皆様ならどの様に解釈し、どの様な行動を取られますか？

初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

とのことですので、厳しい内容になるとは思いますが、真剣にコメントさせていただきます。
冷やかしではないことはもちろんですが、私のコメントの中にあなた個人を責めたりですとか、非難したりする意図は一切ありません、ということだけは予めお伝えさせてください。

まず、
「落胆中」というお名前を付けている(回答する側はどうお呼びすれば良いのか、結構戸惑ってしまうようなネーミングです)ところや、

>どうすべきかが分からなくなりました

どうしたいではなく「どうすべき」になってしまっているところから、相当動揺してのご相談だと見受けられました。

全体を通して拝見しても、

>お恥ずかしいながら恋愛経験・交際経験が乏しいので、

ということを裏付けるかのように(たとえ恋愛経験が乏しくても、恥ずかしいことなど一切ないです)、
落胆中さんの一種の思い込みの激しさが随所に伝わってくるようでした。

私はここで何年も恋愛相談を拝見していますが、
恋愛経験が少ないという人ほど、恋愛を神聖なものだったり、必要以上に特別視している傾向が見受けられます。
落胆中さんも例外ではないように思われます。

ですが、まずお伝えしたいのは、
恋愛とて、数ある中の人間関係の一種に過ぎない、ということです。

ですから、まずは恋愛だ彼だどうすべき…と浮き足立つ前に、
「落ち着いて自分の足元や周りを見ましょう」
とお伝えしたいなと思います。
今からのコメントで、そのヒントもお伝えしていきますね。

私はこの文章でしか、相談者さますなわち落胆中さんを判断する材料がありませんので、普段の落胆中さんの性格や振る舞い、見た目、公私の面でギャップがあるのか…といったところまではどうしても判断ができません。

ただ、今回この場で全体の文章を読む限り、もしかすると落胆中さんは、常日頃から自分のことで精いっぱいになってしまいがちで、あまり周りのことが見えていない、見えなくなってしまうところがあるのかな、と思いました。
自意識過剰とも言うかもしれません。

例えば、

>冷やかしはご遠慮願います。
真剣です。
私は、このトピックに相談を寄せて来られる以上、真剣であることを大前提にしています。
他の回答や相談(投稿前にご覧になったことはありますでしょうか)を少し見れば、厳しいコメントこそあれ、冷やかしで回答される方はほとんどいないことが分かると思うのですが、落胆中さんはいかがでしたか？

また、彼とのことは今から具体的にお伝えしていきますが、
結論から申し上げますと

>お伝えできる状況・経緯はこの程度です

「この程度」の情報では、正直申し上げますと、正確なところ、詳細な部分をお伝えすることはかなり難しいです。
個人情報の特定を警戒されているなどといった事情自体はもちろんお察ししますし、そこは相談者さま次第ではあるのです。

しかしながら落胆中さんは、

>皆様なら諦めますか？
できる努力を全て行い続け踏ん張りますか？
相手のこの発言をどの様に受け止め解釈なさいますか？
そしてどの様な行動を取られますか？

「この程度」の状況•経緯に対してこれだけの質問を投げかけているのです。
恋愛相談というのは特に、より正確な見解が欲しい場合、詳細な状況や経緯、相談者さまや彼のパーソナリティに迫る部分が必要不可欠となります。
(実際、そうであるために非公開の有料相談システムがある、ということなんですよね)

また、そうでなくても、「自分の欲しい情報や回答を得るため」に、「自分がどれだけの情報を相手に伝える必要があるか」ということは、私たちも社会に出て、ある程度の年齢になれば、普段から多かれ少なかれ考慮したり、見積もらなければならないことのはずなのです。

ですが、落胆中さんの相談文は「自分の欲しい(であろう)回答」と「そのために必要な情報」のバランスが極端に悪いように思いました。
こういった相談はそもそも回答が付きにくいですし、詳細な回答も得られません。

おそらく、「回答者側」の視点が全く見えていないのだろう、と私は思ってしまいました。

何故こんなことをわざわざ、とお思いかもしれませんが、落胆中さんの相談文の内容からは、自分側の事情や自分フィルターを通した内容ばかりになっており、
【彼の視点が全く見えてこない】【見(ようとして)ていない】
のが問題であり、今の悩みの根本ではないかと感じたからです。

