お付き合いしている方の風俗通いが判明して不安が拭えません

客観的な目線で率直に言いますが、彼は今後も風俗通いを辞めないと思います。

今回バレてしまったことで、これからは隠れて行くようになるでしょう。

あなたという彼女がいて、このコロナ禍の中でも継続的に通っているわけですからそれはもう習慣のようになってしまっていると思われます。

風俗って好きな人は本当に好きだし、「そもそも行かない男性」、「彼女がいない時に行く男性」、「彼女が居ても行く男性」に分かれますが彼は「彼女が居ても行く男性」ですよね。

利用する事に対する女性の気持ちもそれぞれでしょうが、大多数の女性は気持ち悪いと感じると思いますし、病気の心配もあるし、よほど冷めきっているのでもない限りパートナーに利用して欲しくないと思うのは当然だと思います。だからあなたが吐き気がするほど嫌悪感を持つのも仕方ない事です。

一方、彼の方は多少の罪悪感はあっても、趣味のようなものなのでそこまでいけない事とは思っておらず、バレた事はばつが悪くても、そんなに悪いとも思ってないし、あなたの気持ちも本当の意味では理解できないでしょう(それが言ってわかる人ならそもそも同棲してて行かないし、話した直後にwebで関連ページを見ないでしょう)。

衛生面や性病のリスクを考えていない男性にとっては、お金さえ払えば好みの女性が一方的に奉仕してくれるという最高に都合のいい状況を自分の好きな時に味わえるので、それにハマって何度も利用している彼を通わなくさせるのはとても難しいと思います。

ですから、現実的な選択肢は、風俗通いを多分辞めない彼とこれからも付き合っていきたいか？自分の心によく聞いてみる事です。受け入れられないなら離れるしかないと思います。

あと、同棲をしている事がお二人の関係にマイナスに働いていると思います。距離が近すぎる事によってストレスが溜まりやすくなりますし、相手が日常の存在になり、男女の意識が薄れセックスレスにもつながりやすいです。(風俗は非日常なので、それが更に彼を通わせる要因になってると思います。)

まずは同棲解消して、関係の立て直しをはかりつつ、彼と今後どうしていきたいのかよく考えた方がいいと思います。

相手を変えることはなかなかできませんよ。彼は変わらないだろうという点を踏まえて、自分がこれからどうしたいか考えた方がいいです。

あと、あなたの体のために念のため性病の検査はした方がいいと思います。

これは難しいですよ。
実際、反省した感じは出すと思いますよ、相手の手前。
でも、
＞直後にも関わらずwebにて該当店舗や関連店舗ページを閲覧していたこと、度重なる嘘をつかれていた
んですよね？
これは、貴方の苦しみというものが軽く扱われていることを表しますよ。
万が一、いつかやってしまうとしても、貴方を失いたくないなら、とりあえずはしばらく
やめると思われます。貴方様もそう思いませんか。
でも、別れる気がない貴方というものも彼はしっかり把握しているからこそ、
甘えなのか、本当に愛情が軽くなっているのか、でこのような態度なのだと思います。
しばらく様子を見て…といってももう閲覧していることがあるのに、
貴方は別れられない…なぜでしょうか？
貴方が我慢しても彼が誠実になることはまったく考えられません。
このままでいても、これ以上よくなることはないことを現実的に考えてください。

>あーがいる様

コメントありがとうございます。
辛いですが納得できる箇所は多々あり、心が揺らいでいる状況です。

＞「風俗通いを多分辞めない彼とこれからも付き合っていきたいか？自分の心によく聞いてみる事」
　今回、自分が気づいてしまったことにより大事となっておりますが、
　気づいていなかったこれまでの関係も決して悪いものではなかったこと、
　また本人からの反省・改善の意をうけて様子を見たいとは思っています。
　確かに行いは許し難いのですが、彼自身を嫌いになりきれていないです。
　（その矢先でのwebページ閲覧だったので、また葛藤しているのですが）

　もしまたアドバイスいただけるなら教えていただきたいのですが、
　今回の件で、連日自分からの問い詰めや叱責、彼の謝罪・反省が続いており、
　お互いに疲れ、早めに決着をつけたいとの意見は一致しています。
　早速のwebページ閲覧について、また自分が履歴を確認してしまったのが悪いのですが、
　すぐにでも直接問いただしてしまっても良いものでしょうか。
　「（謝った上、）該当店舗や系列店を調べていたようだけど、やっぱり行く気なのか」、と。
　本人からも反省の言葉を度々いただいている以上、こちらが信用していないことに対して
　彼からも辟易されてしまわないか、悪循環に陥ってしまうようで悩んでいます。
　（問いただしてスッキリしたいのは実際の気持ちです）

＞「念のため性病の検査はした方がいいと思います」
　ご指摘いただいている通り、すでに検査キットは購入してあるので近いうちに行います。
　また、彼にも購入して検査する旨を伝えており、何かあれば同じように検査・病院ということは宣告しています。
　そこで彼なりにも男性側の検査内容など調べてくれたようで、そのようないい人であるところはやっぱり捨てきれない箇所に思えています。

長文となりすみません。ご一読いただけますと幸いです。

あゆみんさん、お返事拝見しました。

私でよければお答えしますね。

ご質問の件ですが、

＞今回の件で、連日自分からの問い詰めや叱責、彼の謝罪・反省が続いており、
＞お互いに疲れ、早めに決着をつけたいとの意見は一致しています。
＞早速のwebページ閲覧について、また自分が履歴を確認してしまったのが悪いのですが、
＞すぐにでも直接問いただしてしまっても良いものでしょうか。

