振られた友達以上恋人未満の方と関係を続けたい

いろいろと複雑に考えているようですが、

＞セフレとしてなら関係を続けられるって俺が言ったらお前どう思う？

これが彼の本音だと思いますよ…

一度関係を持ってもう満足して、でもあなたがすがってくるので面倒くさくなって、セフレならいいけど、と思ったけどやっぱり面倒くさそうだしそれももういいや、という感じなのだと思います。

過去の不倫のことが許せないとか言われてますけど、それはあなたを振るための体のいい口実です。だって過去は変えられないから。そんなの彼は最初からわかってたでしょ。その上で関係を持ってる。そういった経験があることを知ってまぁ安くは見られたかもしれませんね。だからセフレでどう？なんて失礼な事を言ってきたんだと思います。あなたの好意を知っててそう言ったんだとしたらろくでもない男性ですね。

不倫の事が許せないと言われたら、あなたは黙るしかないでしょう。だからそれを付き合わない口実に使っただけで、原因はそこじゃないです。酷なことを言うようですが、彼の態度からは一貫して「あなたに付き合うほどの価値を感じてない」と思ってると感じてしまいます。

不倫の事を彼に話したから付き合えない・振られたのではなくて、そもそも一回関係持てば満足位の興味や熱意しか彼にはなかったんだと客観的な目線からは思いますよ。意図せずプライドを傷付けた事も彼が冷めた原因の一つではあると思いますが。

そんな人にすがってもご自分が惨めになるだけですよ。

離れて新しい出会いを探す方が幸せに近付くと思います。

できればあなたの方から彼をブロックする勇気を持ってほしいです。

> No.98437のコメントへの返信

あーがいるさんコメントありがとうございます。

仰って頂いた事は正直自分でも頭では分かっているんです。
過去にあったことを考えると好きという感情を持ってる相手には出来ないだろうなってこともありましたし。

それでも私の中で恋愛というのが優先順位が低く、結婚願望もないので彼と一緒にいるのが楽しい。
だから今が楽しならいいじゃない。
将来この彼と結婚したいとまで考えていなかったですし。
だからそれでいいのに、気楽に考えてくれればいいのにとも思ったこともありました。

過去の事を告白したのは大分前のことで、喧嘩した時に今更不倫した過去が認められないと言われて、私からしても？しか浮かびませんでした。
そういう事が頭に過ぎっていたなら、3回も身体の関係を何故もったの？って思いましたね。

多分私が友達からこの内容の相談を受けたとしたら、間違いなくあーがいるさんと同じような事を言うと思います。
だってこの先一緒にいても幸せになれる未来が見えないですから。

頭では全部分かってます。
でも楽しかったな、幸せだったな、彼との時間が続いてほしいな。
という頭に気持ちが追いついてないんですよね。

39さん、お返事拝見しました。

なるほど、そうなのですね。

頭でわかっていて、心が追い付いていないのなら、今は苦しくても時間が経てばこの彼のとの事を消化できると思いますね。

＞それでも私の中で恋愛というのが優先順位が低く、結婚願望もないので彼と一緒にいるのが楽しい。
＞だから今が楽しならいいじゃない。

これは39さんの主観なので、彼も同じように思ってくれていないのなら続けて行くことはできませんよね。

それに、相談文に書かれている39さんの彼への行動からは真逆の印象を受けます。

・身体の関係を持った後に、曖昧な関係だったけどどう思ってたか聞いたり、
・振られているのに繋がっていたいと懇願したり、
・彼に執着している

というのは、恋愛や彼に依存していて、重く、面倒な印象を彼が持っても仕方ないと思うのです。つまりご自身では気付いてないかもしれませんが、言っている事とやっている事がチグハグです。

彼の態度、行動からは39さんほどは彼は39さんとの関係を大切に思っていなかったのではと思わされます。
あと、39さんが彼に対して重さを感じさせたので、彼から見ると39さんがそのように(今が楽しければいいと)思っているとは感じられず、離れたくなったのでしょう。

彼が関係を続けられない口実に将来の事や過去の事を持ち出してきたので39さんも惑わされてますけど、結局は二人の気持ちの間に温度差があり、彼は関係継続したくなかったのだ、という事実を受け止める必要があると思います。

なぜ、彼がそこまで39さんとの関係を継続することを拒絶したのかはもちろん彼の元々の気持ちの問題もあるし、身体の関係を持って以降の39さんの彼への対応などにも原因がある気がします。あとは彼を美化して考えすぎているのではないか？とも感じます。

いずれにせよ今は彼に対して何もしないことがベストだと思います。

> No.98440のコメントへの返信

あーがいるさん再びありがとうございます。

そうですね。
私としてもこの件があってから日が経っていないので、彼との繋がりを失いたくない一心で藁にもすがるではないですがこの質問を建てました。
いずれ気持ちが頭に追いついてくれたらなぁと願っています。

私が彼との関係の転機だと思うのが、3回目に会った時にお互いに気持ちを伝えて付き合うという関係で無かったのを、私達のこの曖昧な関係なんだろうね？と言った事がキッカケかな、と思ってます。
その時彼に
自分は離婚したばかりだしお前に対して気持ちはあるけど今すぐに付き合うとかは...それはこれからゆっくり考えようよ。
と言われた時にこの人は多分私と恋人になるっていうのは考えていないんだなぁ、と漠然と感じたんですよね。
後日、チャットでその時に話したこと、言ったことは忘れてください。と送りました。
私の心情としては、先に言ったように今が楽しければ〜という思考から付き合うという形じゃなくてもいいやというものでしたが、言われた側からしたらそんな事は分かりません。
恐らくですが、先の事を焦らす、匂わすような発言をしておいて自分はこうだからこう思ったよと言わず思わせぶりな忘れてでめんどくせーと思ったんだろうなと。
その瞬間に彼の中で私は都合のいい女という枠から外れたんだと思います。

勿論彼がちゃんと本気で考えていてくれた可能性も0ではないかもしれませんが、思考がネガティブになってるのもありますし、思い起こせる彼の過去の言動からはそういう事だったのかな、としか。

その辺が彼と私との温度差だったのかもしれません。
恐らく真剣に将来を考えていないという点ではお互いの温度は適温だったんですよね。
でもそれが私が自分達の関係に関して言ったことで無いはずの温度差が生まれてしまったのかもしれません。

話も趣味も合うし、自分の欲求も満たせる都合のいい女として思っていたのであれば急激に関係継続を拒むに至ったかが自分の中で納得出来るんですよね。
でもそれは今まだ彼に気持ちがあるので、彼を悪者にしてしまった方が気が楽だからって思ってしまってる部分があるからとも思います。
私自身に何も落ち度がなかった、彼に対して全力で何かをしてたかと言われたらそうだ！と言えないですから。

始まりが奥様に隠れて連絡をしていたので、連絡をくれるのは必ず彼から。
彼が離婚してもそれに慣れてしまって自分からは連絡したりはしてなかったですし。
甘えてはいけないところを甘えてしまってたんだと思います。

今はまだ何を考えても苦しいし、考えたくないけど気が付くと考えてしまっていて
気を抜くと彼に連絡したいという気持ちが湧いてしまいますが、LINE上のトークも友達からも非表示にしてワンクッション置くことで手軽に連絡を送れないようにしています。
彼がいつ気持ちに区切りをつけて私をブロックするかは分かりませんが、今はブロックされる事を怖がらない。連絡を自らしないというのを1番に、何もしないを出来るようにしたいと思います。