別れるべきか

はじめまして。
>相手が海外にいくので結婚などどうしようかと言った話題はでています
とのことですが、こちらは具体的にどういった形で話が出て、落ち着いたのでしょうか？
海外に行くからまだ結婚はできないという着地なのか、海外に行くけど今も遠距離だし現実的な話はできないという着地なのか、結婚なーどうしようねーとなにも具体的にならずうやむやになっているのか…。
彼が本気であなたとの結婚を考えているのなら、具体的な話が出るはずです。海外に行くのがいつなのか、どのくらいの期間なのかわかりませんが、たとえば数年後に帰国予定ならその時にしようと婚約するとか、いっそ海外に行く前に入籍しようとか、そういった話に進まないのなら、彼はあなたとの結婚はまだ考えていないのだと思います。
しかも、彼は自分の時間を大事にしたいという確固たる意志があり、あまり譲らないとまで来ると、海外どうこう抜きにしても結婚はまだしたくないと思います。（よほど子供がほしいとかじゃないなら）結婚すれば自分の時間が取れなくなることは目に見えています。
とにかく結婚を意識するなら、相手は彼ではないと思います。ご年齢もありますので、早々に結婚活動を進め、結婚がしたいと思っている男性と出会うことをおすすめします。
彼との結婚にこだわるなら、彼を優先することになるでしょう。男性は一緒にいて居心地のいい女性を結婚相手に選びます。あなたもご自身で努力はしているとは思いますが、まだ彼にとって居心地のいい女性とは言い難いと思います。たとえ、今はあまり感情的にならないのだとしても、それは遠距離だからなんとかなっているだけで、一緒に暮らし始めるとなにかにつけて感情的な物言いとされると想像すると、明るい結婚は見えません。

さて、結婚という目線で見ると、「私を優先」とはいかなくなります。それを理想とするなら、仕事も精神面もかなり余裕がありあなたが可愛くて仕方がないと思ってくれる男性を見つける必要があります。おおよそ、あなたと同年代の男性にはいないでしょう。
恋愛をするだけならいくらでもあなたを優先し愛でることはできますが、結婚となると違います。お互いにお互いを大事にし合わないと成り立ちません。時には我慢も譲ることも自分の感情を出さないことも必要です。我慢するような相手ならこの先続かないとおっしゃっていますが、我慢をしないで過ごせる相手をこれから見つけるのはかなりの時間と労力になると思います。
少なくとも、感情的になって喧嘩をする女性に優しく譲ってくれる男性はほぼいないでしょう。
もちろん、あなたばかりが我慢をする相手もよくないです。それは相性が良くないと見切って次に行くべきです。

「自分に合う人がいるのか？」という目線で結婚相手を探すとかなり厳しいと思います。合う人を探すのではなく、理解できる人を探す方がいいでしょう。合わない部分もあるけど理解しているのでうまく対処する、ということが自分でできれば問題ないと思います。
今の彼氏と別れて後悔しない、悲しくならないというのはよっぽどのときだけです。どれだけ喧嘩ばかりで合わないからと別れても、別れたときには楽しかったことや好きだったところを思い出して後悔します。けれどもっと先の目線を持って、結婚がしたいと思うなら、目先の感情に振り回されてはいけません。それこそ結婚相手が見つかりにくい時になって本当の後悔をすることになるでしょう。

自分の要求を通そうとする・自分を優先してほしいというりんごさんと、自分のペース
を大切にしたいと思う彼、これは伝え方がどうこうという問題ではないと思いますね。
どのように伝えたところでその人の価値観や生活ペースはそうそう変わらないです。
また、彼のような有り方が理想的だと頭では理解していても、りんごさんも「そこ（自分
優先）はあまり譲らない」のは彼と同じですよね？
他の方も仰っていますが「彼は恋愛を優先しない」という人なだけで、イコール「りんご
さんを愛していない」というわけではないのですが、なかなか理解し難いところである事は
とてもよくわかります。

