7年付き合った彼との今後

お返事ありがとうございます。

そうですね。
ずっと彼が彼が、な考えだったと思います。
自分の人生の主役は自分ということできてなかったと思います。

結婚はしたいです。以前より落ち着きましたが、焦りがあります。27.8歳の頃、彼には30歳までに結婚したいと言っておりました。考えてると言われ続けましたが、仲良くしてる友達グループではどのグループでも1番長く付き合っていたのに自分だけ結婚できないという状況がほんとに嫌でした。

結婚後については共働きが良いです。
家事も協力してやりたいです。
ただ、自分がメインで働くという想像はあまりつかないです。同じか、正直なところは自分より稼いでいて欲しいというのがあります。家も買いたいですが、せめて半々のローンで組みたいです。私はがんがん自分で引っ張っていく性格ではないと思います。相談したりしたいです。周りの目も気になります。
子供はできればほしいですが、できなくても2人で楽しんでいこうといわれたいです。家族みんなで仲良く過ごし、旅行に行ったり、たまに旦那と2人でデートしたいです。

ずらずらとここにすみません。。。

上記のようには述べましたが、結局旦那が仕事だめになったら、生活するために自分が働くと思います。家も自分が欲しいなら私がローン組むざる得ないと思います。生活も旅行も行けても結局好きな人とでなければ楽しくないのではないかと思ったりもします。

私は恋愛体質なので、好きになるとどっぷり好きになる傾向があります。
これから出会う人をまたそれぐらいな気持ちになれるのか不安になったり、そこまでの気持ちになれないつつも結婚して上記のような困難が来るかもしれないなら、7年も恋愛感情がある彼と一緒になる方が幸せなのかなと迷ったりもします。
ただ、これは自立してない私の甘い考えではないか？彼以外とちゃんと向き合えばこの考えも変わるのかもと思ったり、性格的にも人と違うことや人の目も気になるので、彼といたらほぼ100%困難がおこり、何かと苦しくなる気もします。自分で諦めることが多くなるかもしれない人生に、いつか恋愛感情がなくなった時、何が残るのかなと怖いです。


よく俺といても楽しくなさそうと言われました。
プロポーズを承諾した時
彼はあたしの顔を見ながらそう言う顔が見たかったと泣いていました。
えむ☆さんのコメントを読んで「惚れた女性を幸せにすることが男の幸せ」と読んで、これだったのかなと思いました。
しかし連絡が来ない現在、もうそういう気持ちもなくなり、めんどくさくなってるのかとも思います。
また、改めて彼の今までの行動を自分でここに打ち、読むと、本当は俺がぷりんを幸せにするんだ！というところまで想ってもらえてなかったかもしれないと思います。

7年も付き合ってほぼ毎日連絡を取ってました。毎週会っていたので、こんな形で終わるのかと辛いです。彼の家の鍵を持っているので、気持ちが落ち込むと押しかけて話をしようかと思ったりもしますが、連絡をとったり、会って、もうぷりんのこといらないと言われたら、私はなにも考えられなくなって執着してしまうと思います。（以前に終わりにしようと思って話をしてたのに彼が私がいないと悩みが減り、前向きになる、1人が良いと言われた途端、執着してしまい、その時は仲直りしましたが、なかなか承諾せず帰らない私をストーカーになりそうと彼から言われたこともあります。。）執着されたくないため連絡を無視しているのかもしれません。寂しいですが、自分の将来のために離れたい気持ちもあるので、それなら静かに自分の気持ちを荒立たず、終わらせようと思ってます。

付き合ってる中、他の男性をみようとしたこともありました。ただ、罪悪感からきちんと相手を見れなかったです。そういうフィルターを無しにしていろんな人と会ったり、少しずつ前向きたいです。

> No.98342のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

そうですね。。
たしかに私がしっかり働いてなかったらここまで来なかったのかなとも思ったりします。
ある程度私も自由にお金を使っていたので、彼におごったりプレゼントしたり使ってほしかったと思います。どこに愛があるのかとハッキリ言ってくださってありがとうございます。よく「ぷりんこれ買って笑」と言われたりもしたので、（ほとんど断りましたが）私のこと母親みたいな感覚だったのかもしれません。

