転勤の多い同棲する気のない彼氏との今後

> No.99328のコメントへの返信

Tedテッドさん、ご回答ありがとうございます。

1人からの意見ではなく、様々な考えを持った多数の方の意見が聞けたらと思い登録したので、博士の理論というのはあまり目を通していませんでした。
でも、一般的に男の人に追われる恋愛が好ましい事は本当にその通りですね。
私の心に余裕が無いから彼氏の存在を求めてしまうのかもしれません。
おっしゃる通り、今では彼の中で同棲するメリットが無くなったのかもしれませんね。
ちなみに、私は結婚願望、子供が欲しい願望は皆無です。なので、婚期を焦っている訳ではありません。
幸い、私自身は趣味や美容健康への関心は高く、趣味でお小遣い稼ぎが出来るくらいのスキルもあり、毎日のスキンケア、自分磨きに楽しみを感じられる性質なので、彼とは今までよりも距離を取って、自分を見つめ直してみたいと思いました。
アドバイスとても嬉しいです。ありがとうございました。

こんにちわ。いいアドヴィスをいただいてるようですので余談というか補足に書きます。

バツイチの彼は結婚に焦っていません。50歳までに再婚できればいい理想の女がもし現れたら。位の感覚です。

26歳の女性であればフツウに28歳位までに結婚し30までに第1子、を希望すると思うしそれが自然です。

博士の理論を読破してみました？
彼が興味を失った様子がありありとわかります。
●彼は「会えなくて寂しい」と云われても→「趣味ないの？他にすることないの？」と感じてるはずです。
ここで博士理論では「女性側が忙しく、色々付き合いがあり、普段は彼のことを忘れている」くらいが適切と書かれています。
彼がメッセージしてきて初めて彼を思い出し「そうそう、元気でしたー？」とハイピッチの声で可愛らしく返信を書くわけです。
だって彼にしてもれば貴方専属のベビーシターとして契約したわけでないし、婚約したわけでもないです。同棲してみようとは以前はおもったけどそれを実行するほどの利点がないなーと。
＿＿
●博士に言わせると沈黙が良いようです。
その間、女磨き、ヒト磨き、キャリアアップ、ボランティア、趣味を極めるなどできると良いとあります。デート代で浮いた資金を元手に自己投資が良いようです。
＿＿
しかし逆に「自分はべったり型です。趣味は彼氏がです！」の場合、そう言うべったり型の男も少数派ですがいますので次を探すことが推奨されます。しかし一般に男性側から言い渡されるお別れの理由は「俺の彼女は間が持たないんだよねー」「俺は基本、趣味と仕事を1番に大切にした今は」がほとんどです。
以上

> No.99326のコメントへの返信

NiNiさん、ご回答ありがとうございます。
ご丁寧に回答くださった方、感謝しております。
ただ、私の書き込み不足もありいくつか認識の違いがあることだけ説明させていただければと思います。
まず、大前提として私は結婚、子供、家庭を作る等の将来は一切考えておりません。
前の結婚で大変な思いをしたこと、元々自分が子供を持つイメージが持てないこと(以前結婚していた時もそうでした)から、一般的に女性が憧れるような結婚生活は想像できません。
今の彼氏とも、付き合う時にお互い結婚願望、子供が欲しい願望は一切無いことを確認しあった上で付き合っています。
今でも結婚したいとは思いません。結婚式とかに憧れも全く無いんです。
同棲も、私が迫るから彼も了承していた、という状態ではありません。むしろ最初の頃の私(彼が同棲に意欲的だった頃)は、一人暮らしに慣れていたので同棲生活の事、今後の仕事の事を考えるとうまく同棲している自分が想像できず、私の方が内心少し戸惑っていたくらいで、同棲を迫ったことは一度もありません。
本当に彼の方から楽しそうに一緒に住む話をしてくれていました。
また専業主婦など男性に依存した生き方をするつもりもありません。自立できるレベルで働いていたいですし、もし彼と同棲していたとしても彼の収入に依存して生きたくはないです。
私が同棲をしたい理由は、ただ遠いところにいる彼ともっとたくさん会いたい、のみです。

別れようとしている男性が、おはようからおやすみまでこの一年半毎日欠かさず連絡をくれるでしょうか。今でも自分からデートを持ちかけたり、愛情表現も付き合いたてと変わらないくらいしてくれるでしょうか。
体良くフェードアウトのように離れようとしているなら、もっと私の存在を求めなくなるのではないでしょうか。
中距離恋愛でちょうどよかった、というところはきっとそうなんだと思います。他の方も回答してくださったように、彼は今の頻度、今のスタイルで満足しているのだと思います。
そこはすぐさみしがる私では彼には合っていなかったのだなと思います。
ご意見を読ませてもらった上で、私たちの現状は、彼は今の付き合い方で満足している、私は今のままではさみしい、と言うことなんだと思います。

