4年付き合ってる遠距離の彼との別れ話

こんばんは。
お悩み読ませて頂きました。

４年なのかもしれませんけど、月一で会うとか
彼の言動をみこのるとあなたの優先度がとっても低くて
彼からみたら、あなたが知らないだけで、お遊びの女の中の一人なのかな、と
率直に申し上げるとそう思います。

この距離感のお付き合いですと、相手のことはまったくわかっていないです。
それはあなたに対してそういう態度だったり、またこれは人間ならだれでもあるのですが、
人によって現れる性格が違うことで彼の一片しかみていないからです。
長年一緒にいる夫婦ですら実はよくわからない、というのが実状です。

彼の「話し合おう」ということから前向きな話かと思いきや、
「好きかどうかわからない」、「たまにしか合わなし近頃まったく会っていないのに「会いたい」ということが重く感じる」「結婚考えてないから」など…
もう彼は遊びでも嫌なのだと思います。

それで別れたいなら貴方が言って！ということに涙を流す…というのは
好きだからとかではありません。
あるあるなのですが男性がこの場面で涙を流すのって
やはり都合のいい関係でいた罪悪感からきていることが非常に多いのと、
責められたくないからと、もう新しい相手がいる時です。
シビアですけど、もう新しい彼女がいる場合、別れなきゃいけない相手と別れの時に
泣きますね。
仕事のストレスが～とかいうのも、もうこちらに思いがないのでいうセリフです。
そんな素直に全部本音言うわけがありません。
なので、以前のように仲良くはもうできないと思います。
とりあえず彼からやはり連絡はないのでそのままほっておくのが一番とは思いますが
なんにしても申し上げたいのは可能性がない事柄は潔く諦めた方がいいということです。

コメントありがとうございます。


>４年なのかもしれませんけど、月一で会うとか
彼の言動をみこのるとあなたの優先度がとっても低くて
彼からみたら、あなたが知らないだけで、お遊びの女の中の一人なのかな、と
率直に申し上げるとそう思います。

月一で2泊3日ほど会うのが続けていく上で無理がないくらいなのかと思ってました…言葉足らずでしたが新幹線を使う距離なので。。
恋愛経験の少ない受け身な彼なので、他の女がいるとは思っていませんでしたが、、
他の女がいないとしても結果的にはただの遊び相手と相違ないかもしれませんね。


>この距離感のお付き合いですと、相手のことはまったくわかっていないです。
それはあなたに対してそういう態度だったり、またこれは人間ならだれでもあるのですが、
人によって現れる性格が違うことで彼の一片しかみていないからです。
長年一緒にいる夫婦ですら実はよくわからない、というのが実状です。

周りの目を気にしていい顔するであろう彼なので、他の人の前では全然違う一面があるかもしれないのはあり得ます。


>彼の「話し合おう」ということから前向きな話かと思いきや、
「好きかどうかわからない」、「たまにしか合わなし近頃まったく会っていないのに「会いたい」ということが重く感じる」「結婚考えてないから」など…
もう彼は遊びでも嫌なのだと思います。

確かに遊び相手としてもめんどくさいですよね。


>それで別れたいなら貴方が言って！ということに涙を流す…というのは
好きだからとかではありません。
あるあるなのですが男性がこの場面で涙を流すのって
やはり都合のいい関係でいた罪悪感からきていることが非常に多いのと、
責められたくないからと、もう新しい相手がいる時です。
シビアですけど、もう新しい彼女がいる場合、別れなきゃいけない相手と別れの時に
泣きますね。

男性が泣くのはそういう理由なんですね。
冗談ぽく新しい出会いの中にいいなと思った人はいて〜継続中かもよ〜？と、わざわざ挑発？するようなことを言ってたので(いつも試すようなことを言います)新しい人はいないと思ってましたが、私が勝手に信じてるだけで実際はわからないですよね。


>仕事のストレスが～とかいうのも、もうこちらに思いがないのでいうセリフです。
そんな素直に全部本音言うわけがありません。
なので、以前のように仲良くはもうできないと思います。
とりあえず彼からやはり連絡はないのでそのままほっておくのが一番とは思いますが
なんにしても申し上げたいのは可能性がない事柄は潔く諦めた方がいいということです。

やはりほっとくのが一番なのですね。


私としては結婚する気がなかったとしてもまじめな付き合いだと思ってたので、礼儀としてけじめをつけるということで彼に逃げずに別れを言って欲しい気もあるのですが、それは私のエゴでしかないんですかね。。

違う視点からの意見とても参考になります。

お辛い状況ですね。

コロナ前までは新幹線の距離を月一で会っていたのだから、遊びなどではなくちゃんとしたお付き合いだったのでしょう(お互いに行き来していたのなら)。

ただでさえ続けるのが難しい遠距離恋愛、コロナがなければお二人の現状も違ったのかもと思うと切ないですね。

しかし、一つハッキリしていることは、どのような付き合いであっても「結婚しないならば、いつかは別れることになる」ということです。これはこのサイトを作ったぐっどうぃる博士も言っている事です。

