心の不安が取れません

正直、厳しいですよね。
口でうまいこと言っても、行動が本当の気持ちであり、
その人の本質だということを人はちゃんとわかっているからです。

＞が好きだと、私しかいないと言ってくれました。ずっと一緒に居たいと言ってくれました。
＞ここで別れてもお前追いかけるよって言ってくれました。
こんなうまいことをペラペラいう男は、ほかの人にもうまいこと言っています。
女性の扱いが非常に慣れており、そうやって口でうまいことを言いながら、その場を取り繕って
女性たちをうまく回し、扱っているのです。
これは8か月もセフレでいたあなたがそれこそ生きた証人ですよ。
しかしこれはお互い様なのではないでしょうか。
あなたもセフレに甘んじてしまうような女性であり、
彼も女性をセフレにできるような男性なのです。
女性に「透けたやつでこいよ、エロいから」なんて言葉を簡単に吐ける男を
私は好きになりません。
なぜならそういう人間性だからです。たまたま言ったんじゃないですよ。
心の中が常にこんな感じだからぽろっとでてしまうのです。
最初のここ（セフレという不誠実な関係）を通っていると、
清い誠実な二人にはなれないのです。
「悪い木から良い実がなることはなく、良い木から悪い実がなることもない」
という真理です。
この真理の法則は外れることはありません。

はじめまして。
厳しくならないようお伝えするつもりですが、つらく聞こえてしまったらすみません。
まず結論から、彼の言葉を信じるか信じないかはあなた次第ですが、第三者から言えるのは「信じられるのは行動」です。彼の「これからも付き合っていくための信じられる行動」があるのを、もう少し待って様子を見てはいかがでしょうか。
ご自身でもおっしゃっているように、もとはセフレで始まった関係ですから、彼の感覚として、付き合っていない子とセックスしても特に罪悪感はないということが前提にあります。あなたと正式にお付き合いをはじめ、あなたが可愛くて大事で仕方がなかったら、あなたを傷つけるような行為はしないでおこうと改心するかもしれませんが、今までの彼はそうではない、軽い男性だったことは残念ながら前提で、「そういう男性だ」と理解したうえでお付き合いをした方がいいでしょう。
はなから、付き合っていない人とセックスする、口説くような言葉をなにげなしに使うようなゆるい男性とは付き合いたくないと思われるのでしたら、それは彼ではないと思います。他の男性を探すことをおすすめします。
>どうしても不安で疑ってしまう
これはおそらく、彼の性質があなたにあっていないのだと思います。あなた自身も、セフレから始まらなければ不安にならなかったことも多いはずです。不安になる、疑ってしまうのを「直す」という方法はなくて、「紛らわす」「忘れる」という方法になるのですが、それにはあなた自身の強いメンタルが必要です。
浮気したら別れると決めて本当に実行するか、浮気されても見て見ぬふりをし自由にさせ、彼が戻ってくるのを平常心で待つことができるか、そういった強さです。
どちらも彼という男性に依存せず、彼じゃないなら他の人、とすぐ切り替えられたり、彼が自分と一緒にいないときや目の届かないSNS上などで「彼女にバレてこう言われたから…」のようなことを言われている妄想をしません。今のあなたには、すぐにできることではないかと思います。

別れても追いかけると彼が言っているのなら、実際に別れてみてもいいのでは？と思います。本当に彼があなたを再び振り向かせようと必死になり、あなたを傷つけた行為をもうしないと決意されているのならそれなりの行動が見えると思いますので、「行動を見る」という点ではわかりやすい方法では、と思います。
信じてもいいのか、と質問するのですから、別れる勇気がないということはないと仮定しておりますが、もし別れるのはこわくてできないと思っていらっしゃるのなら、彼の性質については我慢する、見ないようにするしかないかと思います。

ちなみにですが、今後他人の携帯を見るのはやめましょう。彼も、彼以外の男性と付き合ったときも、ひとの携帯を見ていいものではありません。知らなくていいことです。たとえ見てもいいとロックを外されていたとしても、です。
また、あなたは彼氏に依存傾向があります。彼がどこでなにをしていようと私は私で楽しいと思えるよう、趣味や没頭できる好きなことを見つけましょう。
それから、結婚が決まっていない、期限を決めていない同棲、半同棲もよくありません。あなたに会いたい、一緒にいたいという欲が薄れやすく、かつ一緒に居ることが当たり前になり、ありがたみや刺激もなくなり、女性側が疲弊することが多いからです。

最後に一番厳しいことを申します。
>私自身まだまだ子どもで心も幼く、すぐ傷付いてしまう弱い人間
本当にそう自覚していらっしゃるなら、恋愛には向きません。まずは自分の心を成長させ、一人でも充分に楽しく過ごせるようなさってください。
しかしながら私は、本当にあなたがすぐ傷付いてしまう弱い人間なのだとしたら、セフレなんていう自分を大事にしない行動を取らないと思うのですが、いかがでしょうか？
傷付きやすいのにセフレは作る、なのだとしたら、浅はかです。セフレから信頼できる相手を見つけるのはかなり難しいことです。付き合う前に体を許すことの重大さ、浅慮さ、見直されることをおすすめします。

えまさん　こんにちは。

厳しく言うつもりはありませんが、厳しく聞こえてしまったら申し訳ありません。
ただし、アホだなとは思いません。

セフレから発展して正式な恋人となったそうですが、
正式な恋人の定義
1、彼からの告白があった
2、体の関係がある
3、双方の両親や共通の友人などに正式な恋人として紹介してもらっており、
交際している事が公になっている

という状況をクリアしているもの、としてコメントさせていただきます。

セフレから恋人に発展するパターンって全くあり得ないわけでは無いですが、
セフレを作るような男性は、やはり女好きであっていろんな女性と仲良くなりたい性質の男性
と言う事になりますよね。しかもまだ学生でお若いなら遊びたい盛りでしょう。

そのような男性と恋人になった人は、やはり不安や疑念を持つなど当たり前の事です。
ある意味それとの闘いである期間も経験します。
払拭しようとする事自体が難しいと思います。

ですが、そうなった時に、なら自分自身がどうするか？どうしたいのか？が重要になります。
他に女の影があるなら、自分は引くのか？それでも、彼とまだ連れ添いたいのか？

それによって、ご自身の行動が決まってきます。

彼の言う言葉も、その言葉自体をそのまま捉えるのではなく、
何故その言葉を言うのか？私に対してどんな風に嘘をつくのか？言い訳をするのか？
と言うことをみてください。

私の場合、彼氏に他の女の影があった時、既にその女が私に対して突っかかってきていたので、
彼から「事情を聞く」事になりました（そうしないと対応が難しかったので）
その時に考えていたのは、彼の言う事そのままではなく、「彼がどんな風に私に嘘をつくのか？誤魔化すのか？若しくは、誤魔化さず私を捨てにかかるのか？」を聞いて、自分が持った感想により判断しようとしていました。
要は自分を軸として考えるんです。
そこで判断したところ、「放置」と言う結論に至りました。

結果、思ったように動かない私や彼に痺れを切らしたのかその女が自爆を開始していなくなりました。

ですので、不安を払拭するのは難しいので、不安と言うのを受け入れるしかありません。
正式な恋人なら、どうにか心を強く持って構えているしかないと思います。
彼の両親や共通の友人を味方につけているのなら、ノリでやり取りをするような女性よりかなり立場は強いはずですから。