これは、絶対にやめた方がいいです！

直接問いただすことに何の意味がありますか？

彼が「行かない、見てただけだよ、安心して。ごめんね。」と言ってくれたとしても、言葉だけでは何にもなりませんし(あゆみんさんはそれが欲しいのかもしれませんが)、彼は連日あゆみんさんに責められ、謝罪させられ(彼がいけないとしても)、気を遣って生活せねばならず、関係を改善するどころか悪化させることにしかなりませんよ。

一度の話し合いで終わらせたのかと思えば、連日彼を責めてるのですか？

＞今回の件で、連日自分からの問い詰めや叱責、彼の謝罪・反省が続いており、

このような状況とは驚きました。かなり危険な状態です。すでに彼は辟易してると思いますよ。

彼を責める事は今すぐやめてください。

たとえその場はあゆみんさんが気持ちをぶつけて彼が謝ってくれて、あゆみんさんはスッキリしたとしても、彼の気持ちはどうなりますか？

責めたり謝らせたりして、愛情が冷めることはあっても、高まることは絶対にありません。

今すぐ彼を責めるのはやめましょう。
叱責なんてもってのほかです。

彼にも非があるとはいえ、連日叱責され謝罪させられ続ける家に帰ってきたいと思いますか？

彼がすでに謝罪をしていて、あゆみんさんが別れたくないという気持ちが強いなら、一旦は様子をみるしかないでしょう(少なくとも３ヶ月以上は)。そうするかどうかは自分の中だけで考えるべきことです。

一緒に住んでいて、彼の自分への愛情を減らしてまで謝罪が欲しいのですか？
謝らせれば謝らせるほど彼のあゆみんさんへの愛情は目減りしています。

風俗通いされてても、別れたくない、一緒に居たいのがあゆみんさんの答えなら、許して様子を見るしかないと思います。一緒に居たいんだったら、彼がやめるかどうかはわからなくても、チャンスをあげて様子を見るしかないでしょう。

彼と上手くいくためには、自分の感情は自分でコントロールしましょう。
あと、ご自分の反省点も書かれてましたよね？ご自身にも改善できることはないか振り返りましょう。

男性は責められるのが一番嫌いです(自分が悪くても)。男性を責めることは愛情を冷めさせることにつながります。それは男性心理の大原則です。博士の本を一冊読むか、このサイトのプロトコルやコラム、博士相談のページなど読んで男性について知ることをおすすめします。

あと、彼の検索履歴はもう見ない方がいいですよ。見たら疑ってしまうでしょうし、自分を苦しめるだけですよ。

あゆみんさんが「彼と別れたくない、信じたい」と思っているなら、一度は許すと決めて、彼と仲良く過ごすようにし、あゆみんさん自身の行動も一致させることです。

はじめまして。
私も以前、付き合っていた人に、風俗通いでは無いですが、浮気された経験があります。
その時あゆみんさんと同じように、やめてほしいことを伝えました。彼も猛反省したように見えました。

その後ですが、普通に生活していても、やはりその事実があったせいで、彼をあまり信用できなくなりました。すごく辛かったです。私の疑う気持ちから喧嘩になることもたびたび。一度許すと言ったからにはきれいさっぱり忘れる！なんて上手くできれば良いのですが、私は上手くできませんでした…そしてしまいにはそのギクシャクした関係からか、また浮気されました。きっと、というか高確率で、あゆみんさんの彼も皆さまご指摘されているように、また同じ行動をします。

では別れれば良いのではないか？と思うのが一般的だと思います。まわりの人にも、こういうことを相談したら必ず別れなよ、と簡単に言われてしまいます。でも実際そんな簡単に別れられたら、苦労しないです。当事者にしかわからない気持ちもあります。更に私は相手が大好きで、別れようと私が言っても、相手に嫌だと言われたら、なかなか踏ん切りがつきませんでした。それに実際1人になると言う恐怖もありました。

そこでお勧めの方法があります。とりあえず彼との関係を維持したまま、もっと大好きになれる人をこっそりと、真剣に探しにいってください。ちゃんとした婚活サイトや趣味を共有できる場などには、彼よりかっこよくて優しくて、風俗に行かない人は絶対に見つかると思います。一生懸命に人探しを行い、人と会ううちに彼がどうでも良くなる場合もあります。良い人が見つかるまで長くかかる場合もあると思いますが、この辛い気持ちから救われるためと思って、ひっそりと一生懸命「活動」するのです。そしてその新しい彼と付き合えたら別れましょう。向こうだって嫌なことしているのだから、こっちだってそのくらいやって良いと思います。


頑張ってください！

ごめんなさい、同じ内容を間違えて二回投稿してしまったのでこちらを削除します。失礼いたしました。

> No.98279のコメントへの返信

>あーがいる様

再度のコメントありがとうございました。
あーがいる様をはじめとした皆さんからのコメントを読んだことで、
気持ち的に落ち着いてきまして、これまでの感情的な行動を見返し反省しております。

話し合いが連日続いていたのは、最初の投稿で書いておらず失礼しました。
実態としては、
「通っていたことが判明、時期・詳細は教えてくれず」
→「時期が特定できた、詳細を確認する」
というように、連日新しい事実が発覚していたことが原因です。
（少し何かを掴んだ段階で、話をしていた自分の感情的行動によるものです）

今のところは許し、受け入れていきたいと思っておりますので、
静かに見守ろうかと思います。
アドバイスいただいていた同棲解除については、見送る形になりますが、
頭の片隅には一つの手として残しておきたいと思います。

親切に色々とありがとうございました。