彼が以前から結婚は考えられないと言っていたそうですが、それはなぜなのでしょうか？また、みぃちゃさんも結婚願望はないということなのでしょうか？

結婚を前提としない関係はいつか必ず終わりが来ます。(結婚が全てだとか正義だとかいう意味ではなく、一般的にそうなるものだということです。)

それがコロナによって少し早まったのかもしれませんね。

彼の態度はズルいと思うし、泣いてまで自分が悪者になりたくない、でもこの状況が嫌だ、というのがひしひしと伝わってきます。

ただ、このような状況では彼との終わりは避けられないと思うので、後はどのような別れ方をするかですね。みぃちゃさんの心情を考えると非常に難しく感じます。

一つには、もう彼の意図が分かりきってるから「あなたが別れたいと思ってるのはこの間の話でよく分かったから受け入れるよ。今までありがとう。」と綺麗に終わらせる方法もあります。これは早めに彼の重荷を取り払ってあげる対応なので、彼から見てみぃちゃさんの印象が良くなります。

でもそれでは自分が納得できない、釈然としないと思われるのでしたら、自分からは何も連絡せずに彼の連絡を待ってみるのもありとは思います。ただこの場合は期限がないのでいつまでもモヤモヤするかもしれませんし、結局彼から連絡が来ず自然消滅になる可能性もあります。

最後の選択肢はあまりおすすめできない方法ではありますが、
＞私自身は彼のことが好きなので、別れ話をされたことについてはもちろん悲しいですが、今回はそのことだけではなく、、私に別れようと言わせようとしていたことがものすごくショックで。。

↑これをこのまま彼に言ってみる方法です。
みぃちゃさんの希望が「最後くらいちゃんとしてほしい」というものなら、少しはご自分のなかでスッキリできるかもしれません。ただしこの方法を取った場合は彼からの印象が悪くなります。


別れが避けられないとした場合、ご自身がどう対応したいかをもう一度よく考えてみてはいかがでしょうか？

陰ながら応援しています。

> No.98438のコメントへの返信

コメントありがとうございます。


>コロナ前までは新幹線の距離を月一で会っていたのだから、遊びなどではなくちゃんとしたお付き合いだったのでしょう(一方だけが会いに行くわけではなくお互いに行き来していたのなら)。

そう言っていただけると安心です。
ただ、盆正月は彼が来ていましたが、お互い実家になりゆっくり会えないため、他は私が行っていました(私が行く時はワリカン・デート代はほぼ彼持ちで)


>彼が以前から結婚は考えられないと言っていたそうですが、それはなぜなのでしょうか？また、みぃちゃさんも結婚願望はないということなのでしょうか？

彼自身もよくわかってないようですが、負担・責任を負いたくないのかと思います。
後はお会いした時や話を聞く限りそう思わなかったのですが、昔はご両親の夫婦仲があまり良くなかったそうで、いい印象がないのかも？と言っていました。

私はうまく言えないのですが、結婚は彼との場合は一緒にいるため(遠距離を終わらせるため)の手段という感じです。
他の方とというのは想像しにくいです。
もちろん将来的に一人なのはイヤですし、子供もいたほうがいいのかなとは思うのですが、一定年齢越えたあたりから焦りがなくなったというかなんというか…です。


>彼の態度はズルいと思うし、泣いてまで自分が悪者になりたくない、でもこの状況が嫌だ、というのがひしひしと伝わってきます。

かなりずるいですよね…泣きそうだったのが涙引っ込みました。


>一つには、もう彼の意図が分かりきってるから「あなたが別れたいと思ってるのはこの間の話でよく分かったから受け入れるよ。今までありがとう。」と綺麗に終わらせる方法もあります。これは早めに彼の重荷を取り払ってあげる対応なので、彼から見てみぃちゃさんの印象が良くなります。
でもそれでは自分が納得できない、釈然としないと思われるのでしたら、自分からは何も連絡せずに彼の連絡を待ってみるのもありとは思います。ただこの場合は期限がないのでいつまでもモヤモヤするかもしれませんし、結局彼から連絡が来ず自然消滅になる可能性もあります。

踏ん切りがつかず、気持ちが行ったり来たりしています。
どうせならいい印象で終わりたい気もしますが、けじめをつけて欲しい部分もあり、また未練で連絡を待って彼の反応を見てみたい気持ちもあります。

共通の友人も多いため、自然消滅は彼的にも避けたいと思ったりしないかなと考えますが、帰省時にしか会わない友達なのでそこまで考えないでしょうか。。

一つ気になるのが、私は彼が保留にしてると思ってますが、彼は私が…ということになってないかどうか。。


>最後の選択肢はあまりおすすめできない方法ではありますが、
＞私自身は彼のことが好きなので、別れ話をされたことについてはもちろん悲しいですが、今回はそのことだけではなく、、私に別れようと言わせようとしていたことがものすごくショックで。。
↑これをこのまま彼に言ってみる方法です。
みぃちゃさんの希望が「最後くらいちゃんとしてほしい」というものなら、少しはご自分のなかでスッキリできるかもしれません。ただしこの方法を取った場合は彼からの印象が悪くなります。

