価値観の違い

みゆなさん
>そうなるとやろうと思ってた家事が進まなかったり、会うなら外食するかしないかで買い出しや料理の段取りも変わってくるし、どこかに出かけるなら支度するのに多少時間かかるから待たせちゃうしで、ずっとモヤモヤしていました。

彼の都合に合わさずに、自分のやりたいことをやれば良いのではないですか？彼から連絡が来た「らごめん、今日は忙しいんだ。またね」と言えばそれですみます。

>もう一度私から話し合いを求めてもいいものなのでしょうか？

話し合いをしても、彼の行動はさして変わらないでしょう。それどころか、彼はみうなさんも嫌いになるでしょう。それでもよいのでしょうか？ 29歳の彼にとって、かなり年上のみうなさんが彼の生活態度に口を出してきたら、別れが近づいてくると思います。年下の男性が年上の女性に期待していることは、居心地の良さや包容力であり、それがパートナーとしての魅力でもあります。

彼と上手に関係性を構築させたいのであれば、彼を説得するのではなく、行動で彼をコントロールしましょう。 みうなさんが気乗りのしない日は、彼に来ないように断る。他にも嫌な時は遠慮せずに嫌とはっきり断りましょう。ただし、愚痴は言わないこと、そしてみうなさんの意見を尊重してくれた時にはしっかり感謝の気持ちを伝えることです。そうするだけでお互いに我慢が減り、居心地の良さが変わります。

基本的に彼の都合、その日の気分、その時の気分であうことが圧倒的に多いんですよね。
それに対しての不満なわけですが、
男は真剣に思っている相手には約束を取り決めて会うなどの相手を尊重した行動をします。
この彼の行動は、彼にとってのみ都合のいい関係です。不倫などでの男の行動と同じです。

もともとのこの交際の始まりは、あなたが彼のことを好きであり、
それを彼がわかっているので、この流れに行ったのだと思います。

彼のこのスタンスは、彼のあなたへの価値の問題なので、覆すことやコントロールすることが
できません。
もししようとしたら、この関係すら失います。

嫌なら自分の尊厳でもって相手から遠ざかる（彼を諦める）ことです。

「その日の気分で予定を決める」彼が「今から会える？」と聞いてきたときに「思って
いた家事が進まない」などで会うのが（というか、彼に合わせるのが）大変なら、
「今忙しいから来週にしましょ」って言って断ればいいだけの話ではないですか？
価値観というより、そもそもの生活リズムとか暮らし方が違うだけです。
彼は実家暮らしなのもあり、どちらかというと気楽に気ままに生活しているのでは
ないかと想像します（それが良い悪いではなく、そういう傾向ではないかということ）
対してあなたは一人暮らしで、ある程度予定を立ててきっちり生活をしている、また、
そうせざるを得ない暮らしをしているわけで、こればかりはどちらかが合わせていく
しかなさそうですよね。
それに「来週日曜日には〇〇へ行きたい」と言ったら付き合ってくれるのですよね？
そこは彼も予定たてられていますよね。
それならばその時に「私の行きたいところに付き合ってくれてありがとう。予定たてて
おくとこうやって気分よく会えるよね。会いにきてくれようとしているのに断りたくない
から、前日にでも連絡くれると非常に助かるんだけど」と、さりげなく話題を振ってみて
はどうですか？
このようなことで話し合い、と言ったところで、彼には理解し難いことだと思いますし、
なんだか面倒くさい人、のような印象を持たれてしまいます。
都合が合わなければ「こういう理由で」ときちんと断る、だけど行きたい場所に付き合っ
てくれたら感謝する。そうすることで彼の行動も少しずつ変わってくるのではないかと
思います。

> No.99551のコメントへの返信

みゆなさんのお名前を間違えて書いていました。すみません。

みゆなさん、こんにちは。

お二人は日程決めに関する考え方に違いがあり、また彼さんはみゆなさん側の事情を理解してくれていない気がするし、そのうえ自分の意見を通そうとしているように見える、といったところでしょうか。

先の方がコメントなさっていますが、これは価値観の違いというより、お二人の生活スタイルの違いとそれぞれの生活スタイルへの理解不足からくるものと思います。

＞「俺はみゆなに会う前にやること(自分の分の洗濯と部屋の掃除、料理はできないからお母さん担当)片付けなきゃいけないけど、みゆなは俺がいたとしてもできるよね？だから事前に決めなくてもいいと思うんだけど。」と言われ、
彼には彼のすべきこと・優先順位があるのでしょうけれど、
「みゆなは一人暮らしだからその辺自由に変えられるよね？」
と考えていそうな発言だなぁと感じました。要するに一人暮らしには一人暮らしなりの事情があることに理解が至ってなさそうです。
(それこそ溜まっている家事だったり、食事の段取りなど、日程に合わせて行いたいですよね。)

加えてみゆなさんも、
・どうして彼は事前に予定を決めたがらないのか。どうしてギリギリの方が好きなのか。
という彼側の事情をしっかりと掴めていないからご自身の中で納得が出来ず、モヤモヤしてしまうのではないでしょうか。

私は、このお悩みは
お二人が「自分のすべきこと・したいこと」に目を向けるあまり
「相手側のすべきこと・したいこと」に耳を傾けられていない現状に原因があるのでは、と感じました。

仮に話し合いをしても、この状態ではお二人が自分のしたいことを譲れず、平行線に終わってしまうと思います。
(みゆなさんは彼さんに合わせて我慢していますから状況を変えたいでしょうし、彼さんも彼さんでこのままで良いと思っていますよね。)


そこでオススメするのが、他の方々もコメントなさっていますように、「みゆなさんの望みを行動で示すこと」です。
つまり、

・事前に予定を立てて彼さんが叶えてくれたときは「本当に助かる。ありがとう！」と感謝を伝え、デートをめいっぱい楽しむ
・自分の都合に合わなければ会うのをやめる

これを根気よく繰り返し、彼さんにみゆなさんが喜ぶトリセツを教えるのです。
言葉だけではダメです。行動もセットでないと、彼にみゆなさんの本気を伝えることは出来ません。

彼の方にも対応の変化が感じられたら、そのときに改めてお互いの生活スタイルを把握したうえで話し合ってみてはいかがでしょうか。

>要は彼のその日の気分で会う会わないが決まるのですが(旅行とかイベントの食事等はそうでないのと、私に予定があるって分かってる日は連絡してきません。)、
>そうなるとやろうと思ってた家事が進まなかったり、会うなら外食するかしないかで買い出しや料理の段取りも変わってくるし、どこかに出かけるなら支度するのに多少時間かかるから待たせちゃうしで、ずっとモヤモヤしていました。

付き合って六ヶ月となると、そろそろお互いにボロがでてくる時期ですよね？あなたは無理しすぎなんじゃないですか？彼が来るんだったら、来る途中に食べるものを買ってきてもらったり、なんだったら彼に料理を作ってもらうか宅配でもいいのでは。あなたの愚痴に対して鈍感なところも見ると、彼はパートナーとしての魅力に欠けるようですが「年下だから」と胡麻化されているのではないでしょうかね。私は、話し合いでも何でもあなたが気の済むようになさったらいいと思いますよ。それで関係が壊れてしまうのであれば、所詮その程度でしかなかったということです。