同棲解消・・・結婚へ向かうには

彼と結婚できないとしても、復縁したいですか？
彼はしたくないと言っています。
あなたとだけでなく、だれともしたくないと言っていますが、
それはあなたのことを傷つけないように言っているだけです。

男性のいう事を鵜呑みにしているとなにがなんだかわからくなりますよ。
彼がしていることは、あなたから離れていこうとしていることです。
この行動が彼の本音です。

男は別れる時はとにかく、スマートに別れたいのです。
なので、回りくどく、傷つけないように、徐々に徐々に…
相手の様子を見ながら離れていきます。
なんなら「君が好きだよ」といいながら離れていくのです。

貴方様も、彼のことが好きなのか、それとも結婚に焦っているからなのか、
まずご自身の本音をちゃんと見極めましょう。

> No.99302のコメントへの返信

>NiNiさん
コメントありがとうございます。

ご指摘頂いた通り、私は結婚したいので
結婚ができないなら復縁はできないです。
現在まだ付き合っている状態で、今週末も会う予定で同棲が解消しただけの状態になっています。

私が少し冷めた態度になったときに、そのまま身を引くならわかるのですが
時間をくれるならまた考えたい、やっぱり好きだと思った等伝えてきたり
遊んだ時のテンションが高かったりするのが気になります。
まだやり直せるのではないか・・・と思ってしまうのですが、どうゆう思いでこんな行動をとるのでしょうか？

ぴぴさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのこと。
ご相談の内容と返信を拝見して、思うところがありましたので、コメント失礼いたします。

新年が始まってまだ1週間も経っていない状況でここへ来られたこと、それも含めて何かのご縁、転機ではないかと私は感じました。
せっかくですから、これを機会に、彼とのことばかりでなく、ぴぴさんご自身のこれから、人生そのものについて真剣に考えるチャンスではないかなと思います。
これから、少しだけそのヒントをお伝えしますね。

この相談やコメントの返信で、ぴぴさんは、
>(現在同棲解消した彼氏と)結婚したい
>私は結婚したいので
結婚ができないなら復縁はできないです。

「結婚」という言葉を複数回、かなり明確に使っていらっしゃいます。

しかしながら、彼の状況を鑑みると、
> 実家暮らし(父・母)・休職中(4か月目)
>自分のことを結婚不適合者だと言ってました。
>人と暮らすことができないと思う
>実家でもほぼほぼ一人で部屋にこもって過ごしていた
>適応障害
>自分の時間が足りない
>生活がしんどい
>休職中でお金がなかった
>貯金はない
>結婚できるとは言えない

どこにこれからの可能性を見出せば良いのか到底分からないほどに「結婚できない」という結果を示す強力なカードが、何枚も揃ってしまっている状況です。

たとえ、ぴぴさんが
「長年付き合っている」「見た目が良い」「家事ができる」カードを持っていたとしても、到底太刀打ちできない、ということです。
それはすなわち、ぴぴさんがいくら頑張っても、彼側の事情が重過ぎるということを意味しています。

それでも、ぴぴさんは
>今の彼氏と結婚したい
のですよね。

その理由について、これまで明確に、冷静に考えたことはありますか？
どうしてもこの彼でないとだめなのでしょうか。
相談文から読み取れる範囲で抜き出してみると、(長年付き合っていて)彼のことがこの上なく好きだから、話や価値観が合うから、優しいから…
これ以外に、この彼でないといけない、何か明確な理由はありますか？

また、ぴぴさんは「結婚したい」ということですが、結婚後どんな家庭を築きたいのか、子どもは持ちたいのか、どんな生活を目指したいか…。
「何となく彼と一緒に過ごす」以外の視点で、真剣に考えたことはありますでしょうか。

結婚は「相手を好き」という(カードをお互いに持っている)だけではできませんし、その後は淡々とした(現実)生活が待っています。
例えば、彼の状況もといお2人分の生活をぴぴさんの仕事や貯金で全て賄うことができる、と自信を持って言えますか？

もしも、ぴぴさんが現在20代前半であれば、私はきっとこんなに切羽詰まったかのようなコメントはしないと思います。
ぴぴさんが望むなら、後2-3年彼の様子を見ながら好きなように過ごして、今後のことはそれから考えても大丈夫、などとコメントするでしょう。

