の前で居られなくてもそれが当たり前と思って、
>>心からの笑顔でいられない恋愛を続けるべきなのでしょうか…？

うーん
ご返答のコメントを拝読して率直に思ったこと・・・

恋愛って、そんなに理屈こねてするもんじゃないんじゃないの？
ご返答内容を読んでると、お互い「固い」「重い」「楽しそうじゃない」って印象です。
多分、お二人は超完璧主義なんでしょう。何かとても無理をしている、そんな印象を
受けます。

我慢してとか、気持ちを押し殺して、ってワードが出てくるようだと、もうその恋愛は
恋愛じゃない、と私は考えます。
あるきっかけでその人を好きになり、紆余曲折あって付き合うようになる。
それだけでこの世の奇跡だと思えるんです。
私の場合、例えば１０のうち２が「何かちょっとイマイチだわ」と思っても、残り8が
「メチャメチャ良い！」だと、イマイチな２のほうは割とどうでもよくなってくるんです。
ななさんには考えられないだろうけど、別に自分の気持ちを押し殺していないです笑
これは妥協とか我慢ではなく寛大な心でもなく「１０のうち８が私のツボにヒットすれば
全然OK」なんです。こういう人もいます。

>>私の糧、支えになっていた恋愛というものを取り上げられてしまいせっかく湧いて
>>いた色々なことを頑張ろうという気力も激減してしまい、とてもつらいです

恋愛を支えにすることは構わないけど、それがなくなってしまって気力すら失われるので
あれば、しばらくお休みすればいいと思いますがどうでしょうか。
別れたほうがいいのだろうか、嫌いになれればいいのに、そうやって堅苦しく考えるから
辛くなるんですよ。
A　LONG　VACATIONです。
たぶん、半年ぐらい会わなくても、あなた方は大丈夫ですよ。

> No.97925のコメントへの返信

すみません、追記させてください。

そういえば、以前彼に
「○○はいつもそうやって笑顔でいてくれるから、体調悪いんだってことつい忘れちゃう笑」(その前にちょっと今頭痛あるんだよね、とかって笑って伝えてたりしました)って言われたことや、
「今みたいに笑って伝えてくれちゃうと、本気で怒ってるのかどうか分からない」と言われたこともあって、
そうした数々の言葉から、時間を設けてしっかり問題事として彼に伝えないと伝わらないんだと感じそうしていた所はある気がします…。

何度も失礼しました。未熟な私に暖かで的確な意見を下さり、本当にありがとうございました。

> No.97933のコメントへの返信

梅ちょさん、重ねてのお返事とても嬉しいです。ありがとうございます。

なるほど…そんな考え方もあるんですね。とても勉強になります。とても素敵だし、できたらそう在りたいと素直に思いました。
私は今、彼に対してたぶん、7割大丈夫で好き、3割信じられないし嫌だな、くらいな気がします。
好きな人がいること、その人に好きでいてもらえること、愛し合えること…全て奇跡だと私も思っています。

おたがい完璧主義であることは、おたがいに認識していて、「完璧なんてものこの世にないと頭ではわかっているのに、つい自分は完璧を求めてしまう」という思考まで2人して同じでそっくりです。似たもの同士とはこのことなんだろうなと私は思うほど、似た部分が他にもたくさんあります。
今ここでは悲しい辛いことを相談しているのでそう見えてしまうかもですが、実際笑い合えてる時間や楽しいデートもたくさんあります。特に付き合い始めは多かったように思います。
お電話で、私が落ち込んでいたら彼が面白いことを言って笑わせてくれて「元気出た？」なんて言ってくれたこともあったし、彼が持病のことで落ち込んでいた時に私が何も言わず笑顔でしばらく寄り添っていた時もありました。

私は堅苦しく考えすぎだったんですね…
自分ではなかなか気づけないから、こういう場でこうやって傍から見た様子を伝えていただけるのはとてもありがたいです。随分心が軽くなったように感じます。
嫌いになれれば楽なんだろうけど、という言葉は今回の1件後のLINEで彼の方から最初言われた言葉でしたが、私も思ってたけど言ったらお互い辛くなるから言わない方がいいと感じて言わないでいたのにな…と悲しくなって、結局その後の返信で同じ言葉をつい返してしまったりしました。
2人して堅苦しい奴ってことですね…よく分かりました笑

おかげで、もう少し気楽に彼との関係を考えてみよう、と思考の転換ができた気がします。
9月になったら彼の心境も変わってるかもですし…。
私も彼とのことばかり考えていられるほど暇じゃないので、とりあえずは卒業制作や就活のことに意識向けて過ごすことにします。
明日彼に会うの少しこわいですががんばります。
梅ちょさん、本当にありがとうございました。