ということで、ここからは、回答自体が私自身の「思い込み」になってしまうのですが…。


相手 （　41　）歳　
>落胆中さんと随分年齢差がありますよね。


>(時々遊ぶ)友人


とのことですが、どういう経緯で知り合った友人なのでしょうか？
職場関係、友人の友人、サークルや店で知り合った、マッチングアプリなどのネット経由…。
ここが分からないと、おふたりの関係や今後に関して、どうにも判断のしようがないのです。
結構な年齢差があるのに「友人」としていること自体ちょっと引っ掛かります(回答者側からはそんなふうに見えます)。

また、時々遊ぶとはどの程度の頻度で、どちらからお誘いして遊んでますか？
毎回ふたりきりなのですか？

こういったことも重要な内容です。

>その人は5年程交際相手無し。

彼に交際相手がいないということは、この彼の発言以外に、根拠がありますか？

後に出てくる

>勝手に特定の人が5年もいないものと思い込んでいた
という文言とも、矛盾していませんか？

>その人から出た発言での悩みです。
落胆中さんはこの相談の肝であろう「発言」に関しても、この一言で片付けてしまっているんですよね。
実際のところ、この「発言」という言葉ひとつとっても、

ふたりで遊んでいて出た発言なのか、電話で聞いたのか、LINEのメッセージなのか、複数人で遊んでいて出た言葉なのか。
お酒の席で出た言葉なのか素面で出たのかでも、意味合いが大きく変わります。

また、この発言の前後、落胆中さんと彼の間にどんな会話(やり取り)があって、この発言に至ったのか、という部分も抜け落ちている(言わずもがなかなり重要な部分です)ので、この発言の中身に関しては、本当に判断のしようがないということなんです。

ところで、落胆中さんは、彼のどういうところ、どんなところが好きなのでしょうか。
そして、「どうすべき」ではなく、最終的に落胆中さんは彼と「どうしたい」「どうなりたい」のでしょうか。
そこもきちんと書かれていないので、やはり回答に困ります。

交際したいのか、関係を壊さずに過ごしたいのか、引いては結婚も視野に入れたいのか。

「どうすべき」かと他人に押し付けるのではなくて、まずは、「自分」がどうしたいか。
恋愛において最も重要な視点だと、私は考えています。
その点も是非整理してみてください。

>この発言を受け(以下略)
というところからも、彼に告白まがいの発言をした、ということだったりしますでしょうか？
であれば、これもこれで話は変わってしまいます。

>「決めかねてしまう。この人で良いかなっていっても、
でもなんか。。。何となく。。。もうちょっと。。。
次を待ってみようかな。。。と、
理想を追い掛けてしまう。」

どんな状況であれ、一回り近くも歳下の落胆中さんにこんな発言をしている、という時点で色んなことを考えてしまいます。

41歳というのは、例えば芸能人や実業家など、極端なハイスペックでもない限り、

>相手には迷う程、選びきれない程、
女性との出逢いがあるんだ。。。

もうそんなに選ぶことはできなくなってくる年齢のはず、なのですが…。

>
相手は私とは雲泥の差
ご自身ですらそんな風に思う落胆中さんと彼が結局どこでどのように知り合ったのかがやはり気になってしまいます。

>男女問わず友人知人が非常に多い人で
慕われているので、
年齢的にもそりゃ紹介なり出逢いなりも多くて当然

これもどうなのでしょうか。
落胆中さんは、彼の友人や身内と実際に関わったことがあるのでしょうか？
どうして彼が慕われている人物だと判断しましたか？
例えば、「俺、〇〇と友達なんだよね！」「この間〇〇から紹介されて…」という言葉だけで友人知人が多くて慕われている、と結論づけていたら、それは本当なのかと、少なくとも私たちのような回答者、第三者が客観的に見るとそのように映ってしまいます。

そんな相手なら、特定の相手どころか、とっくに結婚して家庭を築いていても、おかしくない気もしてしまうのですが…。

> 決めかねてしまう。この人で良いかなっていっても、
でもなんか。。。何となく。。。もうちょっと。。。
次を待ってみようかな。。。と、
理想を追い掛けてしまう。

客観的に見ると、状況はどうあれ、41歳にもなって、それも一回りも下の女性に向かって、決めきれないだの、理想がなんだ、だの、何を言っているのだろう、と思ってしまいます。