私が不安定なのが男性には重荷になることは理解しています。結果最近は彼の前では本音を押し殺して1人の時に泣くような状態になってしまっていますが…
おっしゃるように、私のような病んでいる者を支えてくれる人はいないかもしれませんね。現にこの数年で友達とも疎遠になっているのが人が離れていっている証拠です。
誰かの重荷になるくらいなら、孤独に1人で苦しみたいと思います。
心療内科に通う、趣味に力を入れる等努力もしていますが、負の感情がそれを上回ってきますので、回復には時間がかかりそうです。

長々と話してしまいました。こんな私の相談に真摯に答えてくださって、ありがとうございます。
不快にさせてしまったら申し訳ないですが、私が言っている事は重い女の虚言ではなくありのままのことだと言う事は信じていただきたいです。
あなたの言葉はとても胸に刺さりました。しかと受け止めたいと思います。

本当によくある話なので聞いてください。
最初から彼とあなたの”交際”における意識が違いました。
なぜなら彼は中距離恋愛でちょうどよかったのです。
同棲の話も最初からあなたが持ちかけましたよね？
男性は女性にはっきりということを恐れていますので、なかなか言えません。ましてや
不安定ぎみな女性には怖くて言い出せないのです。

いい男性だから、性格がいいから我慢しようかと思うってどういうことでしょうか。
あなたの都合に彼を利用していることに気が付きませんか？
正直、女性は男性のことを自分のその時の希望や欲求に利用しようとしていることを
まず気づくべきです。
この場合は、あなたの結婚という逃げ道をのがすまいという焦りが相当強いのでは？
メンタルが弱く、一人で生きていくことが嫌になった、片手間で仕事がしたいなど
で結婚に逃げようとしていませんか？
普通の健康的な男性なら、そんな不安定な女性を妻には選びたくありません。

最近本当にこの手の話が多く、軽い気持ちでつきあっていたのに、
結婚や同棲を迫る女性からなかなか逃れられなくてなんとか、
同棲２か月目で別れることを言えた…という男性側の話を聞きます。
この彼はもうとっくにあなたからもう離れていっています。
メンタルが弱い意志が弱いあなたとめんどくさくなく、
スマートに別れようと徐々に離れていっているのです。
この彼があなたを選ぶことはありません。

女性は同棲に持ち込めば結婚に至れると勘違いされてますがそんなわけありません。
誠実な男性から誠実に愛されるには、心身ともに健康的であることが必須ですよ。

彼がしてくれないなら、ほかの男性になんとかしてもらおうとしても同じです。
まず自分を自分でなんとか立て直しましょう。

> No.99322のコメントへの返信

梅ちょさん、ご回答ありがとうございます。
そういった男性、多いんですね。
付き合い始めは自分を良く見せようと頑張るのは男の人にありがちだなとは思っていましたが、同棲しようと言われて幸せな気持ちになり、盲目になっていたかもしれません。
期待させるだけさせて、有耶無耶に躱される女性側は辛いですよね。
私も同棲そのものを夢見ている訳ではなく、ただ今の彼氏ともっと会うにはそれしか思いつかないため、と言う理由からです。
ですが、彼氏が乗り気で同棲の話をするものだから、私はいずれこの人と一緒に暮らせるんだ、とすっかりその気になってしまいました。
気遣いの出来る人ならそんな事を言わない、泣かせたりしない、と言うご意見、私の疲れた心を労っていただけるようなお言葉でつい涙ぐんでしまいました。
私も20代の恋愛を楽しめるこの時期に、毎日彼氏のことで泣いてばかりいるのは嫌だと思えました。
私なりに彼との関係を見つめ直してみたいと思います。
親身に相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

> No.99317のコメントへの返信

有言不実行さん、ご回答ありがとうございます。
真剣に話を聞いてくださり、とても嬉しいです。
私自身は結婚願望や子供が欲しい等は無いのですが、今の頻度と距離ではさみしいので、もっと会える、近くに住んでいる相手が合うのだろうなということはおっしゃる通りなのだと思います。
現状に満足している彼氏と私とでは、きっとどちらかが無理をする形になるのですね。
今苦しい気持ちも、時間が解決していずれ癒えるのかもしれないと信じていました。
ですが、悲しい感情が常にあるのは良好な関係とは言えない、と言う言葉にはっとしました。
私は彼氏の言う事がいつでも正しいと思いすぎていたのかもしれません。
急いで会う相手を探したいとは思っておらず、すぐに別れる決断が下せるような勇気も無いので、少し距離を置くため、こちらから会いたいと言わないようにしてみようかと思います。

仕事ですが、数ヶ月休んだ後、先月無事に就職先が決まったところです。彼氏に会いたいさみしさを埋めるためにも、仕事や自分の趣味に時間を使ってみようかと思います。
自分の限りある時間を大切にしたいと思えました。丁寧に親切に相談に乗ってくださって、本当にありがとうございます。