性格的に最後だから〜と言ってしまいそうです。
が、耐えたいと思います。


別れるしかないのはわかっているのですが、頭に心がついてこず…まだ時間が必要なのかもしれません。


お優しいコメントいただけてとても嬉しかったです。
破壊行動だけはしないようにがんばります。

こんにちは

久しぶりにこちらのサイトにお邪魔して投稿を読んでいたら、気になる相談内容だったので、すでに素晴らしいコメントが出ていますが少しでもお役に立てればと思いコメントさせていただきます。

私自身みいちゃさん同様、彼とはかなり長い年数付きあっており、その間に別れや復縁、遠距離など様々なことがありました。

私の彼は今、仕事が第1優先で、そのつぎが自分の生活、恋愛の優先順位は彼いわく、３番目だそうです。

仕事がすごく上手くいっている時は、恋愛が第1優先になったりもします。

5時間の遠距離で、毎週会いに来るような時期もあれば、半年くらい会わない時期もありました。

みいちゃさんもコロナ前は、月に１度会えていたということですし、彼はちゃんとお付き合いしている意識があると思います。

長く付き合っていてマンネリや好きかわからなくなることはよくあることだと思います。

そんな時、私はぐっどうぃる博士考案の
「恋人の心を取り戻す方法」を実践します。実はこの方法を知る前から、知らずとこれに近いことをやっており、彼が追いかけてくるということが何度もありました。（追いかけさせたくてやったのではなく、自然とそうなったのですが）

コロナで会えない期間に破壊行動せず1年半も待ったのですから、最後にこれをやってみて、ダメなら諦める、というのもいいかもしれません。去るもの追わずと豪語していたり、それっぽく見える人ほど効果があります。

「恋人の心を取り戻す方法」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

１度読んでみてください。
頑張ってくださいね。

まだコメントいただけるとは…ありがとうございます。

みーちゃんさんからのコメントを読んで、ものすごく彼を理解されてるんだなって感じました。
そして私は全然彼を理解できてないんだなーと。。


>長く付き合っていてマンネリや好きかわからなくなることはよくあることだと思います。

そう思います。
ただ、これは穴ごもりなのかなって考えたりするのは自分に都合よく考えてるだけなのかなとも思ってしまいます。


>そんな時、私はぐっどうぃる博士考案の
「恋人の心を取り戻す方法」を実践します。実はこの方法を知る前から、知らずとこれに近いことをやっており、彼が追いかけてくるということが何度もありました。（追いかけさせたくてやったのではなく、自然とそうなったのですが）

恋人の〜も考えました。
他の方の相談を見て、一応踏み留まりましたが冷めてそうだし恋人の〜をするのはもう遅いんじゃないかと思っていました。



>コロナで会えない期間に破壊行動せず1年半も待ったのですから、最後にこれをやってみて、ダメなら諦める、というのもいいかもしれません。去るもの追わずと豪語していたり、それっぽく見える人ほど効果があります。

彼はそれっぽく見える人なので効果あるかもしれません。


ただ、、
もう話付けてしまおうと思って、今朝彼にラインしてしまいました。

おはよ〜いつ休み？
おはよー今日明日！
了解！

この後返信はなく話すかを決めたわけではありませんが、彼は電話がくるものかと思ってるかもしれません。

ブレブレで今になって電話するのは躊躇してしまっています。
十分破壊行動です。

恋人の〜など耐えれるかわかりませんが、試してみたい気もあります。
ですが、どうしても将来的なことを考えると別れるしかないんじゃないか…と考えてしまいます。

いい歳して決断できず、お恥ずかしいです。

ご報告。


彼と電話しました。

将来的に子供は欲しくなると思う、だからこの前の話を受け入れようと思う、と伝えたところ、

いきなり0か100じゃなくてもいいんじゃないか、
もうちょっと時間かけて話し合って決めてもいいんじゃないか
と。。

今まで通りではないがちょっと距離を置きつつ、もうちょっとちゃんと話し合わないか
との提案でした。

私ははっきりさせることしか考えてなかったのですが、
お互い後悔なく穏便にいくために…と。



・まずその提案を飲むかどうかを考える
→これはキープなのか？と思い、結局だらだら続いたら意味がないため

・結婚について前向きに考えてくれなきゃ意味がない(ちなみに私との…ではなく、結婚自体が考えられないそうなので、まずは私とのというよりも…になるが)
→結婚についてだけでなく今の仕事のこと、地元に戻るか(最近お母様に促されてるそう)なども考えることになるそう。


とりあえずこの2点を伝えました。

私は、彼の様子を見つつ他の人も視野に入れれるようにしたいです。

結果として良いのか悪いのか今のところはわかりませんし、もしかしたらさらにややこしいことになってるのかもしれません。

ですが、これで精神的に幼い私と彼のお互いに少しでも変化と成長があればいいなと思います。