ですが、今ぴぴさんがこの通りにすると、ぴぴさんは30歳を過ぎてしまいます。
私達女性は、色々な意味で「リミット」を考慮しないといけないところがどうしてもあります。
こればかりは、女性として生まれた以上はどうにもならないことだと思うしかありません。
今ぴぴさんが結婚を望んでいることも、そのことと決して無関係ではないはずです。

彼はこのまま2-3年ぴぴさんと楽しく関わりやり過ごしたところで、ほとんど何のデメリットもないでしょう。楽だけを味わえて痛くも痒くもありません。ですが、ぴぴさんはそうではない、ということ。

それでもどうしても、この彼との結婚を諦められない、ということになると、ぴぴさんは高確率で色々なものを諦めなければならないリスクが生じます。
例えば、挙式や新婚旅行、出産、子育てを楽しむこと(この彼の全面的な協力を得られる保証はあるでしょうか)経済的な不安に加え、そして、そもそもいつ結婚してもらえるのか分からないという、時間的な不安かつ、この先何年分もの若さと美しさ…。

それらを全て投げ打ったとしても、この彼に懸けたい、ということであれば、誰も止めようがないですが、現時点であまりにも勝算が低い、と言わざるを得ません。
このまま何年費やしても、彼が「結婚する」となる条件は到底揃いそうにはないように見えます。
ぴぴさんと結婚したくないのか、結婚そのものがしたくないのかを論じるまでもなく、
彼から出てきた「結婚できない」「結婚したくない」という彼の現状や行動、発言の数々が全てだということです。
しかも、交際(出会って)から3年経っての結論ですから、これを覆すのはやはり不可能に近いというしかないでしょう。

逆に言うと、この彼にこだわらなければ、もっと良い相手と素敵な結婚ができる未来が、可能性が、ぴぴさんにはこれからいくらでもあるということなんです。
だからこそ、この間に一度とは言わず何度でも、立ち止まって考えていただきたいなとお節介ながら思ってしまいます。

>ぴぴのことは好きだけど、ぴぴとじゃなくても結婚を考えられないから・ぴぴの時間をこれ以上奪えないから

彼も、自分とぴぴさんの状況、このままだと徒にぴぴさんの時間を奪ってしまうことについてはきちんと理解しているようですね。

>彼氏は自分のことを結婚不適合者だと言ってました。

ぐっどうぃる博士も、このように自ら宣言する男性は、その時点で結婚をお勧めできないと指摘しています。
また、ぴぴさんが「もっとこうしていれば…」と所々述べられていた、彼に関しての行動や言動は、典型的な男性心理(と女性心理の違い)そのものです。
サイト内の博士理論プロトコルや、「ベスト•パートナーになるために」(ジョン•グレイ著)をお読みになり、男性心理について勉強されると、今後にとても役立つと思います。
ただ、ぴぴさんはそこまで彼に対して間違った行動を重ねていたようにも思いません。基本的に居心地の良いお付き合いができる方なのかなと思いました。

>そこで縋ってしまい、、別れたくないと言いました。
ぐっどうぃる博士の言う、恋愛回路(の強さ)がそうさせたのだとは分かりますが、ぴぴさんのこの判断が、復縁するにしても何にしても、良くない方向へ舵を切ってしまいました。

彼が別れ(ゲームオーバー)のカードを切っても、ぴぴさんが無理矢理続行を希望した時点で、全ての主導権は今や彼の方にあるわけです。

> 私が少し冷めた態度になったときに、そのまま身を引くならわかるのですが
時間をくれるならまた考えたい、やっぱり好きだと思った等伝えてきたり
遊んだ時のテンションが高かったりするのが気になります。

客観的に見れば、気になる要素など皆無です。
元々彼はぴぴさんの見た目を好んでいて、強力なアプローチで交際に持ち込んでいることからも、ぴぴさんへの思い入れ自体は未だあるのでしょう。
しかも、ぴぴさんは彼にとって決して居心地の悪い存在にもなっていませんから、彼女として繋ぎ留めておくメリットは十二分に残っているのです。
よって、結婚という重荷が(ひとまず)なくなれば、ぴぴさんを手放すのも惜しいとはある程度考えているのだとは思います。
ただ、【結婚するとなると全てにおいて話は別】というだけのこと。
【】の部分を本心から理解できずに苦しみ、何年も時間を費やしてしまう女性も少なからずいるというのが現状なのです。