シャンプーさんのご相談を拝読させていただき、何とも簡単に「同棲しよう」、「一緒に
住もう」と言い出す男性の何と多いことか、と思いました。
シャンプーさんだけじゃないんです。付き合い始めに「結婚したい」やら「一緒に暮らし
たい」などと言って迫り狂い、何か月かして女性の方から「前に言ってた、一緒に住む話は
どうする？」と話し始めると、とたんに眉をひそめ「今はちょっと考えられない」「もう少
ししたら何とかするから」と誤魔化され、結局のところ、有耶無耶にされてしまう女性って
本当に多いんです。
それで、シャンプーさんの仰るように、相手は人としては悪い人ではないし、むしろ話が
合ってとてもいい人。だから嫌いになることもなく、付き合い続けたいと思うわけですね。
だけど雨雲のようにのしかかる「そのうち一緒に住むから」の言葉、どうやって信じたら
いいのか、と悩む人は本当に多いのです。
そういう場合はもう、こちらからその話題を出さないことにつきます。そんな話、ありまし
たっけ？ぐらいな感じにとどめておいた方が良さそうです。
付き合い始めの男性からの「一緒に住みたい」「結婚したい」は「君が好きだ」
もっと言うと「今日遊べる？」ぐらいのご挨拶程度のもの、と考えて間違いはなさそうです。
そういう人に私も泣かされました笑

>>彼氏は気遣いのできる落ち着いた人で、感情的にならず冷静に話が出来る
>>素敵な人です。

気遣いができていたら、シャンプーさんをこんなに悩ませたり泣かせたりしませんよ。
シャンプーさんの中で「一緒に暮らすこと」が彼とのお付き合いのポイントとなっているの
でしたら、彼との仲を見直す時期に来ているのではないかと思います。
同棲はしたくないけど「私が彼宅のすぐ近くに部屋を借りて住む分にはいいそうです」なん
て、要するに、俺は金も時間もかけるつもりはないけど、彼女が俺の家の近くに住むんなら
勝手に来れば？ってことですよね？
これが「気遣いのできる人」の言う事でしょうか？

>>今つらくても信じて頑張って付き合い続けてみる・・・
楽しくて前向きなお付き合いなら、こんな言葉出てきません。よくお考え下さい。
あなたはバツイチとはいえまだ２０代です。このような人に時間をかけるのは勿体ない、と
私は思います。

はじめまして。
どうして彼と同棲がしたいのでしょう？あなたの目標、描く未来図はどんなものですか？
一般的なところで将来的には結婚したいという点があると思いますが、それなら同棲はおすすめしません。特に期日を設定しない同棲は、終わりがなくだらだらと続けてしまい貴重な時間を失ってしまう可能性があるからです。
ご自身でもおっしゃっているように、転勤族である彼についてまわる彼女というのは現実的ではないでしょう。彼に養ってもらうわけにもいきませんし、その都度転職、引越を繰り返すのは賢くありません。
「ずっと彼と一緒にいたいから」という単純な理由での同棲を求めるなら、彼との結婚はさることながらご自身の婚期も逃してしまうことも覚悟なさってください。彼はいい年齢ですが、今の生活が充実しているのでしょうね。あなたと会う頻度も月２で満足だし、一人で過ごす時間も楽しく趣味にも好きに行けてお金も使えて、その生活を変化させることが嫌なようです。
あなたの目標が結婚なら、彼と数年内にとはいかないと思います。彼のタイミングを待ち続けるのかは自由ですが、大事な20代の時間は本当に大切にすることをお伝えしたいです。
結婚はもうどうでもよく、相性のいい人と楽しく過ごせることが第一とのお考えで、更にその相手は彼がいいのでしたら、彼の生活リズムに合わせるほかないと思います。
ただ私は、あなたには頻繁に会える環境にいる相手が合っていると思います。逆に彼には、月に２度程度会う頻度でちょうどいいとお互いに感じる相手が合っているのでしょう。それはどちらかが無理して合わせる、我慢する、努力するというものではないと思います。

あなたの目標が結婚だと今明確になっているのでしたら、早々に彼とは別れ、新しい出会いを探すことをおすすめします。そうではないのなら、一度彼とは距離を置いてみてはいかがでしょう？
恋愛相談とは別の話ですが、新しい職場は見つかりましたか？仕事をしていると、少なくともなにもしていないよりかは彼のことを考えずに済み、会いたい気持ちも多少薄れます。もし今もお仕事はお休み中なのでしたら、自分にとって楽しいことを始めてみる、今後の就職に向けて新しい勉強をしてみる等してみてください。その間、彼が月に１度も会いたいと言わないのなら、会わずにいましょう。

彼と付き合う中で、悲しい、不安といった感情が常にあるのは、「関係は良好」とは言いません。もっと会いたいと言う彼女に対し、一歩も歩み寄ろうとしない彼氏は、はたして「そんな素敵な人」なのでしょうか？
>今つらくても信じて頑張って付き合い続けてみるべきなのか
なにを信じるのですか？なにを頑張るのでしょう。
恋人とのお付き合いって、我慢したり頑張ったり苦しんだり悲しんだりすることが目立つものではないと思いますよ。