>>もし自分が我慢するような相手ならこの先続かないと思います。

仰る通りです。相手に合わせることを我慢と仰るようでしたら、もしこのまま結婚まで
こぎつけても、また同じようなことで悩みます。
というか、相手がその彼であっても、りんごさんを優先するような理想的な相手でも、
多かれ少なかれ問題は出てくると思います。それでも何かしら折り合いをつけて生活
していくのが「結婚」じゃないんでしょうか。それを我慢と言ってしまったら身も蓋も
ないですし、そこまで言うのでしたら「おひとり様で自由に生きていく」というような
結論になってしまいます。
我慢ということなら彼もきっと「喧嘩ばかりしている」二人について、何かしら我慢をし
ているのではないかと思いますよ。
単純に「結婚まで考えている人を今更失いたくない」というのでしたら、どこかで折り
合いをつけて彼との将来をお考えになれば良いと思います。
ここで「結婚などどうしよう」という曖昧な話ではなく、彼の方からもっと具体的な話が
出てくれば、りんごさんの意識も変わってくるのでしょうけど、「我慢」という言葉が出て
きているようでしたら、理想の男性を探してくださいとしか言いようがないですね。

今、ここで結論を出したいと思わなきゃいけないと思っているのは、
彼が海外に行くのに、彼からは結婚の積極的な姿勢がまったくみられないから
焦っているのではないですか？
結婚の話を出しているのはあなたでしょう。

感情的であるのは、女性性なのである程度は仕方がないことだと思っています。
しかし、そういう自分をコントロールする術を知っていかないと、長いパートナーシップを
要求される関係は難しくなります。
男は女に自分をコントロールされることを大変嫌います。
それと穏やかにどんと能動的に物事を解決してくれるという信頼感がないと男は結婚はしません。

今まではなんとかなったかもしれません。
今まで付き合った人は、あなたがあまり興味がなかったのではないですか？
しかし、今回の彼には、あなたは大いに期待してしまったのです。

私は仕事としてほぼ恋愛相談になりますけど、二千件以上の話を聞きました。
しかし、相手の男性が本気でちゃんと自分のことを考えているときって
連絡頻度とか言葉とかそんなことではなく、ちゃんと同じ方向を見て、
互いを向き合っているなら、不安にならないものです。

この彼との関係において、彼にとってのあなたの優先度はとっても低いんです。
その温度差をとっても感じて大事に思われていないあなたはいちいち感情的になりました。
しかしこの温度差は致命的です。彼がこれ以上になることはありません。
あなたが我慢したらいいのだという話でもありません。その手前の根本的な愛情と
意思が同じでないと無理なのです。

おそらくあなたが答えを出さなくても、彼は遠くに行くことでおのずと結果は出ると思いますよ。

あなたは感情的になることで彼をコントロールしようとしてますね。
ただ、相手を変えることは出来ないので、自分が変わるほうが早いですよ。

そもそも、連絡頻度や会う回数についての不満は、以下のような思い込みがあるのだと思います。

・連絡が少ない→愛されてない
・会う回数が少ない→愛されてない

これまでは優先されてきた恋愛をしてきたとのことなので、これまでの恋愛で培われてきた固定概念なのでしょう。
（これ自体は悪いことではありません）

しかしながら、彼はそういう男性ではないわけです。
彼女より、自分の時間を優先する男性なのです。
これは別に、あなたのことが好きじゃないとかではなく、単に「そういう人」なんだと思うんですね。

これまで付き合ってきた人たちとは、違うタイプの男性ってだけ。

なので、相手を変えようとするより自分が変わる、、、これを我慢と思うなら、それは合わないということになります。
ほかの男性を探すことをお勧めしますし、そういう人（あなたの希望通りの男性）はたくさんいると思いますよ。

ところで、感情的になりがちとのことですが、そんなあなたとの結婚を、彼は進めてくれていますか？
両家の挨拶や、指輪のことや、入籍日のこと。

もしかすると、あなたは自分ばかりが我慢していると思っているかもしれませんが、彼も同じだけ我慢していると思ったほうが良さそうです。

海外赴任が決まっている時点で具体的な結婚の話が進んでいないのであれば、彼もまたこの結婚に迷いがあるのでしょう。