今生き男子ですか。たしかに当てはまるような気がします。
先のことを考えず来てしまったからこそ、いま私とのことも困ってしまい、行き詰まり、逃げ出してしまったのかなとも思いました。

彼のお母様も私のお金を当てにしてたのでしょうか。。よく家族の集まりに呼んでくださったり、泊まっていきな等の言葉があったので、よくしてくださってるイメージでいました。

たしかに、まわりは皆別れた方がといいます。
私が周りに愚痴を言い過ぎたのかとも思っておりましたが、どちらと知り合いではない第三者の皆様にも言われ、逃げなさいと言われると改めてこれで良いんだとも思い、時間を過ごしております。自分の将来のための一歩なんだと皆様のコメントを読んで前を向こうとしております。しかし、気持ちに波があり、7年付き合って連絡を無視され、だんだんと遠のいていくような形になってしまったことにとても寂しく思ってしまいます。（でもお別れは皆辛いものですよね）

ぷりんさんは、「自分がどういう人と、どういう結婚がしたいか」を考えたことはありますでしょうか？

彼の状況は置いておいて、ワガママかな？と思うようなことも、ただの理想なのでとりあえず紙に書き出してみてはどうでしょう。
彼がどうしたから、彼がどうだから、彼が彼が、では、自分の希望が見えてきません。
自分の人生の主役は自分です。自分がどうしたいのかを考えなければいけません。

例えば私の周りで婚活してる30代女性だと、「働きたくない、専業主婦になって子育てしたい」という人もいたり、「共働きで働き続けたいけど、生活費は男性に出してもらって自分の収入は貯金したい。子どもはどっちでもいい、できたらほしい」という人もいたりします。
自分の今後の働き方、結婚するのかしないのか、共働きか専業主婦か、子どもはほしいのかほしくないのか、女性はいろいろと考えなければいけないことがあります。
7年付き合って、情があるのは分かりますが、自分の希望を叶えるために一歩前に進んでみるのは大事なことではないでしょうか。

30代半ばを過ぎても、結婚相手の年収は最低でも1000万はほしいとかっていう人もいます。
私は子どももいらないし結婚もしませんという人もいますね。
理想や価値観は人それぞれですし、理想を叶えようと努力するのはタダです。誰にも迷惑かけません。
何が間違っていて何が正しいとかはありません。

仕事が続かず愚痴ばかりで、働くのに向いてなさそうな彼に、主夫になってもらい、ぷりんさんが養っていくというのも悪くありません。女性が稼げるようになった今、女性が大黒柱なのもおかしなことでもないと思います。
ただ余計なお世話ですが、ぷりんさんが今の時点で一人暮らし経験がなく、現実を知らないと苦しくなるかなとは思いますが…。
彼の愚痴に対して余計ないらぬアドバイスをするよりは、ぷりんさんも行動で彼に示したほうが、彼には伝わりやすいですね。

ちなみに彼の、家族や子どもができたら責任持って働く、という言葉はアテにしないほうがいいでしょう。
それができるなら、今よりもっと若いときに、ぷりんさんを幸せにしてあげよう、恥をかかさないようにしようと、嫌なことが多少あっても踏ん張って仕事をやめずに頑張ってたと思います。
男性として、俺が女性を幸せにしてあげるんだ！と言う気持ちがあれば、女性に弱音を吐いたり仕事の愚痴を言ったり、女性の支えを求めることはありません。

私の息子や甥っ子が、「ぼくがママを守ってあげるんだ！」と言う姿を見て、男性は元々幼い頃から「俺が大事な女性を幸せにしてあげる、守ってあげる」という気持ちがインプットされてるんだなと思うことがあります。
私の夫も、子どもの頃に両親が離婚して母方につき、「俺が母さんを守ってあげないと」と思っていたと言っています。
ここの恋ユニの博士も、「自分がその女性を幸せにしてあげられそうと思ったときに結婚を考える」と言います。
男性は、本気で惚れた女性を幸せにすることが幸せなのです。