じゃあ、あなたの理想って、何なの？
その理想のためにあなたはこれからどうするつもりなの？
私なら、生意気覚悟で切り返すと思います。
また、諦める以前に、彼は(恋愛対象の)男性としては危険だ、と思ってしまいますし、踏み込んで良い人物なのかどうか、立ち止まって考えます。
そして、彼の周りの人や様子を観察して、自分の思い込みではなく、彼という人物を客観的に知り、判断しようともするでしょう。

つまるところ、落胆中さんは彼に恋するあまり、そういった彼の本質が(おそらく)何も見えていないのではないか、と勘繰ってしまうのです。

> 皆様なら諦めますか？
できる努力を全て行い続け踏ん張りますか？
相手のこの発言をどの様に受け止め解釈なさいますか？
そしてどの様な行動を取られますか？

これらが一応、落胆中さんの質問に関しての、私の答えということになります。

ただ、今後どうするか、どうしたいかを決めるのは最終的には落胆中さんです。

片思いを成就させるにしても、具体的にどういった努力が必要なのかまでは、彼のパーソナリティが全く分からない以上、この相談文から判断、回答するのには限界がありました。
もっと詳細な回答が欲しければ、彼のこと、ご自身のことやその状況をもっと詳しくかつ具体的に説明する必要があるのかなと思います。

以上、コメント失礼いたしました。

では、「何でも良いので意見が聞きたい」ということですので、ひやかしではなく
真剣にコメントさせていただきますね。
もしかして厳しい言い回しや冷たく感じる言葉があるかも知れませんが、こちらも
まじめにお応えしますのでご容赦くださいませ。

あなたとお相手は「時々遊ぶ友人」とあります。遊ぶ、というのは二人きりで、映画を
観たり食事やお酒を楽しむ、ということになりますでしょうか。それとも大勢の遊び
仲間がいて、その中で時々会う遊び仲間の一人に片思いしている、ということになり
ますか？
そこのところが書かれていないのでイメージがしづらいのですが「勝手に浮かれて
一喜一憂していた」とありますので、ここでは二人きりでよく会う友人としてお応え
させていただきます。

>>「決めかねてしまう。この人で良いかなっていっても、
>>でもなんか。。。何となく。。。もうちょっと。。。
>>次を待ってみようかな。。。と、
>>理想を追い掛けてしまう。」

この言葉も二人で会った時に話したことだと勝手にイメージさせていただきます。
この方の年齢が４１歳、５年間交際相手無しという事ですけど、あなたが知らないだけで
付き合った人や付き合う寸前までいった人は多少なりともいることでしょう。
４０代というと不惑の年齢とも言われます。もしかして、次に付き合う人、というより、
「結婚相手」を真剣に考えているのかも知れませんね（遅いような気もしますが）
あくまで私見になりますが、この言葉を額面通りに受け取ると「理想を追いかけてしまう
→理想の人に出会えたら結婚を考える可能性もあり」だと私は思います。
なので、この時点では「自分は対象外」だと考えます。
この男性へ片思いをしていた期間が分かりませんが、男性は、あなたの気持ちに気付
いていた可能性があります。気付いていたけど「付き合う対象ではない」と考えていた
ように見受けられます。
男性が女性に対する「好き」というのは「好き・嫌い」の好きだけではないのだそうです。
恋愛対象になる「好き」もあれば「自分を好きにさせておきたいだけの対象」とまたは
「体の関係を持ちたいけど付き合う対象ではない」というように何段階かある中で、
あなたのことは「自分を好きにさせておきたい」人なのではないかと思います。

今後どうするか。私なら、対象外になった時点でこの男性とは距離を置きます。そして
「この男性も対象にしつつ」次の出会いにつながる行動をすると思います。
どうしてかと言いますと、年齢的に「結婚を考えるかどうか」のラインだと思うから
ですね。この男性は一旦「候補の一人」程度にとどめておくと考えます。

あなた様のご相談文からでは、このような回答が精いっぱいでした。
あなたとお相手がどのようにして出会い、どうして二人で会うようになったのか、この
男性に片思いしている期間はどのくらいなのか、などの詳細が分かれば、もうちょっと
落胆さんに寄り添える回答になったかも知れません。