>現在まだ付き合っている状態
>まだやり直せるのではないか・・・と思ってしまう
>結婚ができないなら復縁はできない

これらの文章はよく読むと全て矛盾しているように思えます。
それだけ曖昧な心境や状態だということは理解できますが、ぴぴさんの中で、是非この部分を明確にしていきましょう。

まず、おふたりが「やり直す」ための条件はただひとつ。
【ぴぴさんが完全に結婚を諦める】
と宣言すること、一択です。
これを伝えれば、今夜にでも復縁は可能だと思います。
ただし、【諦める】というのは駆け引きの一環ではなく、本心からの本気の言葉、行動でなければなりません。

ですが、【諦める】ということは、先に私が宣言したもの全てを取れない、今後手に入らないリスクが増大するということは大前提になってきます。

今回、ぴぴさんが本当に望んでいらっしゃるであろう「彼と結婚の確約が取れた状態で復縁する(したい)」というのは、不可能に限りなく近い、相当に難しいケースではないかと思われます。

結婚する気がなかった彼と別れ、適切な駆け引きを駆使して結婚に至った例は少ないながら知っていますが、(そのケースも彼が年下でした)、彼がしっかりとした職業に就いていて、経済的基盤がありました。

しかし、ぴぴさんの彼は、その前提が大きく崩れているため、どれだけの時間を費やせば良いのか、という点も含めて未知数であり、この先のぴぴさんの時間を費やすリスクがあまりにも大きいのです。
彼次第ではあるのですが、仮に1-2年待ってどうにかなるような問題とも思えません。
また、仕事や経済的基盤が危うい、という状況は男性にとってはプライドやコアにも直結する事態です。
それに加えて、貯金もなく、メンタル面にも不安があるとなれば、さらに懸念事項は増す一方です。
本来であれば治療に専念すべきであり、結婚はおろか、恋愛どころではないはずなのですが…。
彼が、どの程度危機感を持っているのかも気になるところですが、そもそもこういう危機感(＝責任)を持ちたくないために「結婚したくない」という結論を出している、と考えても辻褄は合います。
こうなると、ぴぴさん側にできることはもう何もない、ということです。

私がお勧めしたいのは、そういったことも考えながら、彼のことは今すぐ別れずとも、片手間にしても良いので、ぴぴさんご自身の今後についてとにかくよく考え、これを機に本気の婚活を始められることです。
ただ、最終的には彼とは完全に縁を切るのが最善だとは思います。
このサイト内でも、執着や(結婚という目標を達成するにおいては)悪縁を断ち切る努力をしたことで、最終的には、当時のお相手より遥かにレベルの高いお相手と結ばれた成功体験記が数多くあります。是非覗いてみてください。

併せて、実家にいらっしゃるとのことですから、今後について、ご両親の意見を伺いながら本気の話し合いをしてみても良いと思います。

ぐっどうぃる博士主催の婚活塾、マイマリも3期生の募集を始めていますので、検討されるのも一案かもしれませんね。

また、このサイトの日記機能を使って、今の状況やご自身の希望について書き出してみるのもひとつの良い方法かなと思います。

彼を諦められないお気持ち自体は理解できますが、それ以外にも考える要素がある、ということだけでも知ってもらえたらと思い、あえてコメントさせていただきました。

ぴぴさんの本当の望み、人生の展望、幸せについて、今回のことを機会にたくさん、たくさん考えてみてください。
そして、是非その望みを最高の形で実現していただきたいです。

何かしらの参考になれば幸いです。
失礼いたしました。

> No.99321のコメントへの返信

Mammie様
コメントありがとうございます。
ご返信遅くなり、申し訳ありません。

おっしゃるとおりです。
目をそらしていましたが、正直今の彼氏は結婚できないカードが揃いすぎています。
自分のことも大切にするなら、もっと私自身の将来を見据えるべきだというのもわかります。
好きという気持ちだけでどうにかなるものでもないのもわかります。
好きという気持ちが大きくて、できるならば彼と結婚したいという思いです。

ですが、Mammie様のお話もよくわかります。
自分のなかで期間を決めて、その中でできるだけ頑張っていこうと思います。
がんばるとしたら、どのようにしたらよいか、もしよろしければアドバイスを頂ければと思います。