そして、愛より金か、金より愛か、はよく議論されることですが、どっちかというよりは「愛する人がいれば、お金を稼ぐことも、苦労することも、苦にならず努力できる」が正しいと思います。

彼も、ぷりんさんからの結婚のプレッシャーと、自分の不甲斐なさに板挟みになって辛いんだと思います。
ぷりんさんが結婚したいと思ってるなら、彼はとりあえず放っておいて、年齢的にもすぐに婚活を始めるべきです。

>ぷりん(投稿者)さん
一連の流れを拝読しました。

>親の価値観と彼の価値観の違いには結構苦しかったです。どっちにどっちかを話しても
>お金より愛だろという彼と
>愛よりお金という母でした。

ここは違うと思います。彼こそ「愛よりお金」の人で、もっと言わせてもらえば「お金しか頭にない人」ではないかとすら思えます。まるで「愛」を利用してぷりんさんから金を出させようとする態度、このどこに愛が存在するのでしょうか。

彼は今生き男子だと思います。
https://news.livedoor.com/article/detail/13112972/

彼は何だかんだいって利用価値のあるぷりんさんから離れていかないでしょう。ぷりんさんは今まで、その彼の態度にはのらずにあまりお金を出してこなかった分だけ、まともです。だからこそ親御さんも含めて皆「別れた方が」と言うのです。一方、彼の親こそぷりんさんを当てにしたたかり体質のようですね。彼の育ちの悪さが不幸の始まりだったのかもしれません。彼の親もこうであるならば、なおさら結婚してはいけないです。7年間頑張ったご自身を誉めつつも、彼からはまっしぐらに逃げるのをおすすめします。

> No.98317のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

問題がありすぎるということは母からも言われました。

家族や子供ができたらもっと気合いいれて責任持って働いていくとは言われてました。

彼には、周りは転職何度してても家を買ったり車買い替えたりしてる夫婦はいっぱいいる。一緒に住んで2人で支え合って生きてる。ずっと羨ましくてなんで俺らはできないんだ。今の世の中何が起こるかなんてわからない、安定なんて誰も約束できない。と言われ、私の覚悟が足りないことや考えすぎる性格のせいではないかと思ってしまうこともありました。
生活のアドバイスも一人暮らしもせず自立してないぷりんにいろいろ言われたくないと言われたこともあります。

彼に言われたことを思い出すと、彼のことを考えておらず、自分が苦労するかもしれないことしか考えていないひどい人間かもしれないと悩む時もあります。

第三者の皆様の返事を読み、連絡せず、待たずに前向こうという気持ちが改めてでてきました。

> No.98314のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

気にしなくて良いと言って下さり、ありがとうございます。正直この部分は自分が本気で彼を思えてないがために動けなかったのではないかなど自分を責めておりました。（大切な人が苦しい時に助けれないんだから結婚しても問題が出てきた時俺だけがんばることになり、ぷりんは逃げそうと言われました。）

彼の実家は上記の返信にも述べたように、あまりお金がないと思います。また、彼に彼のお母様は引っ越しするから自立しろと言っていたのもあり、プライドから頼らなかったと思います。（間取りも彼の部屋はなく、彼のお母様もあたしと同居すると思っていたと思います）
引越しから家が決まるまでの少しの間、彼は漫画喫茶などに泊まっておりました。

彼は、2年前の転職の前はアルバイトから正社員となった会社で長く続けておりました。退職理由は上司のやり方に納得できなくなったとのことでしたが、喧嘩した際にはわたしの親の職種偏見のこもあったと言っておりました。
他の職種へ転職し、働きましたが聞いていた仕事と違うことや汚い空気環境だったとのことで辞めました。その後の転職活動は、お金もきつかったと思います。一年半アルバイトをしながら転職活動しておりました。（受けた会社は転職当初から面倒を見てくれる人が出してくれた何社かだと思います。学歴や職歴のフィルターもあると思います。）
その後今の会社に知り合いのつで当初の同業職種で就職しました。

