バツイチ子持ちの彼と復縁するにはどう動くべきか？

まず申し上げなければならないのは、
男性の”おつきあい”というのは大概、性的な衝動のため、そして
女性にはモテていたいという男性の本能的な欲があり、
女性が思う一人の異性とつきあうことは、
”ある程度は本気であろう”ということではないのです。

このバツイチ子持ち男性も、モテるタイプですし、女性には困らないんでしょう。
あなたとのおつきあいといっても、手の届く女性ということであり、数多いると思います。
２か月目から熱が冷めたように、、となるのは態度よりもっと熱が冷めています。
心変わりしているのです。

元カノ問題というより、現実は特に定める気がないということだと思います。
男は男の肩を持ちますので、友達にしても、男の言うことはとにかく
話４分の一程度に聞きましょう。
子持ちバツイチは寂しいので、彼女は作りたがりますが、結婚はそう簡単にはしません。
元奥さんに心はまだありますし、子供がなんたらと免罪符のように二番目、三番目におかれるし
まず幸せにはなれません。

復縁といっても、もともとあなた様との交際は気軽なものでしたので、
パートタイムラバーのようでよろしいのでしたら、半年くらい経って軽ーく連絡
するなら１回くらいOKかもしれませんが、男性からしたら、新しい女性がいいので
もう過去の女は現実問題用済だということを覚悟してください。
追えば追うほど男性からすると価値も下がります。
いくら年月を置いても、価値が低かったものが上がることはありません。

なので、誕生日云々の連絡するべきかとか返事するべきかとか、小手先のことを
考えても意味がないことです。
そんなこと、男性はどうでもいいですし、終わった女性とのやりとりなど
もっとどうでもいいことですから。
それより、短期で終わった過去の恋はさらっと終わりにしましょう。

> No.99287のコメントへの返信

NiNi様
コメントいただき、ありがとうございます。

冷静な周りの友人からも、ほぼ同じ内容のアドバイスを貰っているので、おっしゃる通りだと思います。

アプリなど素性の分からない相手ではなく、
共通の友人を介して知り合ったので、
遊ばれることはないだろうと、甘く見てしまっていました。

これまでも社内恋愛や学生時代からの付き合いなど、
素性のわかる相手と数年付き合うことが多かったので、
今回のように短期間で破局したことがなく、
受け入れ難く、執着してしまっていたんだなと思いました。
手痛い経験でしたが、モテ男ってこうやって遊ぶのかと、勉強にもなりました。
次は良い恋愛ができるよう精進します。

冷静なご意見、ありがとうございました。

たおさん　こんにちは。

別れ方も良い別れ方をされておりますし、
彼から酔っ払って連絡が来た際も特におかしな反応はしておらず、
悪くない状況ではあるのではないかと私は感じました。
ご縁さえあれば、復縁も不可能ではないかな、と感じます。

スタンスとしては、
> ＃復縁活動と並行して、彼以外の男性にも目を向けて、婚活も進めたいと思っています。
このような感じで良いと思います。

>①復縁について
>彼は今、元彼女を復縁をしている状況です。
>ややこしい状況ですが、
>この場合、どう動くべきか、ご意見伺いたいです。

◆簡単ですよ。博士の理論を読んでいらっしゃるならわかる通り、
「沈黙」を貫くことです。
つまりは、彼からみてたおさんが生きているのか死んでいるのかわからない状況を作る、と言う事です。

ややこしい状況？のようですが、シンプルに「好きだった彼に別の女性ができた」と考えれば良いかと。

>現在は沈黙中ですが、
>彼から連絡がなければ、
>最後に連絡取り合ってから半年ほど時間を置いて、
>私から連絡してみようかと思っています。

◆良いと思います。
ただし、連絡は軽いもので。「元気？」等。

博士の理論を基本として踏まえて、ご自身でご自身の状況を読み取り、
臨機応変に対応して行くのがベストと思います。

②直近の誕生日について
>今月上旬に私が誕生日、
>今月下旬に彼の誕生日があります。

>・彼から私の誕生日に連絡がきた場合の対応

◆単純に「ありがとう〜」程度で良いと思いますよ。

>・私から彼の誕生日に連絡を入れるべきか

◆最後に連絡を取ってから半年以上経っていませんよね？
なら、あまり今回はお勧めできないですね。
なおかつ、相手に別の恋人がいる場合は、博士理論では1年ほど沈黙期間が必要とされているます。ですが、状況を見ながら臨機応変にするのが良いと思います。
なので、今月下旬の彼の誕生日は一旦スルーするのが得策だと私は思います。

ぐっどうぃる博士もおっしゃっていますが、復縁活動は「何もしない」をすることなんです。
でも、ただボーッとして何もしないのではなく、自分の感情コントロールや自分の外見や内面を磨いたりなど、色々やる事はたくさんあります。
その傍で、婚活もされるわけですから、お忙しくなり、悩んでいる暇は無くなると思います。
半年・・・と聞くと長いと感じるかも知れませんが、意外にあっという間でその間に色々状況が変わったりしますし、ご自分の気持ち的にも変わっていくものだと思います。
また逆に、「半年も時間がある」から、と心にも余裕が出て落ち着いて復縁を目指しながら暮らしていけると思います（経験談です）

前向きに考え、頑張っていただきたいと思います。

> No.99305のコメントへの返信

endroll238様

ご丁寧にコメントいただき、ありがとうございます。

お別れは辛かったですが、冷静に対応したいと思い、特に縋ることはせず、お別れできました。
別れに美しいも汚いも無いとは思いますが、
良い別れ方と言っていただけて、
少し心が救われました。

ありがとうございます。

根気強く「何もしない」ことをする、を継続します。

endroll238様

随分前のご相談になりますが、
こちらコメントいただき、ありがとうございました。

後日談とご報告あり、コメントを書かせていただきます。

件の彼とは、お別れして1年後に復縁し、
1年ほどお付き合いした後、
今年に入り、結婚いたしました。

コメントいただいた通り
「何もしない」を実行したことが
功を奏したように思います。

1番辛い時期にコメントいただき、とても心が救われました。
ありがとうございました。

恋愛ユニバーシティの恋愛相談を
よく拝見しておりましたが、
復縁後にうまくいったケースも少ないように見受けられたため、
私のように復縁→結婚したケースもあることを
こちらのコミュニティでお伝えしたく、
書かせていただきました。

ただ、復縁した後も、一度別の女性を選んだ彼を受け入れることは簡単ではなく、喧嘩やぶつかり合うこともありました。
今も、一度別れた過去を、全て消化出来ている訳ではありません。

こちらのコミュニティは、
復縁を目指される方が多いかと思いますが
「復縁すれば全て解決」ではなく
「復縁後の道も茨の道である」
「一度壊れた信頼関係を、再構築するのは容易ではない」
それを分かっていても復縁したいか？
ご自分に問うて欲しいと思いました。

私自身は復縁した決断は良かったと思っていますが、覚悟は足りていなかったと思います。

それでも彼との結婚を選択したので、
これから良き家庭を築けるよう努めて参ります。

ありがとうございました。