ぴぴさん、ご相談を拝読しました。率直に言って、ぴぴさんは現実検討能力が低いのではないかと感じました。

現実検討能力について
https://u-rennai.jp/contents/report/379/
https://twitter.com/botgoodwill/status/276460954156404736

>女友達や女性のいる飲み会、オンラインゲームで女性と絡むこと等、私はどうしてもいやな気持ちが出てきてしまい彼氏に直接嫌だと言ってしまうこともよくありました。(もう少しうまい言い方があったなと今では後悔しています)最初の頃はたくさん会いたがっていた彼氏も次第に自分の時間を欲しがるようになりました。

居心地の悪い女性になってしまいました。結婚には非常に不利です。

>2年目の夏ころに同棲を始めました。彼氏は自分のことを結婚不適合者だと言ってました。

>同棲してから3か月後、彼氏はもともとしんどかった仕事がさらにしんどくなり、適応障害に。会社を休職することになりました。

彼はもともと同棲に乗り切れなかったような印象を受けるのですが、いかがでしょうか？また、仕事が辛かったのは事実でしょうけど、同時にぴぴさんとの同棲も居心地が悪かったのでしょう。つまり、ぴぴさんと同棲したことによって、彼は職場にも家にも心が安らぐ場所がなく、ますます精神的に追い詰められ、人生が転落していったことを示しています。ぐっどうぃる博士は同棲をお勧めしていませんが、一回同棲して解消、つまりクーリングオフされた状態で、結婚を望むというのは、極めて形勢不利です。

>その後、控えめなラインだけ続けて、クリスマスも会いました。彼氏のテンションは高かったです。

これは別れた後、男性がとる典型的な行動です。博士の5つの距離で言えば ぴぴさんは「付き合いたいが結婚したくない」の距離から「付き合いたくないが体の関係を持ちたい」または「好きにさせたい」の位置に降格されている状態です。彼にとっては責任を伴わないこの距離が 1番良いのでしょう。要するにぴぴさんは都合のいい存在に今なっています。

５つの距離
https://u-rennai.jp/contents/course/718/
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

>結婚へ向かうにはどのようにしていけばうまくいくのでしょうか・・・？

まず、ぴぴさんの悪い印象を彼の中から完全に消す必要があります。通常沈黙は半年間と言われていますが、彼が今休職中で4月以降に復帰できるかどうかもわからない状態であること、そしてぴぴさんとは一緒に暮らしてそれをやめた後の別れであることを考えると、私は一年、場合によっては数年間の完全な沈黙が必要だと思います。

彼とは一切連絡を取らず、SNSなどの書き込みもせず彼の世界から姿を消す。それぐらい徹底的にやらないと、結婚には向かわないでしょう。

勿論、沈黙中に彼から連絡が来る可能性は何度もあると思います。しかし、彼から結婚しようという言葉が出ない限りは、一切相手にせず逃げ切ってください。中途半端に相手にしてしまうと、ますます都合のいい女一直線です。結婚が遠のき数年かけた努力が水の泡になります。

沈黙中は自分の内外を磨き、居心地の良さや恋愛や一般的なコミュニケーションに関しても勉強した方が良いでしょう。彼を忘れるという意味ではなく、「多くの男性から愛される魅力的な女性に成長する」という意味で、他に出会いを求めるのもありだとは思います。彼との関係に執着し、顔に不幸が滲み出ている様な、そんな女性にだけはならないでくださいね。

ところで、ぴぴさんの周りには幸せな結婚生活を送っていらっしゃる方はいらっしゃるでしょうか？ぴぴさんのご相談から、ぴぴさんは結婚生活がどういうものなのかというのを把握していない印象も受けましたので、そういった方々のお話を聞くのも併せておすすめすます。

今回のぴぴさんの相談を読み、ぴぴさんの意思が固いのを私は感じましたので、ぜひとも心を鬼にして一年以上の沈黙を貫いてください。 一発逆転して結婚した人は、数年間の完全な沈黙の後に相手から追われて結婚した人が多いです。その数年間に彼が安定した職を持ち、実家から出て独り暮らしをしており、結婚のスイッチのほとんどがオンになっているのに恋人がいなければ、ぴぴさんにもチャンスが巡ってくるかもしれません。

結婚のスイッチ
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/