プロポーズに関しても将来というよりも、別れたくない、一緒に住みたいが強かったのではと思います。やっぱり1人でいるほうか楽と言われた際に「プロポーズすれば変わってくれると思った」と言われました。

お金を稼ぐことに関しては、最後の喧嘩の時に言われました。
お金を稼がなくてはいけないから、休まることもできないぷりんとの時間や、お金が惜しいと言われました。
彼が定職に就き、お金の面で持続的に安定してほしいことは私も思いますが、彼にはっきり伝えれたことはありません。待つべきか悩みますが、上記状態になることを今まで時間をかけ待ってきた気もします。（本人はそうなろうと思ってたかわかりませんが、、、）

彼が生活を安定するためには結局は彼の問題かもしれませんが、私がいなくなり、自分のことに集中させるべきではないかとも思ったりします。

> No.98313のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

そうですね。。
2週間連絡取らないこの時間は離れるためには気持ちの波においてもやっとここまできたという時間でもあります。
ここでまた戻ってしまったら、離れる際はまた1から苦しまないといけない。悩みながらも自分から離れられないできたので、連絡くれないまま、突き放してもらった方が楽かもしれないと思います。
もし戻って仲良くなれてもまた同じ悩みをずっと待つことになってしまう。とも思います。


結婚することが目標になってる時もありました。
彼とお金より愛で小さな幸せをみつけ暮らしていくのもありかもしれないと思ったりもしました。
しかし、苦労することや周りを見たときに何年かたったら周りがうらやましくなり、後悔するかもしれないという気持ちも拭えず、進めておりませんでした。

このような不安を一生持ち続けることも幸せではないとも思っております。

> No.98312のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

はい、いつも喧嘩をすると
「ぷりんは上からがんばれがんばれって俺のこと見てて、一緒に登ろうとしてくれない」と言われておりました。
「俺だったら親に反対されても家を出て、助けようとする」と言われたので、支えて欲しかったんだと思います。

親か彼かという点も、「俺は反対されても自分が選んだ人なら親を捨てても進む」と言われたりもしました。
親の価値観と彼の価値観の違いには結構苦しかったです。どっちにどっちかを話しても
お金より愛だろという彼と
愛よりお金という母でした。


母と話してる時も彼のことや将来のおこりえる苦労を言われた際に親の発言にも納得してしまい、完全に彼の味方はできておりませんでした。説得もできず、話しても親と喧嘩してしまい、彼の話は若干タブーとなっておりました。

私の母も父の仕事が続かず、転職が何回もあり、とにかくお金に苦労したと言っていました。ただ、父に学歴があったので再就職できてきたこと、父母の両親にもお金があったから、支えてもらったり一緒に住むことにしたりして生活し、自分も働き続け、子供達を大学まで出すことができたと言われました。今後の私の家は余裕があるわけじゃないと言われております。

彼のお母様やご兄弟は私にとてもよくしてくださり、友達のように仲良くしてくれました。彼のお母様は離婚をされており、正直お金はあまり余裕ないのではないかと思います。お母様の老後について彼に聞いた時、「聞いたことないけど俺らを1人で育ててくれたから自分への貯蓄もあまりないだろうし、将来は一緒に住むとか面倒見なきゃ」と言ってました（現在、お母様は彼のお父様のお金の問題で専門のプロを交え話し合ったりするそうです。）

結婚したら、何かあった時に自分の親へ相談できないというのがすごく怖いです。私も母から知恵をいただいておりました。彼に知恵があるとは正直思えてません。自分が彼や彼のご家族も背負うことになるかもしれない。そこに子供がいたらどうなってしまうのか。。
彼のご両親がお金で揉めてることは自分の親には話しておりません。将来困っても自分でどうにかしていく、それでもやっていけるのかたしかに、覚悟が足りてないかと思います。

しかし、家族に頼ることを考えてしまう私も、人として、結婚したい人間として自立しておらず、未熟で甘いのではないかと思ってしまったりします。

皆様の返事を読み、このまま連絡せず諦める方向で考えておりますが、まだ気持ちに波もあります。改めて、よく考えてみます。

彼との間に問題が多すぎますね。

彼は彼自身の生活もきちんと出来ない、仕事も続かなくて貯金もままならない様子なのに、あなたとの将来や結婚生活に責任を持てると思いますか？
30にもなって自立してないですよね。

色々いいところもあるのでしょうけれど、少なくとも結婚相手としてはどう考えても苦労するのが目に見えている相手です。ご両親が反対するのも無理ありませんね。

＞私は結婚願望があります。

これがあなたの意志なら、自分の書いた内容を何度もよく読んで、相手は彼ではないと気付くはずですよ。

辛いとは思いますが、自分の幸せのために彼とは縁を切り、一歩前へ踏み出した方がいいのではと思います。

このお相手の方がどうしてご実家に頼れないのかがわかりませんが、彼が実家を出たこと、
そのタイミングで、ぷりんさんが二人で暮らす計画をしなかったことを彼に「辛い時に
助けてくれなかった」と言われたとありますが、それとこれとは全くの別問題だと思います。
気にする必要はありません。

この彼の度重なる転職には人それぞれのご事情があるので、一概に良い悪いは言えない
けれども、彼女と結婚を考えているとか、奨学金やローンの返済などを考えると、今は
「とにかく金を稼ぐ」ことが第一なのではないでしょうか。
身も蓋もない言い方で申し訳ありません。しかし、この彼には、苦労を二人で乗り越える
ことよりも先に、地に足のついた堅実な生活を送ることが先のように思われます。
また、プロポーズに関しても、このように拝読すると美談のように見えますが「結婚がない
なら終わりにしたい」などのような話の流れからのプロポーズというのは、どうしても
現実味のない、おとぎ話のように見えてしまいます。
それともう一つ。あなたの親御さんが交際（結婚）に反対されているとのこと。
これは非常に重要な問題で、親御さんの「仕事やお金に関して先を見て行動しているように
思えない」という意見は尊重すべきことですし、お二人の今のご様子は、私から見ても、とても
上手くいくように思えません。
７年付き合って、愛よりも情のほうが先に来ているところもあるのではないかと思いますが、
結婚したからと言ってすぐさまこの現状が劇的に好転するような気配は感じられません。
彼に望むことはまず、定職に就き、お金の面で持続的に安定することです。
それまでぷりんさんが待っていられるか、また親御さんを説得できるか、というところです。

残念だけど、いまが彼と離れる
最高のタイミングだと思います。

> でも結婚しても一生彼の仕事のことで苦労したり、お金のことで揉めたりするかもしれない。ローンが通らなかったり、周りを羨ましく思ったりするかもしれない。また喧嘩したら連絡とれず家に帰ってこないなどもあるかもしれない。

彼と結婚したら、この不安はほぼ100%この通りになると思います。

結婚することが大切じゃないですよね？

大切なのは、結婚したあと、
幸せな生活を送れるかどうかですよね？

彼と、幸せな生活を送れるか？を、想像できるでしょうか。

はじめまして。
ぷりんさんの親が反対する気持ちわかります。私も親なら、そんな計画性ない人反対します。ぷりんさんは、そんな親御さんの気持ちと、彼への気持ちの間で揺れていますよね。
でも、同時に彼の気持ちもわかります。彼が辛い時ぷりんさんが支えていれば、彼の態度も違ったと思います。
結婚後、他の人と比べて、悩みそうであれば、彼は辞めておくべきです。彼の転職癖は直るとは限らないし、何より、親御さんと価値観が合わないと思います。
結婚するなら、彼を取るか、親御さんを取るかの覚悟がないと、彼との結婚は難しいです。何も親御さんと縁を切れという意味ではないです。親御さんが彼を責めたり悪口を言ったとき、100%彼の味方になるくらいの覚悟がないと難しいでしょう。
客観的に見てぷりんさんにその覚悟があるように思えません。なので、他の安定した職についた方と結婚できるなら、その方がぷりんさんには向いてるような気がします。

よく、考えてみて下さいね。